Да живееш в тяло е сложно преживяване.
Едно от най-сюрреалистичните преживявания в моя възрастен живот се случи, докато седях на бюрото си на работа и слушах медицинска сестра, която ми казваше по телефона, че лекарите ми са открили поредица от мозъчни и гръбначни лезии по време на скорошната ми ЯМР.
Как е възможно тези невидими за мен лезии да съществуват? Според мен това беше нещо, което се случваше на други хора, а не на мен.
Шест години по-късно все още се шегувам, че преди този ден никога не съм се идентифицирал като човек с лезии на мозъка и гръбначния стълб, защото, разбира се, никой от нас не го прави, докато не получи това обаждане. Това просто не е част от това, което сме склонни да си представяме за живота си.
Медицинските диагнози могат да се чувстват отчуждаващи от собствените ни тела. През първите дни и седмици от новата ми диагноза множествена склероза (МС) се чувствах като непознат в собствената си кожа.
Периодът преди диагностицирането беше също толкова странен, ако не и повече.
MS за първи път ме посети като значителна промяна в нервното усещане една сутрин, когато станах от леглото.
Левият ми крак усети хладния под, а десният ми крак. Вкочаняването до кожата се прокрадна по крака ми до бедрото през първия ден, продължило повече от седмица. В крайна сметка той превключи страните на левия ми крак, обхващайки още по-високо до средата на торса ми.
Сензацията остана седмици, а след това и месеци. Не можех да разбера защо тялото ми се държеше толкова странно.
Ако трябваше да ми кажете, че с години в бъдещето бих погледнал назад към представянето на това ново неврологично заболяване като началото на една по-добра връзка с тялото си, сигурно щях да се изсмея и да повдигна вежда. И все пак, днес мога да ви кажа, че се случи точно това.
Как стана така, че връзката ми с тялото ми се е развила към по-добро, дори в разгара на променящата се в живота диагноза на нелечима болест?
Да се науча да се доверявам на нуждите на тялото си
Периодът, преди да науча, че имам МС, беше труден за мен, както физически, така и психологически.
В допълнение към „странното изтръпване на краката“ преживях значително изместване в енергийните си нива. Единствената дума, която знаех да използвам, беше „уморен“, но като погледна назад, виждам, че това беше още по-дълбок тип умора от МС, наречена „отпадналост“.
По това време изпитвах огромно съмнение в себе си защо тази „умора“ се появяваше непрекъснато.
Прибягвах тайно да дремвам под бюрото си по време на работа и не можех да не се сетя за епизода със Зайнфелд, когато Джордж научи, че може да се промъкне луксозно да дреме на работа.
Всъщност не се идентифицирам като тип Джордж Костанца, така че това породи известен срам. Бях работил усилено, за да установя надеждни и професионални отношения с колегите си на работното си място.
Тези дрямки бяха толкова далеч от това, как се виждах и въпреки това имах нужда от тях.
Бях ли мързелив? Бях ли спрял да се грижа за работата си? Тъй като все още нямах диагноза, всичко, което знаех, беше да насоча вината навътре към това кой съм като човек.
Yikes.
Дори и след моята диагноза, съмнението в себе си продължи. Понякога дори нямаше значение, че гледах буквални изображения на лезиите на мозъка и гръбначния стълб; нещо в мен се съмняваше в валидността на симптомите ми.
Ами ако бяхме само аз и моето отношение? Може би трябваше да се откъсна от него и да бъда по-позитивен, енергичен и издръжлив.
С течение на времето и с психотерапия с клиницист, който наистина харесвах, започнах да разбирам, че съм научил модели на самоувереност и самообвинение от детството, когато толкова много от нас изпитват срам и страх в училищната система K – 12 , в нашите семейни взаимоотношения и в културата, която първо е работа.
Децата и жените често могат да се съмняват и подкопават и в медицинския свят. Докато сме тук, важно е да споменем, че транссексуалните и цветнокожите преживяват съвсем друго ниво на медицинско обезсилване и малтретиране, с което не мога лично да се свържа, но със сигурност е много реално.
Докато откривах тези модели на неувереност в себе си, започнах да намирам нови начини да се свържа с тялото си и мисленето си. Вместо да се съмнявам в себе си, експериментирах с вярването на симптомите и тялото си.
