6 неща, които научих от среща с някой с ПТСР

Един урок: Грижата за себе си е от съществено значение.

Как виждаме света да формира кой сме избрали да бъдем - и споделянето на убедителни преживявания може да определи начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

Няма нищо, което може да ви накара да се чувствате толкова безсилни, колкото да живеете с партньор с посттравматично стресово разстройство (ПТСР).

В продължение на три години имах връзка с мъж, който ежедневно изпитваше симптоми на ПТСР. Бившият ми Д. беше верен ветеран от бой, който три пъти служи в Афганистан. Мерките, които взе за душата му, бяха сърцераздирателни.

Неговите ретроспекции и мечти от миналото го караха да бъде свръхбдителен, да се страхува от непознати и да отблъсква съня, за да избегне кошмари.

Да бъдеш партньор на някой, който има ПТСР, може да бъде предизвикателство - и разочароващо - по много причини. Искате да премахнете тяхната болка, но вие също се справяте със собствената си вина, че трябва да се грижите и за себе си.

Искате да имате всички отговори, но често трябва да се справите с реалността, че това е състояние, което не може да бъде обичано от някого.

Въпреки това, разбирането на разстройството може да помогне да улесните комуникацията и за партньора си и да зададете здравословни граници.

Прекарах години, опитвайки се да разбера как ПТСР повлия на моя партньор и в крайна сметка трябваше да се махна от връзката ни. Ето какво научих.

1. ПТСР е съвсем реално заболяване

ПТСР е изтощително тревожно разстройство, което се появява след травматично събитие, като военна битка. Експерти изчисляват, че 8 милиона възрастни имат ПТСР в различна степен всяка година в САЩ. Подобно на депресията или други психически и поведенчески проблеми, това не е нещо, от което човек може да се измъкне.

Симптомите възникват от три месеца до години след задействащото събитие. За да бъде характеризирано като ПТСР, лицето трябва да проявява следните черти:

• Поне един повторен опит (като ретроспекции, лоши сънища или плашещи мисли). Д. инсталира охранителни камери в дома си за наблюдение на заплахите и имаше ужасни кошмари.
• Поне един симптом за избягване. Д. не обичал тълпите и щял да избягва дейности, включващи много хора.
• Поне два симптома на възбуда и реактивност. Д. имаше много кратък предпазител и щеше да се разочарова лесно, когато не беше разбран.
• Поне два когнитивни и настроетелни симптома, което включва отрицателно самочувствие, вина или вина. Д. често ми казваше: „Защо ме обичаш? Не виждам това, което виждате. "

Д. веднъж ми описа своя ПТСР като непрекъсната игра в очакване на призраци да скочат от ъгъла. Това беше напомняне, че се случват лоши неща и че това чувство може никога да не спре. Силните шумове го влошиха, като гръмотевици, фойерверки или обратен удар на камиона.

Имаше време, когато седяхме отвън и гледахме фойерверки, и той ме държеше за ръка, докато кокалчетата ми побелеха, казвайки ми, че единственият начин, по който може да седне през тях, е да ме до себе си.

За нас тези симптоми затрудняваха основните неща в отношенията, като излизането на вечеря на ново място за него.

А след това имаше и капризността и агресията, които са характерни за хората с ПТСР. Не можех да се кача зад него, без първо да го предупредя - особено когато имаше включени слушалки.

Освен това имаше взривоопасни изблици на гняв, които ме оставиха в сълзи.

Той беше най-мекият, най-приветстващият човек 90 процента от времето. Но когато се чувстваше ранен или уплашен, жестоката му страна ставаше поглъщаща. Знаеше бутоните ми, които трябва да натискам - моите несигурности и слабости - и не се срамуваше да ги използва като оръжие, когато се чувстваше ядосан.

2. Хората с ПТСР често се чувстват нелюбезни

Д. е красива - отвътре и отвън. Той не само е поразително красив, той е умен, грижовен и състрадателен. Но той не чувстваше, че заслужава любов или дори отдалеч.

„Травматичните преживявания, освен че са страшни и влияят на чувството ни за безопасност, много често имат пряк ефект върху нашето познание“, казва д-р Ирина Уен, психиатър и директор на военната семейна клиника „Стивън А. Коен“ в NYU Langone Health .

„Обикновено тези ефекти са отрицателни. В резултат на това пациентът може да започне да се чувства незаслужен и неприятен или че светът е опасно място и на хората не трябва да се вярва “, обяснява тя.

С течение на времето тези негативни мисли се обобщават, така че негативността прониква във всички аспекти на живота. Те също могат да се пренесат във връзка.

Д. често ме питаше какво видях в него, как мога да го обичам. Тази дълбока несигурност оформи начина, по който се отнасях с него, с повече уверения, без да подсказвам.

Д. се нуждаеше от много време и внимание от мен. Тъй като беше загубил толкова много през живота си, той ме контролираше почти контролиращо - от необходимостта да знам всеки детайл от местонахождението ми и от сривове, когато планът се промени в последната минута, до очакване да му бъда лоялна над собствените си родители , дори когато чувствах, че не винаги го заслужава.

Но аз го задължих. Излязох от стаята с приятели и останах по телефона с него часове наред. Направих снимки с кого бях, за да му докажа, че не го изневерявам или оставям. Подбрах го над всички в живота си. Защото чувствах, че ако не го направя, кой би го направил?

