По някое време ще спорите пред вашето мъниче. Как правите това и какво правите след това, има значение.
Късно една вечер с мъжа ми се скарахме, когато забелязах 6-месечния ни син. Той си играеше с играчките на леглото, но сега спря. Вместо това той седеше, играчка лежеше безжизнена в скута му, докато се взираше в ръцете си. Изглеждаше тъжен.
Гледката разби сърцето ми.
Втурнах се и го вдигнах, като го успокоително прегърнах. Съпругът ми се присъедини към мен. И двамата спряхме да спорим през останалата част от нощта, вместо това избрахме да се съсредоточим върху утешаването на сина си.
Но и на двама ни беше трудно да разтърсим образа на потъналия ни син.
Знаехме, че той е твърде млад, за да разбере някое от нещата, за които си крещехме, но все пак беше ясно, че го засягаме с тона си, повишения си глас и ядосаните си лица.
Синът ни скоро ни прости и се върна към играта с любимата си играчка, но инцидентът остави и двамата да се чудим дали аргументът ни - и други, които може да имаме - могат да му повлияят в дългосрочен план.
Спорът оказва въздействие върху бебетата
„Децата са в унисон с родителите си“, казва ЛеНая Смит Кроуфорд, семеен терапевт, терапевт по игри и собственик на семейната терапия на калейдоскоп. „Те могат да усетят неща, които ние дори не можем да осъзнаем, дори като бебета. Има няколко проучвания, които показват, че бебетата могат да усетят, когато майките им са в стрес. "
Всъщност способността им да усещат стреса на майка си започва още в утробата.
Проучване от 2011 г. показа, че кортизолът на майката или хормонът на стреса е способен да премине в плацентата и да създаде по-високи нива на стрес за нероденото бебе. Беше установено, че бебетата, изложени на чест стрес вътреутробно, се раждат с по-високи нива на кортизол при раждането от тези, родени от по-малко стресирани майки.
Това е така, обяснява Чад Раднецки, детски психолог от Allina Health, „нервната система се развива преди бебетата да са се родили и това се влияе от наличието на стрес“.
Проучване от 2010 г. предполага, че до 6-месечна възраст бебетата също ще проявяват стресови реакции към намръщени или ядосани изражения на лицето. А бебетата, изложени на конфликт, могат да имат повишен сърдечен ритъм, което също инициира реакция на хормона на стреса.
„Думите не са отключващи фактори за бебето“, казва Дженифър Томко, психотерапевт и собственик на Clarity Health Solutions, „но тонът, обемът и реакциите на лицето са по-въздействащи на реакцията на бебето при стреса.“
Бебетата се раждат вродени, търсейки безопасност и изграждайки доверие, че техните нужди ще бъдат удовлетворени, продължава тя. „Викането или агресията се усещат от бебето като опасни, което освобождава хормоните на стреса, оставяйки ги с общо чувство на безпокойство.“
Какви са дългосрочните ефекти?
Според Томко това зависи от:
- тежестта на аргументите
- честотата на аргументите
- темперамента на бебето
- възприятието на бебето за безопасност преди, по време и след спорове
„Ако видят родителите да плачат и разстроени, те вероятно ще започнат да плачат“, казва тя. „Ако на бебето се осигури подкрепа и усещане за безопасност, като се чете, пее, държи и гушка и играе, тогава чувството за безопасност вероятно ще се възвърне в рамките на минути.“
Но ако тези чувства на безопасност не бъдат адресирани, резултатът се променя. Томко отбелязва, „Ако има постоянно или повтарящо се чувство на опасност за детето, тогава реакцията на стреса може да бъде в повишено състояние през повечето време.“
С течение на времето повишеният стрес при бебетата може да причини безпокойство при раздяла, капризност и проблеми със съня. Но има още по-забележими ефекти от продължаващия конфликт в тяхно присъствие.
