В исторически план мъченикът е човек, който решава да жертва живота си или да се изправи срещу болка и страдание, вместо да се откаже от нещо, което счита за свещено. Въпреки че терминът все още се използва по този начин днес, той приема вторично значение, което е малко по-малко драматично.
Днес понятието понякога се използва, за да опише някой, който изглежда винаги страда по един или друг начин.
Те винаги могат да имат история за последната си беда или жертва, която са направили за някой друг. Те дори могат да преувеличават лошите неща, които се случват, за да получат съчувствие или да накарат другите да се чувстват виновни.
Звучи познато? Може би мислите за приятел или член на семейството - или дори за себе си.
Прочетете, за да научите повече за това как да разпознаете това мислене и инструменти за преодоляването му.
Същото ли е като манталитета на жертвата?
Мъченическият комплекс може да изглежда много подобен на манталитета на жертвата. И двете са по-често срещани при оцелелите от насилие или други травми, особено тези, които нямат достъп до адекватни инструменти за справяне.
Но двете нагласи наистина имат някои фини разграничения.
Човек с манталитет на жертва обикновено се чувства лично жертва от всичко, което се обърка, дори когато проблемът, грубото поведение или злополуката не са били насочени към него.
Те може да не проявяват голям интерес да чуят възможни решения. Вместо това те могат да създадат впечатлението, че просто искат да се потънат в мизерия.
Един мъченически комплекс надхвърля това. Хората с мъченически комплекс не просто се чувстват жертви. Те обикновено се стараят да намерят ситуации, които е вероятно да причинят стрес или други страдания.
Според Шарън Мартин, LCSW, някой с мъченически комплекс „жертва собствените си нужди и иска, за да прави нещата за другите“. Тя добавя, че те „не помагат с радостно сърце, а го правят по задължение или вина“.
Тя продължава да обяснява, че това може да породи гняв, негодувание и чувство на безсилие. С течение на времето тези чувства могат да накарат човек да се почувства в капан, без възможност да каже „не“ или да направи нещо за себе си.
Как изглежда?
Някой, който изглежда винаги страда - и изглежда, че го харесва по този начин - може да има мъченически комплекс, според доктор Лин Сомерщайн. Този модел на страдание може да доведе до емоционална или физическа болка и стрес.
Ето поглед към някои други признаци, че вие или някой друг може да имате мъченически комплекс.
Правите неща за хората, въпреки че не се чувствате оценени
Искането да помогне на най-близките ви предполага, че имате мил и състрадателен характер. Можете да правите тези неща само за да помогнете, а не защото искате близките да признаят вашите усилия или жертвите, които сте направили заради тях.
Но кога помощта помага на мъченик комплекс?
Много хора, които се притесняват от липсата на признателност, просто ще спрат да помагат. Ако обаче имате склонност към мъченици, може да продължите да предлагате подкрепа, докато изразявате огорчението си, като се оплаквате, вътрешно или на други, за липсата на признателност.
Често се опитвате да направите твърде много
Понякога поемането на допълнителна работа или поемането на твърде много ангажименти не означава, че сте мъченик. Но помислете дали редовно приемате отговорности, които не се изискват непременно от вас.
Може да почувствате, че нищо няма да свърши, освен ако не го направите сами и откажете всякакви предложения за помощ. Дори когато се чувствате раздразнени от допълнителната работа, която вършите, продължавате да добавяте към натоварването си, когато бъдете помолени. Може дори с недоволство да доброволно да направите повече.
Хората, с които прекарвате време, ви карат да се чувствате зле по себе си
Имате ли приятел (или двама), когото просто не се чувствате добре да го видите? Може би те винаги искат да правиш неща за тях, да правиш глупави забележки или дори да те критикуват.
Дори когато токсичните връзки ви източват, не винаги е лесно да ги прекъснете, особено когато другият е член на семейството или близък приятел. Но помислете как реагирате на токсичността.
Полезен отговор може да включва установяване на граници и създаване на известно разстояние между себе си и другия човек.
Но ако продължавате редовно да прекарвате време с тях, само за да се замислите или да говорите много за това колко нещастен те кара да се чувстваш, може да имаш някои мъченически наклонности.
Постоянно се чувствате недоволни в работата или връзките си
Неизпълнените работни места не са необичайни. Също така не е необичайно да попаднете във връзка, която изглежда няма бъдеще или не достига това, което сте си представяли. Но обикновено можете да предприемете стъпки за справяне с двете ситуации с известно време и усилия.
Ако имате мъченически наклонности, може да забележите този модел на недоволство в различни области през живота си. Може да обвинявате другите за това къде сте попаднали или да вярвате, че заслужавате нещо по-добро заради жертвите, които сте направили по пътя си.