Старият ми модел би ме накарал да предположа моите нужди, да се опитам да продължа да продължавам или да се обвиня, че не съм се измерил. Сега се учех да искам повече от това, което ми трябваше на работа, под формата на квартира и почивка. Учих се как да искам подкрепа, благодат и гъвкавост от приятелите си, когато имах нужда.
Вече да нямам честотната лента, която да игнорира нуждите на тялото ми - толкова неудобно и неудобно, колкото се чувстваше в началото - беше подарък в някои отношения.
Откривайки, че пренебрегвам тялото си, отворих врата за положителна, отзивчива комуникация с него. Научих, че е напълно приемливо, ако трябва да направя пауза, да се прибера вкъщи и да си почина.
Относно вътрешното дете и вътрешния протектор
Дори години да живея с МС (и дори повече години, прекарани „за възрастни“), аз все още изпитвам медицинска тревожност, водеща до определени назначения на лекар.
Мога да си спомня усещането за предпазния колан през гърдите ми по пътя към деня за вливане на лекарства в болницата. Стомахът ми се обърна с главата надолу и гледах как чистачките на предното стъкло се движат зловещо напред-назад, когато се приближавах до дестинацията си.
В съзнанието ми минаха образи на „какво може да се случи“. Изпи ме желание да съм си вкъщи и да се крия под одеялата и се почувствах тъжен, ядосан и уплашен.
Като дете се криех в банята в лекарския кабинет, когато беше време за инокулация, или както би могло да каже моето дете, „изстрел“. Ооо Тогава страхът беше силен!
Като възрастен човек понякога се чувствам принуден да игнорирам същия този страх и просто да се държа, сякаш всичко е наред. Но това е доста неестествено, защото истината е, че все още се страхувам понякога.
В обучението си за психотерапевт научих за силата на връзката с вътрешното дете, което може да изпитва страх точно по начина, по който го правехме като деца.
Много от нас могат по подразбиране да отговорят на тези страхове от нашето аз „решаващ вътрешни проблеми“, когато това, от което наистина се нуждаем, е състрадателната, подхранваща част от нас самите, за да успокоим и потвърдим детските си страхове.
И така, един ден, на страшно шофиране до лекарския кабинет, реших да се обърна към страшните емоции, а не далеч от тях.
Мина дори по-добре от очакваното.
Когато започнах да разглеждам страха в себе си по същия начин, по който го гледах от любимо дете през живота си, разбрах, че съм постъпил точно обратното на това с малкото.
Вероятно бих слушал уплашено дете, да й кажа, че има смисъл, че се страхува, да стисна ръката й и да я уведомя, че ще бъда там с нея през цялото време.
Вместо да си кажа да спра да се чувствам уплашен, аз проведох вътрешен разговор между моето защитно, възпитаващо Аз и моето уплашено малко дете.
Казах й, че е добре да изпитвам до последно чувство и че не я обвинявам, че се страхува. Дадох й пълно разрешение да плаче, да стиска зъби, да кръстосва ръце и да се чувствам като цяло мръсна за всичко.
Позволявайки си да изпитвам трудни чувства, отворих способността си да изпитвам грижи и защита от подхранващата част от себе си.
Чувствах се като форма на самоуважение.
Докато практикувах този нов начин да реагирам на себе си, срещите ми започнаха да се чувстват по-малко като мен срещу медицинския персонал и света и по-скоро като сътрудничество между различни части от себе си, независимо от срещата, която ми доведе.
Този нов подход ми помогна да увелича емоционалния си диапазон. почувствах така горд от себе си - понякога дори радостен - след срещите, защото си позволявах да изпитвам тежките чувства, когато се появят.
Това означава да остана до мен, вместо да изоставя страшните части от себе си, когато се появят.
Виждайки тялото като съд
Веднъж посетих женски упражнителен клас с оптимистичен инструктор, който се опита да мотивира мен и моите съученици с подход, който просто не ми работеше.
Докато ни преподаваше на нов и предизвикателен ход, тя предложи, че ако работим усилено, ще бъдем възнаградени с „хубави“ тела, които предизвикаха - и не се шегувам - по-големи и по-скъпи диамантени годежни пръстени от нашите ухажори. Все още се подсмивам, когато се замисля.