„След като малките деца развият езикови умения, те имитират езика и стиловете на общуване на възрастните около тях“, обяснява Томко. „Това може да включва избор на дума, тон и сила на звука. Малките деца ще ви демонстрират как тълкуват аргументите, като говорят с другите, докато са ядосани. "
Малките деца могат да хвърлят чести истерики, да имат проблеми с приятелството или, казва Крофорд, да се борят да изразят сложни чувства или идеи по спокоен начин.
По-късно децата могат да проявят затруднения с концентрацията, да имат тревожност или да развият поведенчески проблеми.
Например, едно проучване от 2012 г. на детски градини установи, че децата, чиито родители се бият грубо или често, са по-склонни да имат депресия, тревожност и поведенчески проблеми, когато са били в седми клас.
Друго проучване от 2015 г. установи, че твърде много семейни разногласия всъщност могат да започнат да променят мозъка на децата и да ги карат да преработват емоциите си по различен начин. Това ги кара да се изправят пред повече социални предизвикателства по-късно в живота.
„Независимо дали ни харесва или не, ние като родители сме модели за подражание в 100 процента от времето, независимо дали сме в най-доброто или най-лошото си,“ казва Раднецки.
И в резултат на това децата ще имитират нашите взаимоотношения по-късно в живота.
Юношите ще моделират това, което виждат от родителите си в връзките си с връстници, казва Крофорд. Те ще демонстрират, че „те са научили, че начинът, по който общувате или решавате даден проблем, е да спорите.“
В зряла възраст това може да повлияе на това, което детето ви вижда като приемливо отношение и поведение в романтичните си отношения.
Какво можете да направите, за да предотвратите трайна вреда?
Първо, знайте, че един спор с партньора ви няма да съсипе детето ви завинаги
По дяволите, дори няколко аргумента не са основна грижа. И нека бъдем честни, всички от време на време ще спорим с партньора си - дори когато се опитваме да го избегнем.
„Споровете и конфликтите в брачните взаимоотношения са нормални, казва Радницки,„ и по-голямата част от времето, споровете и конфликтите между родителите няма да имат отрицателно въздействие върху развитието на детето. “
„Сериозните проблеми обикновено се появяват само при деца, които са обект на хронични и интензивни спорове и конфликти“, продължава той. „Децата са невероятно издръжливи същества и не бива да оказваме прекален натиск върху себе си като родители, за да бъдем перфектни. Случайните спорове или повишени гласове обикновено няма да бъдат вредни. "
Всъщност брачното несъгласие може да се превърне в възможност за обучение на децата: може да ги научи на здравословно разрешаване на конфликти
Докато изследванията от 2016 г. показват, че неразрешеното напрежение след несъгласие на родителите е свързано с повишена тревожност, депресия и социална фобия, проучване от 2017 г. показва, че учениците от средното училище, чиито родители са разрешили конфликтите си, имат по-добри умения за справяне.
Същото проучване също показа, че родителите, които изразяват топлина и съпричастност един към друг по време на разногласия, насърчават чувството за сигурност у децата си. Тези деца знаеха, че в дългосрочен план семействата им ще се оправят.
Проучване от 2009 г. също показа, че децата с родители, които са имали градивни конфликти, показват по-добри социални умения по-късно, като добро сътрудничество със съучениците си и по-голяма съпричастност.
Приемете, че няма да можете да премахнете всички конфликти: Ключът е просто да бъдете добър модел за подражание
„Всички двойки спорят“, казва Раднецки. „Конфликтът всъщност е здравословен във връзките. Конфликтът е това, което помага на двойките да вървят напред и да растат. "
Той добавя: „Мисля, че едно от най-добрите неща, които можем да направим като родители, е да бъдем добри образци за това как да спорим и да водим конфликти по здравословен начин.“
За да направи това, той препоръчва да се упражнява използването на изявления „Аз“ в спор, като се фокусирате върху собствените си нужди и емоционален опит, вместо върху действията или поведението на партньора си.
Например, кажете „чувствам се наранен“ или „разстроен съм“ в отговор на нещо, което се е случило, вместо да обвинявате партньора си, че е направил нещо да се ти. Това може да попречи на аргумента да се превърне в извикване на имена.