Мисленето, че другите не разпознават или оценяват вашата саможертва, също може да допринесе за гняв и негодувание.
Имате модел да се грижите за другите във връзките
Поглеждането назад към минали връзки може да ви помогне да разпознаете мъченическите тенденции.
„Няколко характеристики на връзката могат да насочат към този проблем“, казва Патрик Чийтъм, PsyD. „Някои взаимоотношения са просто структурно неравномерни, например родителите, които се грижат за децата. Или може да имат периоди на отклонение, например когато се грижат за тежко болен партньор. "
Ако забележите тенденция към саможертва в множество взаимоотношения в живота си, това може да насочи към елементи на мъченик комплекс.
Въпроси, които да си зададете
Когато разглеждате вашите взаимоотношения, Cheatham предлага да се запитате:
- Бихте ли описали връзките си като някак неравностойни? Може би чувствате, че всичко, което правите, е да се грижите за партньори, които правят малко, за да отговорят на вашите нужди.
- Чувствате ли постоянна липса на място за обсъждане на вашите собствени нужди и желания?
- Вярвате ли, че не отговарянето на нуждите на вашия партньор би изложило отношенията ви на риск?
Помислете и за емоционалната страна на нещата. Чувствате ли се подкрепени, сигурни и обичани, дори по време на периоди на неравенство? Или се чувствате горчиви, недоволни или разочаровани от партньори?
Може би дори искате да се чувстват виновни, че не ви подкрепят повече.
Чувствате, че нищо, което правите, не е правилно
Някой с мъченически наклонности може „винаги да иска да помогне, никога да не успее и да се почувства наказан в резултат“, казва Сомерщайн.
С други думи, изглежда, че каквото и да правите, хората не разбират опитите ви да помогнете или усилията ви се провалят. Може би дори изглеждат раздразнени, вместо да са ви благодарни.
Това може наистина да ви разочарова. В края на краищата се опитахте най-добре, така че най-малкото, което можеха да направят, е да покажат известна благодарност. В резултат на досадата ви може да имате желание да ги накарате да се чувстват виновни, че не оценяват вашата упорита работа.
Защо е вредно?
Мъченическите тенденции може да не изглеждат като голяма сделка, но те могат да окажат влияние върху вашите взаимоотношения, благосъстояние и личностно израстване.
Обтегнати отношения
Животът с мъченически комплекс може да ви затрудни да говорите за себе си.
Според Мартин хората с мъченически наклонности често имат трудности да общуват ясно или директно, което води до проблеми в отношенията.
Вместо да говорите открито за вашите нужди, може да използвате пасивна агресия или да имате гневни изблици, когато продължите да преглъщате недоволството си.
Ако смятате, че сте направили много жертви за партньор или друг любим човек, може да се почувствате ядосани или недоволни, ако те не покажат благодарност или не предложат подкрепата си в замяна.
Изгоря
„Мъчениците се борят да определят приоритетите си“, казва Мартин. „Те не практикуват самообслужване, така че могат да се окажат изтощени, физически болни, депресирани, тревожни, негодуващи и неосъществени.“
Ако често се отказвате от времето си, за да помагате на другите, правите повече от необходимото на работа или у дома или като цяло не отговаряте на собствените си нужди, вероятно ще се почувствате изтощени и претоварени доста бързо.
Дори вашето емоционално състояние може да допринесе за изгаряне. Чувството на гняв и недоволство през повечето време може да ви стресира и изтощи. Това също може да ви попречи да приемете помощ.
Партньори, приятели и семейство обикновено могат да проявят състрадание, да помогнат при предизвикателства или дори да дадат предложения и съвети. Но ако се чувствате разочаровани и недоволни от най-близките си, е по-малко вероятно да приемете тяхната помощ.
Освен това, ако продължите да отхвърляте тяхната подкрепа, те в крайна сметка може да спрат да предлагат.
Липса на положителна промяна
Общо отношение на недоволство често придружава мъченическия комплекс.
Например може да се почувствате в капан или заседнали в работата, връзката или дома си. Някои от тях може да се променят с течение на годините, но по някакъв начин отново и отново се озовавате в разочароващи или неблагодарни ситуации.
Вие сте нещастни, но вместо да предприемете стъпки, за да създадете промяна за себе си, може да се оплаквате, да съжалявате за ситуацията или да обвинявате други хора или събития. След като излезете от една неудовлетворителна ситуация, може да се окажете в нова не след дълго.
По този начин мъченическите тенденции могат да ви попречат да постигнете успех или да постигнете лични цели.
Възможно ли е да го преодолеем?