Вярвайки, че е неприятен, Д. също създава сценарии, които го определят като такъв. Когато беше ядосан, той го изразяваше, като ме удряше ужасно.

Щях да се чувствам разкъсан, притеснен за следващия път, когато Д. ще се опита да ме нарани словесно. В същото време той често не се чувстваше в безопасност да ми се отваря, друг симптом на неговия ПТСР.

„Виждал съм много ситуации, при които партньорът не знае, че техният значим друг страда от ПТСР. Всичко, което изпитват, е гневът от партньора му, когато в действителност този човек има психологическа травма и страда и не знае как да говори за това. Това води до все повече разединения в двойката и това се превръща в порочен кръг “, казва Уен.

3. Има възможности за лечение

Сред чувствата на безнадеждност и изолация, хората с ПТСР имат възможности. Най-добрият начин за справяне с проблема с психичното здраве е образованието и търсенето на помощ от професионалист.

„Хората с ПТСР се чувстват сякаш полудяват и са сами в своето състояние. И партньорът се чувства точно по същия начин “, казва Уен.

„Често това, което виждаме в нашата клиника, е, че терапията за двойки се превръща в портал за индивидуално лечение“, споделя Уен. „Ветеранът все още не е задължително да се съгласи на индивидуално лечение. Те не искат да се чувстват сякаш нещо не е наред с тях. "

За да подкрепя партньора си и собственото си психично здраве, продължих установената си рутинна самостоятелна терапия. Освен това проучих и изпробвах и няколко други възможности за лечение.

Ето няколко, които могат да помогнат на вас или вашия партньор при ПТСР:

• Потърсете индивидуална терапия като партньор на някой с ПТСР.
• Насърчавайте партньора си да посещава индивидуална терапия със специалист по ПТСР.
• Посещавайте терапия за двойки.
• Намерете групи за подкрепа за хора с ПТСР или техните близки.

4. Любовта не винаги е достатъчна

Много хора, които имат връзки с някой с ПТСР, поемат ролята на пазител. Поне такъв беше случаят с мен.

Исках да бъда единственият човек, който не изостави D. Исках да му покажа, че любовта може да победи всичко и че с подходящия човек любовта може да му помогне да засили и възстанови здравословния начин на живот.

Колкото и сърцераздирателно да е да си признаем, любовта често не побеждава всички. Това осъзнаване дойде на вълни през трите години, в които бяхме заедно, примесени с интензивно чувство за вина и неадекватност.

„Това е илюзия, тази идея, че можем да спасим хората“, казва Уен. „В крайна сметка тяхната отговорност като възрастен е да потърсят помощ или да помолят за помощ, дори ако те не са виновни, че са преживели травма. Не можем да накараме никого да вземе помощта. “

5. Трябва да се грижите за себе си

Служителите в отношенията с хора с ПТСР често забравят да се грижат за себе си.

Развих вина, свързана с лична реализация или удоволствие, защото е лесно да се вмъкнете в нездравословен цикъл.

Когато исках да излизам с приятели, без да се налага да прекарам един час в разговор с Д. или да не се чекирам последователно, докато пътувах по работа, за да му кажа, че съм в безопасност, се чувствах виновен.

Партньорът на някой с ПТСР през много време ще трябва да бъде силен. За да направите това, трябва да се погрижите за собственото си психично здраве.

Уен се съгласява. „Когато сте в ролята на пазач, първо трябва да си сложите маската“, казва тя. „Това трябва да е съзнателно усилие, за да отделиш време за себе си. Служителят трябва да остане силен, за да се превърне в система за подкрепа и трябва да има подкрепа и здрави обекти, за да поддържа това. "

6. Добре е да си тръгнете

След години бебешки крачки напред и монументални крачки назад, в крайна сметка взех решението да прекратя връзката.

Не защото не обичам Д. Обичам го и ми липсва всеки момент.

Но проблемите около ПТСР, които трябваше да бъдат разгледани, изискваха отдаден ангажимент, време и помощ от професионалист - неща, на които той не каза, че е против. И все пак той никога не е правил избора, за да покаже, че е готов.

Вината, тъгата и чувството за поражение бяха всеобхватни. Два месеца едва напуснах апартамента си. Имах чувството, че съм го провалил.

Мина доста време, преди да мога да приема, че не е моя работа да накарам някой да потърси помощ, който не е готов за това, и че за мен е добре да поставя себе си на първо място.

„Не можем да накараме никого да вземе помощта. Освободете се от вина. Може да почувствате тъга и скръб заради загубата на връзката, но колкото е възможно, оставете настрана чувството за вина. В тази ситуация ще бъде безполезна емоция “, казва Уен.

„Кажете„ Обичам те. “Кажи„ Бих се радвал това да работи и вие да получите помощ, защото това засяга мен, вас и връзката, но това е докъде мога да стигна “, препоръчва тя .

Що се отнася до мен, сега отделям време за себе си и се отдавам на пълноценната работа и безгрижно забавление, което често ме караше да се чувствам виновен в миналото.

Meagan Drillinger е писател за пътувания и уелнес. Нейният фокус е да извлече максимума от пътуванията с опит, като същевременно поддържа здравословен начин на живот. Нейното писане се появява наред с други в Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly и Time Out New York. Посетете нейния блог или Instagram.