Тревожността е сирена. Слушай това

Слушането - наистина, наистина слушането - е умение, което изисква практика. Нашият инстинкт е да слушаме само толкова внимателно, колкото е необходимо, с едно активно ухо, а другото съсредоточено върху милион други неща, които се търкалят в главата ни.

Активното слушане, с нашето пълно, неразделено внимание, изисква такъв фокус, че не е чудно, че на повечето хора им е трудно. Много по-лесно е да оставим подсъзнанието си да филтрира шума в неща, на които трябва да обърнем внимание и неща, които не трябва.

Умът ни често поставя безпокойството във втората категория: неща, които не трябва да слушаме. Ние се отнасяме с него като с удар. Когато изскочи главата си, ние грабваме каквото можем - бутилка бира, чаша вино, шоу на Netflix - и го смазваме, надявайки се, че това ще бъде последното. Подозираме, че може да се появи отново. Така че ние поддържаме чука си готов.

Прекарах години, преструвайки се, че хроничната ми тревожност не е истинска. Сякаш беше призрак, който ме следи наоколо, от време на време да опознава присъствието си. Направих всичко, за което се сетих не да помислите за това: свирене на пиано, четене на романи, гледане на преяждане Netflix, докато пиете безброй IPA.

Това се превърна в моето самостоятелно лечение за безпокойство и неговия по-фин, мълчалив партньор, депресия. Пиано и IPA. Netflix и IPA. Пиано и Netflix и IPA. Всичко, което е необходимо, за да изчезне, поне за момента.

В крайна сметка разбрах, че планът ми за самолечение не работи. Изглежда безпокойството ми се засилваше с течение на времето, с по-интензивни и продължителни пристъпи. Пристъпи, които биха ме замразили. Пристъпи, които ме оставиха съкрушени от съмнение в себе си. Пристъпи, които започнаха да се проявяват с физически симптоми, като остра болка в лявата част на гърдите ми дни наред. Остра, пронизваща болка, която не би изчезнала.

И накрая, след години на това, аз се счупих. Тежестта стана твърде тежка, за да се игнорира. Вече не можех да го заглуша с музика и бира и детективски шоута или дори неща, които изглеждаха като конструктивни механизми за справяне, като бягане край езерото.

Колкото и бързо да бягах, не можех да го надбягам. Докато ускорявах, течеше по-бързо. Докато хвърлях препятствия по пътя му, той се хвърляше и прескачаше над тях, набирайки ме с всяка стъпка.

Затова реших да спра да бягам от него.

По много умишлен начин реших да се изправя срещу него, да започна да го слушам, да започна да го разбирам като сигнал от тялото ми, предупредителна сирена, издаваща се от подсъзнанието ми, казваща ми, че нещо не е наред, нещо, което трябва да слушате дълбоко в себе си.

Това беше голяма промяна в манталитета, първата крачка напред в едно дълго пътуване, за да се опитам да разбера моята хронична тревожност с надеждата да намеря начин да се излекувам.

Струва си да повторя, че първата ми стъпка към лечението на тревожност не беше медитация, йога или лекарства. Или дори терапия, която се превърна в решаваща част от моето лечение днес.

Това беше решение да започна да слушам съобщението, което тялото ми непрекъснато ми изпращаше. Послание, което прекарах години, опитвайки се да пренебрегна с всяка дейност, която можех да си представя.

За мен това беше много трудна промяна в мисленето. Оставих ме да се чувствам невероятно уязвим. Защото да направя тази смяна от гледане на тревожността като на обезпокоително неудобство към гледане на нея като на важен сигнал означаваше да призная, че не съм добре, че нещо наистина не е наред и че нямам представа какво е това.

Това беше едновременно ужасяващо и освобождаващо, но критична стъпка в моя лечебен път. Това е стъпка, която според мен често се пренебрегва в дискусията за безпокойството.

Ето защо се отварям за тежките моменти, през които съм преминал. Искам да попълня някои пропуски в разговора.

Толкова често в наши дни ни се предлагат бързи решения за нашите проблеми. Няколко дълбоки вдишвания тук, йога сесия там и сте готови. Направо влезте в лечението, казва разказът, и ще постигнете бърз напредък.

Това просто не ми се получи. Това беше дълго, напрегнато пътуване към изцеление. Пътуване в места в себе си, които никога не съм искал да отида. Но единственият начин, по който наистина започнах да се излекувам, беше да се обърна и да се изправя срещу безпокойството си.

Преди да започнете да търсите лечение за тревожност, отделете малко време, за да направите пауза. Просто седнете с него. Дайте си време да обмислите какви проблеми може да се носят в подсъзнанието ви, проблеми, които може би сте пренебрегнали, но това може да е свързано с това неудобно усещане, което тече през тялото ви.

Помислете за тревожността като за връв, прикрепена към топка прежда. Голяма, разхвърляна, заплетена топка прежда. Дръпнете го малко. Вижте какво се случва. Може да се изненадате от наученото.

И дайте си признание, че сте смели. Изисква се смелост, за да се изправиш срещу неща в себе си, които не разбираш. Нужна е смелост, за да започнете пътуване, без да знаете къде свършва.

Добрата новина е, че има ръководства, които могат да ви помогнат по пътя. Когато реших да започна да посещавам терапевт, всички тези въртеливи, объркващи мисли бавно се фокусираха.

Започнах да разбирам тревожността като симптом на по-дълбоки проблеми в себе си - не безплътен призрак, който ме проследява наоколо, от време на време изскача, за да ме плаши, или момък, който да се върне обратно в дупката си.

Започнах да осъзнавам, че тревожността ми е свързана отчасти с големи промени в живота ми, които бях омаловажил или се опитах да изпусна от ума си. Подобно на смъртта на баща ми преди няколко години, с която се справих, като се съсредоточих върху оформянето на всички документи („Това е, което той би искал“ стана моята мантра). Като бавно потъване в изолация от приятели и семейство и бивши източници на общност.

Тревожността не съществува във вакуум. Изкушаващо е да мислите по този начин, защото ви позволява да се дистанцирате от него. На Друго то. Но това просто не е вярно. Това е съобщение от тялото ви, което ви казва, че се случва нещо важно, нещо, което пренебрегвате.

Тревожността е сирена. Слушай това.

Стив Бари е писател, редактор и музикант, базиран в Портланд, Орегон. Той е запален по дестигматизирането на психичното здраве и образованието на другите за реалността на живота с хронична тревожност и депресия. В свободното си време той е амбициозен автор на песни и продуцент. В момента работи като старши редактор на копия в Healthline. Последвайте го в Instagram.