Няколко години по-късно отидох в групов клас упражнения, воден от друг учител с различен подход. Тя ни насърчи, като ни каза, че ако заковаем тези упражнения, ще бъдем добре подготвени да играем определени спортове умело и с истинска сила.
Обичах този втори подход, защото той ми даде сила и ме вдъхнови да направя повече с тялото си въз основа на собственото си удоволствие, в сравнение с външния подход на първия инструктор, който даде приоритет на възгледите на другите за нашите тела.
Израснала като момиче, а сега се движа по света като жена, научих фини и явни начини, по които трябва да мисля за тялото си. Макар че това може да е собствена статия, мога да обобщя всички тези безполезни социални съобщения с една фраза: „Притеснявайте се как другите виждат тялото ви“.
Винаги ще бъда привърженик на жените, които се наслаждават и празнуват външните изяви на нашите тела, и въпреки това ми отне известно време, за да намеря собственото си разбиране за това как това може да се почувства освобождаващо, а не потискащо духа ми.
Животът с наскоро диагностицирано здравословно състояние наистина ми помогна да продължа напред с цялата тази концепция. Аблеизмът и сексизмът могат да обединят усилията си, за да създадат критичен вътрешен глас, който много прилича на първия инструктор по упражнения.
Когато се питам дали другите ще ме възприемат като желана, дори и с МС, ми се струва овластяващо да забележа колко много този въпрос се фокусира върху перспективата на това от кого съм на някой друг гледна точка или система за ценности „отвън“.
Това върви точно заедно с онези културни съобщения, че ние трябва да определим своята стойност въз основа на това как другите ни виждат физически.
Възстановявайки връзката си с тялото си, докато живеех с МС, започнах да го определям отвътре навън.
Тялото ми е за мен и за ангажираността ми със света. Това е за прегръщане на приятелите и семейството ми, гледане на изгреви, игра на пода с децата в живота ми, наслада от храната, вземане на горещи вани и каквото и да е друго е важно за мен.
Когато виждам тялото си като съд, който ми позволява да правя това, което обичам, който съм, се чувствам безкраен и безграничен, толкова мощен и зашеметяващ, колкото всички звезди в небето.
От това място, как бих могъл да се видя като нещо по-малко от достойно?
Да живея с физически ограничения означава да бъда креативен, когато нямам способностите да правя точно това, което искам, като да се наслаждавам на жизнеността на растение или букет цветя, когато тялото ми не е на разходка сред природата, или да пиша съобщения с приятели когато не се чувствам достатъчно добре, за да излизам лично.
Днес целта ми е да се ангажирам толкова много с неща, които обичам, и да се наслаждавам на света около себе си, че забравям да се тревожа за това как ме оценяват другите. Това е непрекъснат процес, но подходът ми донесе много освобождение.
Долния ред
Независимо дали живеете с хронично заболяване или не, животът в тялото е сложно преживяване.
Лесно е да се привържем към безполезни идеи, които ни подтикват да не се доверяваме на себе си и на тялото си, да потискаме истинските си емоции и да се фокусираме повече върху това, което другите мислят за нашите тела, отколкото върху това, което ни носи радост и удовлетворение.
Връзката ви с тялото ви е ваша и вероятно ще се развива до края на живота ви. Можете да изберете как да се отнасяте към него и аз напълно ви подкрепям да правите това, което се чувства правилно въз основа на вашата личност, нужди и чувство за удовлетворение.
Моето желание за вас е да изживеете моменти - и дори цял живот! - да вярвате, да възпитавате и да се наслаждавате на тялото, което имате. Не защото някой ви е казал, а защото е ваш и е достоен за вашето приятелство.
Лорън Селфридж е лицензиран брак и семеен терапевт в Калифорния, работи онлайн с хора, живеещи с хронични заболявания, както и с двойки. Тя е домакин на подкаста на интервюто „Това не е това, което поръчах“, фокусирано върху пълноценния живот с хронични заболявания и здравословни предизвикателства. Лорън е живяла с рецидивираща ремитираща множествена склероза повече от 5 години и е преживяла своя дял от радостни и предизвикателни моменти по пътя. Можете да научите повече за работата на Лорън на нейния уебсайт или последвай я и тя подкаст в Instagram.