Разпознайте и маркирайте нездравословни модели - като извикване на имена, сарказъм, отхвърляне на чувствата на партньора ви или повдигане на миналото - и се опитайте да не повтаряте това поведение при бъдещо несъгласие.
„Демонстрирайте как да управлявате гнева“, казва Томко. „Научете децата си да имат смелостта да казват това, което им е на ум, но по здравословен начин. Можем да задоволим нуждите си чрез здравословен диалог и подходящи граници. “
Ако спорът започне да става прекалено разгорещен, направете почивка и се съгласете да възобновите разговора, когато и двамата се охладите.
„Често е непродуктивно да се принуждаваме да решаваме проблеми, когато сме ядосани. Гневът е реакция на криза, която може да замъгли нашата логика “, казва Томко.
Наистина е важно да оставите детето си да вижда как решавате нещата
„Може би най-важният компонент на„ здравословния “конфликт е поправката“, казва Раднецки. „Независимо колко интензивен е един спор, винаги трябва да има последващ разговор, когато настроението се охлади.“
Той продължава: „Насърчавам родителите, с които работя, да обмислят възможността да водят поне част от този разговор - където е подходящо, разбира се - пред децата си като средство за моделиране на здравословно разрешаване на конфликти.“
„Също така насърчавам родителите да поемат собствеността върху собственото си поведение, вместо да отклоняват или обвиняват другия родител“, казва Раднецки. „Добре е да признаете на децата си, че сте изгубили спокойствието си.“
Всъщност е добре да ги оставите да ви видят, че се извинявате.
Не забравяйте да се регистрирате с детето си, след като стане свидетел на спор
„Децата мислят в черно-бяло и са много фокусирани върху себе си“, казва Томко. „Те могат да повярват, че са причина за спора и може да започнат да се възприемат като„ лоши “или„ да предизвикат гнева на всички. “Попитайте ги какво харесват в себе си или какво изпитват, когато спорът се случва. ”
Потвърдете техните чувства за това колко трудно, страшно или разочароващо може да бъде да видите как вие и вашият партньор спорите.
„Уверете се, че те знаят, че ги обичате“, казва Раднецки, „и се уверете, че знаят, че спорът не е по никакъв начин по тяхна вина“.
Ако се мъчите, помислете за терапия за двойки
„Ако двойките се окажат неспособни да се разберат по спокоен начин и постигнат разбирателство или компромис, вероятно е подходящ момент да потърсят консултации за двойки“, казва Крофорд.
Тя добавя: „Да можеш да общуваш ефективно и спокойно е наложително за щастливия брак и семейството.“
Ако наистина не работи, добре е да прекратите връзката
„Често двойките остават в нездравословна, аргументирана връзка заради„ децата “, казва Томко. „Това може да донесе повече вреда, отколкото полза.“
Ако все пак се разделите, уверете се, че детето ви знае, че не е виновно и че и двамата все още ги обичате.
Не включвайте детето си в проблеми с възрастни, като нови взаимоотношения, финанси или правни спорове, и никога не ги използвайте като посредник.
Никога и лоши уста на бившия ви партньор.
„Детето ще се почувства в конфликт между собствените си основни ценности, лоялност към партньора и подкрепа за вас“, казва Томко. „Те не могат да направят и двете, което ги кара да се чувстват тревожни и виновни.“
Независимо дали ще останете заедно или ще се разделите, най-важното е да се уверите, че детето ви се чувства в безопасност
„Децата, които са били изложени на хронична, интензивна емоционалност, са свикнали с непредсказуемост и хаос“, казва Раднецки. "Това е, което те стават жични да очакват, което поставя нервната им система в постоянно състояние на борба или бягство."
Той добавя: „Предоставяйки на децата структура, рутина и предсказуеми практики за грижи, можете буквално да пренаредите частите на мозъка, които са били негативно повлияни от излагането им на стрес.“
Симон М. Скъли е нова майка и журналист, която пише за здравето, науката и родителството. Намерете я на нейния уебсайт или във Facebook и Twitter.
