Тревожни рецидиви: Изкушението на лоши навици

Когато преживявам тревога, може да се почувства, че никога няма да свърши.

Отрицателната реч, минаваща през съзнанието ми, никога няма да млъкне. Мъките в гърдите ми никога няма да изчезнат. Ще бъда затворен в състояние на изключителен дискомфорт завинаги.

И тогава, бавно - стъпка по стъпка - започва да утихва и аз се появявам на място за изцеление и увереност с подновено чувство за себе си. Това спокойствие винаги изглежда като чудо.

Всъщност е толкова вълнуващо, че често се връщам право в капаните, от които току-що се качих. Усещането за освобождаване от тежестта на безпокойството е толкова освобождаващо, че лошите навици отново започват да изглеждат добре.

Затова се отдавам, натрупвайки малки изкушения едно върху друго, като къща от карти. И странното е, че знам, че в крайна сметка ще се срути под тежестта на безпокойството, което неизбежно се връща - но все пак го правя.

Ето как се случва.

Лоша хигиена на съня

Когато вълната на безпокойство отмине и аз яздя прилив на подновена жажда за живот, често първата микроиндулгенция пренебрегва моята рутина на съня.

От години се боря с безсънието, така че моята рутина на съня е деликатна, фино настроена и подлежи на разпадане при най-малкото отклонение.

Започва с приемането на допълнителен епизод на каквото и да е телевизионно предаване, което гледам преяждане в момента. Знам, че е важно да си дам почивка от екраните преди лягане, но в моето възбудено състояние на духа опияняващото сияние на екрана на лаптопа ме привлича, приспивайки ме в състояние, подобно на зомби.

Вместо да го изключвам, затъмнявам светлините и си давам час за четене, докато отпивам билкова смес от чай за сън, аз оставам залепен за екрана с часове.

Бихте си помислили, че превръщането в зомби на дивана за 2 часа преди лягане би било нещо добро. Но когато най-накрая убеждавам мозъка си да кажа на ръката ми да затвори лаптопа и веднага да скоча под завивките и да затворя очите си, умът ми все още се надпреварва с мисли за героите в шоуто.

Съчетайте това с няколко питиета точно преди лягане и аз се настройвам за една нощ на разбъркване.

Това безпокойство може да изгори няколко калории, но няма да отпусне ума ми. Това е една малка стъпка към отстъпление в пристъп на безпокойство.

Прекомерно ангажиране към социални събития

Наясно съм колко важно е да си дам време да се презаредя. Приятелите ми се шегуват, че съм изхабил фразата „презареди ми батерията“.

Като екстремен интроверт това е особено вярно. Излизането с хора не ме зарежда с енергия, а ме подтиква.

Но често след като изляза от период на повишена тревожност - и социалната изолация, която я придружава - инстинктът ми е да запълня графика си със социални събития. Въпреки че съм интроверт, все още искам да общувам и да прекарвам време с приятели и семейство, когато имам енергия.

Питие с приятел във вторник. Дата в сряда. Концерт в четвъртък. Поредната дата в петък. (Защо не отидете за двама? Чувствам се добре!)

Около сряда следобед, няколко часа преди срещата ми, съзнанието ми се чувства уморено от липсата на сън и леко, пълзящо чувство на безпокойство. Естествено, блокирам усещането извън съзнанието си и решавам да заредя предварително за датата, концерта и останалата част от седмицата.

Може би дори допълвам всичко с обяд през уикенда със семейството си, което неминуемо се превръща в катастрофа, когато умореният ми ум ме превръща в сдържан обеден таласъм, склонен да се оплаква от храната и да отговаря на добродушни въпроси от майка ми с отговори с една дума - главно „Не!“

В този момент започвам да усещам нарастващо чувство на страх, че мъничко топче тревожност се натрупва подло. Но вместо да се върна към добрите навици, се удвоявам.

Компенсиране с кофеин и бира

Удвояването за мен означава да поправя уморения си ум с повишена доза кофеин и бира.

Кофеинът да ме прекара през работния ден. Бира, за да вцепени ума ми и да го приспи за няколко часа (докато се събудя с пълен пикочен мехур и неспокоен ум).

Тези химически помощни средства всъщност изглежда работят няколко дни. Колкото по-уморен се чувствам, толкова повече кофеин пия, за да бъда нащрек и толкова повече бира пия, за да накарам мозъка си да заспи през нощта.