Мъченическият комплекс може да окаже голямо влияние върху качеството ви на живот, но има начини да го преодолеете.
Работете върху комуникацията
Ако имате мъченически наклонности, има голям шанс да ви бъде предизвикателно да изразите своите емоции и нужди. Развиването на по-силни комуникативни умения може да ви помогне да се подобрите в това.
Изучаването на по-продуктивни начини за комуникация може да ви помогне:
- избягвайте пасивно-агресивното поведение
- изразявайте емоции, особено тези на разочарование и недоволство
- не позволявайте на негативните чувства да се натрупват
Професионален съвет
Следващият път, когато се почувствате нечути или неразбрани, опитайте да се изразите, използвайки изявление „Аз“, за да се утвърдите, без да правите отсрещния човек в защита.
Да кажем, че имате приятел, който ви кани на вечеря, но те винаги разчитат на вас да намерите рецепта и да направите всички пазарувания.
Вместо да кажете „Вие ме карате да върша цялата упорита работа, така че не ми е забавно“, можете да кажете „Чувствам се така, сякаш винаги в крайна сметка правя грубовата работа и не мисля, че това е справедливо“
Задайте граници
Помощта за приятели и семейство може да е важна за вас. Но ако сте достигнали лимита си (или вече сте поели повече от това, с което лесно можете да се справите), добре е да откажете. Наистина е така.
Изгарянето ви няма да помогне на и без това тежкото Ви натоварване и може да увеличи чувството на негодувание по-късно. Вместо това опитайте учтив отказ.
Можете да го смекчите с обяснение, в зависимост от връзката ви с питащия. Само не забравяйте, че няма нищо лошо първо да се погрижите за собствените си нужди.
„Важно е да започнете да казвате„ не “на неща, които пречат на вашите лични нужди или не са в съответствие с вашите ценности или цели“, казва Мартин.
Намерете време за самообслужване
Самообслужването може да включва:
- практически здравни избори, като например достатъчно сън, ядене на питателни ястия и грижа за физическите здравословни проблеми
- отделяне на време за удоволствие и релакс
- като обръщате внимание на емоционалното си благополучие и се справяте с възникналите предизвикателства
Говорете с терапевт
Да се справите сами с мъченическите тенденции може да бъде трудно. Професионалната подкрепа може да има много ползи, особено ако искате да научите повече за основните причини, които допринасят за модели на самопожертвователно поведение.
Cheatham обяснява, че в терапията можете:
- изследвайте вашата система за взаимоотношения
- повишаване на осведомеността относно модели, включващи саможертва
- подчертавайте и оспорвайте всякакви предположения относно вашата стойност и значението на връзката
- изпробвайте различни начини за общуване с другите
Някакви съвети за справяне с него при някой друг?
Ако познавате някой, който е склонен да се държи като мъченик, вероятно се чувствате поне малко разочаровани от поведението им. Може би сте се опитали да предложите съвет, но те се противопоставят на усилията ви да помогнете. Може да се почувства, че те наистина искат само да се оплачат.
Тези съвети няма да променят непременно другия човек, но те могат да ви помогнат да развиете перспектива към него, която да не ви създава толкова разочарование.
Помислете за техния произход
Може да ви помогне да имате предвид, че много сложни фактори могат да играят роля в това мислене.
Докато човек може да се научи да се справя с поведения, които често се случват в резултат на склонност към мъченичество, те често нямат много контрол върху начина, по който тези тенденции се развиват на първо място.
В някои случаи културните фактори могат да допринесат за мъченическите тенденции. В други семейната динамика или детският опит могат да играят роля.
Имайте състрадание
Може да не ви се наложи да разберете причините, които стоят зад поведението им, за да бъдете там за любим човек. Често е достатъчно просто да предложим състрадание и подкрепа.
„Бъди винаги мил“, насърчава Сомерщайн.
Задайте граници
Въпреки това състраданието не трябва да включва прекарване на много време с човека.
Ако прекарването на време с някой ви източва, ограничаването на времето, което прекарвате заедно, може да бъде здравословен избор. Поставянето на някакъв вид граница също може да ви помогне да предложите повече доброта и състрадание, когато сте направете споделяйте пространство с този човек.
Долния ред
Многострадалният живот може да повлияе върху вас, вашите взаимоотношения и здравето ви. Дори и да не разбирате напълно корените на вашите мъченически тенденции, пак можете да предприемете стъпки, за да промените това мислене и да го предпазите от негативно въздействие върху живота ви.
Ако ви е трудно да разберете откъде да започнете сами, помислете за разговор с обучен специалист по психично здраве, който може да ви помогне да проучите тези модели по-задълбочено.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
-therapy.jpg)
.jpg)
.jpg)
