Тялото ми ме провали повече от година, докато отчаяно се опитвах да забременея. Сега, когато навърших 18 месеца от майчинството, виждам тялото си по съвсем различен начин.
Когато се опитвах да забременея, мразех тялото си повече от всякога.
Това не беше, защото бях качил няколко килограма, което свързвах с излизането от хапчето, след като бях на контрол на раждаемостта от векове. Не беше подуването, причинено от моите колебания на хормоните или произволните кисти, които ме подиграваха, когато се погледнах в огледалото. Не безсънните нощи, прекарани в притеснение и торбички под очите ми, нямаха бебе, което да им покаже.
Знаех, че физическият ми вид е просто страничен продукт от процеса. За пръв път (редица многогодишни проблеми с телесната увереност), връзката ми с тялото ми нямаше нищо общо с това как изглеждам или с броя на скалата и с какъв размер дънки мога да се изплъзна.
Мразех тялото си, защото колкото и любов да се опитвах да му покажа, тази любов беше болезнено несподелена. Тялото ми буквално ме провали в продължение на 13 месеца, докато отчаяно се опитвах да забременея. Тялото ми не правеше това, което мислех, че трябва да направи, това, което исках да направи. И се чувствах безсилен в собствената си кожа.
Бързо напред към едно щастливо зачатие, прекрасно малко момче и 18 месеца майчинство - и сега виждам тялото си по съвсем различен начин.
Малко за онази несподелена любов
Още преди да започнем официално цялото нека имаме бебе процес, опитвах се да обичам тялото си колкото е възможно повече и повече от всякога. Бях съсредоточен върху храненето на балансирана диета, преоценката на така наречената токсична козметика и продукти и опитите да премахна стреса (ако това е възможно дори със стреса на безплодието!).
Когато започнахме да опитваме, намалих кафето и премахнах виното и ги замених с още повече пилатес, баре и други упражнения. Може би не трябваше да слушам разкази на стари съпруги за това, което би увеличило шансовете ми за бременност, но те ми помогнаха да създам илюзия за контрол, когато контролът изглеждаше някак недостижим.
Разбира се, тялото ми - което навърши 37 години по време на процеса и вече се смяташе за старо според стандартите за плодовитост - изглеждаше безразлично. Колкото повече любов го показвах, толкова повече изглеждаше, че ме мрази - и толкова повече започнах да го мразя. Повишени нива на пролактин, намален яйчников резерв, фоликулостимулиращ хормон (FSH), който беше твърде висок, за да започне дори ин вирто оплождане (IVF), когато най-накрая бяхме готови да се впуснем ... Чувствах се така, сякаш тялото ми ме подиграва.
Бременността всъщност ми даде увереност в тялото
Тогава първото ни вътрематочно осеменяване (IUI) - направено с кръг от перорални лекарства и задействащ изстрел точно този месец, когато ни беше дадена червената светлина за IVF - промени всичко това. Когато най-накрая забременях и след като ултразвукът и тестовете потвърдиха, че всичко расте по начина, по който трябваше, започнах да получавам ново признание за това, което тялото ми може да направи.
Взех 5 непрекъснати месеца с глава, окачена над тоалетната чиния, като знак, че тялото ми е на борда. Моменти на пълна умора бяха сигнали, че тялото ми насочва енергията си към матката. Всъщност всеки допълнителен сантиметър на талията ми ме накара да оценя още повече тялото си.
Растях - и физически, и емоционално. Наистина ми хареса да бъда бременна, дори със стреса и ограниченията на една доста сложна бременност. Бях благодарен, че в крайна сметка проблемното ми поставяне на плацента изискваше планирано цезарово сечение на 38 седмици (и не по-рано). Тялото ми най-накрая правеше това, което исках. Това ми позволяваше да стана майка ... и да стана такава по начина, по който се надявах да го направя.
Ново бебе, ново аз
Обичам тялото си сега е да го обичам за това, което може да направи. Става въпрос за разглеждане на моя белег от сечението (за който през повечето време забравям, че е там) и се чувствам като супергерой - такъв, който веднага беше подхранван от онази сладка бебешка миризма и блажени моменти от новороденото.
Все още съм в страхопочитание, че тялото ми роди това невероятно човече. Все още съм в страхопочитание, че тялото ми буквално го е хранило през първите 10 месеца от живота му. Страхувам се, че тялото ми може да се справи с физическите изисквания на майчинството - липсата на сън, повдигането и люлеенето и сега тичам след много енергично 18-месечно дете. Това е най-възнаграждаващата, но физически взискателна роля, която много от нас някога са имали.
Разбира се, бонус е, че ръцете ми са по-силни от всякога и че все още имам издръжливостта (въпреки всичко това по-горе), за да вляза направо в нов клас по танцови тренировки. Но още повече обичам, че малко по-дълбокият ми корем служи като безкрайно очарование на сина ми и че тялото ми е най-добрата пухкава възглавница за много прилепналото ми момче.
Може да съм родил малко човек, но също така сякаш съм родил ново аз или поне по-приемащ и по-благодарен. Може да съм твърд към себе си като родител (искам да кажа, кой не е?), Но раждането ми направи много по-прощаващ какъв съм - несъвършенствата и всичко останало. Това съм аз. Това е моето тяло. И съм адски горд от това, което може да направи.
Барбара Кимбърли Сейгел е базираната в Ню Йорк редактор и писателка, която е изследвала всичко - от уелнес и здраве до родителство, политика и поп култура - чрез нейните думи. В момента тя живее на свободна практика, докато се справя с най-възнаграждаващата си роля - мама. Посетете я на BarbaraKimberlySeigel.com.
-monday-blues.jpg)