Повече кафета се зареждат сутрин и чайове следобед, повече лагери и пилсери и бледи алеи през нощта, все повече и повече - докато „още” загуби своя удар. В крайна сметка неспокойните нощи и мъгливите дни ме тласкат до ръба, карайки ме да катастрофирам силно.

Когато упорито се придържам към лошите навици, катастрофирам за един ден и започвам цикъла отначало, знаейки, че това е лошо решение, но отричам все пак. Безсънните нощи и тревожните следобеди продължават.

Някъде имам усещането, че малката топка на безпокойство, която изпитах предишната седмица, се засне в нещо по-съществено и по-опасно, с нарастваща инерция.

Ядене на боклуци

В разгара на тази оргия от лоши навици, все още придържайки се към избледняващото чувство на радост след тревожност, изпълвам тялото си с боклуци. Лесно е да се яде боклуци и през повечето време има и страхотен вкус. Защо да отделяте време да приготвяте здравословно, балансирано ястие у дома, когато захарните въглехидрати и мазните закуски са навсякъде, където търся?

Бургер и пържени картофи за обяд. Чипс и бира за вечеря. Пържен пилешки сандвич на следващия ден. И още и още.

Кофеинът също така намалява апетита ми изобщо - изглежда умен начин, в момента, отстраняване на тази отговорност да се храня. Бирата също ме изпълва и понякога има двойно задължение, опитвайки се да ми помогне да заспя.

В момента живея сам, така че тази анти-диета може да остане непроверена в продължение на седмици, преди да спра цикъла. А дотогава обикновено е твърде късно да се спре приливната вълна на безпокойство, която ще се срути върху мен.

Рецидивът

Под тежестта на нездравословното ми хранене, липсата на сън, свръхпроизводството и състоянието на духа, изпържено от кофеин и дрога, къщата ми от карти се срива. Следва интензивен пристъп на тревожност.

Върнах се да усещам безпокойство в гърдите си. Върнах се към замръзване на средата на мисълта или средата на стъпката, не съм сигурен какво мисля или правя. Върнах се към хипер самосъзнанието и безкрайното размишление.

Това е разочароващо, но твърде познато състояние. Когато се случи, съм готов да направя всичко, за да се измъкна от него - дори това да означава да се откажат от всички лоши навици и да започнем отново отначало.

Скоро предприемам малки стъпки, за да поддържам ума и тялото си: по-малко телевизия преди лягане, по-малко кофеин и бира, по-малко нездравословна храна, по-малко прекаляване и изтощение.

Бавно започвам да се чувствам по-добре, самосъзнанието ми постепенно избледнява до увереност и отново тръгвам нагоре.

Заключително отражение

Преживял съм този цикъл много пъти. Но и аз се научих от него: Умереността е новата ми мантра.

Една бира с вечеря може да бъде също толкова релаксираща, колкото и три. Един епизод на Netflix вместо два ми пречи да изгоря нов сезон след седмица и ми дава повече време да се отпусна преди лягане. Животът обикновено е също толкова забавен - ако не и повече - и е по-малко вероятно да попадна в този саморазрушаващ се цикъл.

Трябва също да отбележа, че тревожността ми не винаги се предизвиква от лоши навици. Понякога правя всичко както трябва и от нищото пристъп на безпокойство ме връхлита силно. Това са моментите, когато наистина трябва да ровя дълбоко, за да намеря път през него.

Лесно е да се почувствате като да се откажете. И понякога го правя за известно време.

Това са и най-разочароващите моменти, когато някой приятел ме попита, Какво не е наред? Какво стана? За какво толкова се тревожите? Иска ми се да знаех. Но тревожността няма ясни причини или прости решения.

Ако живеете с хронична тревожност като мен, знаете, че тя често идва и си отива привидно на случаен принцип. Но можете да си помогнете, като внимавате да изпадате в лоши навици и да полагате усилия да се стремите към умереност - дори ако не винаги се получава.

Стив Бари е писател, редактор и музикант, базиран в Портланд, Орегон. Той е запален по дестигматизирането на психичното здраве и образованието на другите за реалността на живота с хронична тревожност и депресия. В свободното си време той е амбициозен автор на песни и продуцент. В момента работи като старши редактор на копия в Healthline. Последвай го Instagram.