Ако острата критика, неспазените обещания и потъпканите граници идват от някой друг възрастен, вероятно бихте анулирали връзката завинаги.
Но когато детето ви се отнася с презрение, отказът всъщност не е опция.
Имате инвестирани десетилетия от живота си в този човек, както и огромен запас от любов, който ви мотивира да продължите да опитвате.
И все пак, справянето с неуважително възрастно дете може да бъде едно от най-объркващите, вбесяващи, унизителни и сърцераздирателни предизвикателства, с които ще се сблъскате като родител и човек.
Защо родителите толкова трудно се справят с неуважението?
Може да има толкова отговори на този въпрос, колкото са хората, които го задават.
Една от причините, поради които неуважението силно удря, е, че може да се почувствате така, сякаш всичките ви години на саможертва са обезценени и отхвърлени.
Докато детето ви изброява многото ви неуспехи, вие мълчаливо пресмятате похарчените долари, футболни мачове, които сте гледали, пране на пране, което сте сгънали, проекти за домашна работа, които сте контролирали.
Друга трудност е, че толкова много от вашата идентичност като човек изглежда са обвързани с това, което децата ви мислят за вас.
Малко родители са непознати за вина и съжаление за някои аспекти на своето родителство - и детето ви е по-наясно с вашите грешки от всеки друг. Тяхната оценка за вас тежи повече от почти всеки друг.
И може би най-важното е, че неуважението към вашето възрастно дете засяга най-дълбокия родителски страх: Вие не искате да ги загубите.
Доктор Джошуа Колман, автор на „Когато родителите нараняват“ и „Правила за отчуждаване“, казва, че свирепостта на конфликта с пълнолетно дете често изненадва родителите.
„Много родители са неподготвени за степента на враждебност и антагонизъм, които получават от възрастните си деца, и откриват, че имат малко опит от предишните си връзки, за да ги подготвят за това колко наранени, предадени и ядосани се чувстват в отговор“, каза той.
Проучванията показват, че конфликтите между родителите и техните възрастни деца е по-вероятно да засегнат родителите повече от децата им, тъй като с течение на времето родителите все повече инвестират във връзката.
Възрастните деца, от друга страна, все повече се инвестират в собствената си кариера, взаимоотношения и деца.
Тази постепенна загуба може да помогне да се обясни защо неуважението към възрастно дете се чувства много по-трудно за понасяне от истериките на малко дете или остър пристъп на предизвикателен тийнейджър.
Какво може да причини неуважението?
Докладите от преброяването в САЩ показват, че приблизително една трета от младите възрастни (на възраст от 18 до 34 години) живеят у дома с родителите си - това са около 24 милиона души.
Една четвърт от тези във възрастовата група между 25 и 34 години нито учат, нито работят, което поражда ново име за този жизнен етап: нововъзникваща зряла възраст.
С отлагането на много от крайните маркери за зряла възраст, разочарованието и стресът може да повлияят на всяка връзка в къщата.
За някои семейства е заложен съвсем различен вид независимост. Когато възрастно дете помага в грижите за по-възрастен родител, смяната на ролите може да предизвика множество сложни чувства.
В проучване от 2018 г. изследователите изследваха конфликти между възрастни деца и по-възрастни родители, установявайки, че напрежението пламва, когато двамата имат различни цели.
Това, което родителят искаше (напр. „Аз възнамерявам да карам сам до хранителния магазин“), понякога противоречеше на това, което искаше възрастното дете („Аз шофирам - ще развалиш колата“), предизвиквайки емоционални фойерверки.
Колкото по-упорит е родителят, толкова по-негативно може да стане настроението на възрастното дете.
Тези два края на спектъра със сигурност не обхващат всички видове конфликти, нито могат напълно да обяснят враждебното неуважение.
Културните перспективи, семейната динамика и индивидуалните проблеми също могат да допринесат. По-долу са дадени някои възможни обяснения.
Домашни истини
Колкото и да не сме склонни да чуваме остра критика от страна на децата си, никой не роди родители.
Вашият избор и дори личните ви характеристики може да са създали трудности за децата ви, независимо дали сте ги предвиждали или не. Гневът, насочен към вас (дори ако се чувства непропорционален), може да е резултат от минали събития или наранявания.
Душевно здраве
Ако възпитавате някого със сериозно психично състояние, вероятно вече сте преживели значителен стрес за неговото благосъстояние. Тревогата може дори да е повлияла на вашия трудов живот.
Психичното състояние, казва Колман, може да повлияе на:
- как детето ви възприема
- как общува детето ви
- дали детето ви може последователно да управлява емоциите
- дали детето ви може правилно да определи причината за конфликтите между вас
Употреба на вещества
Ако вашето пълнолетно дете има нарушение на употребата на алкохол или вещества, въздействието върху връзката ви може да бъде дълбоко.
Употребата на вещества може да засили емоциите, да увеличи склонността да обвиняваме другите и да наруши способността да общуваме по здравословен начин.
Влияние на другите
Възможно е враждебността на вашето възрастно дете към вас да бъде подбудена от някой друг в живота му - приятел, съпруг или значим друг.
Възможно е също така вашият съпруг или бивш съпруг да е формирал мнението си за вас или да е упражнявал натиск върху тях да се отделят от вас.
„Настоящите изследвания показват, че децата, които са били жертви на синдром на отчуждение на родителите, са много по-склонни да възприемат другия родител като лош или не обичащ. Следователно е по-лесно да се развие разказ за отчуждения родител като презрян и не си струва да се уважава “, обясни Колман.
История на злоупотреба
Ако вашият съпруг е говорил с вас или с децата ви по емоционален начин, детето ви може да вземе същите свободи с вас.
Например изследователите са открили, че тези, които са били изложени на малтретиране като деца, са по-склонни да злоупотребяват с по-възрастните по-късно в живота.
Какво можете да направите с неуважението?
Приливът определено се обърна. Веднъж може би сте установили закона и сте поискали учтивост или отчетност. Вашите правила бяха изпълними: Наказан си. Дайте ми ключовете от колата. Предайте телефона.
Но когато децата ви са възрастни, по-голяма сила е в тяхната власт. Сега те имат избор дали да имат връзка с вас и могат да установят някои основни правила за взаимодействие.
Тази промяна в динамиката на мощността може да бъде напълно дезориентираща и може да се наложи да предприемете стъпки, за да преработите чувствата си към нея.
И все пак, ако някой друг се отнася с неуважение към вас, има неща, които можете да направите, за да разберете какво го причинява и да изградите по-здравословен начин на комуникация.
Помислете за коригиране на вашия родителски стил
Тъй като нововъзникващата зряла възраст е сравнително нова концепция, изследванията са ограничени.
В едно проучване обаче изследователите изследваха кои стилове на родителство водят до най-голямо чувство за благополучие сред нововъзникващите възрастни. Те сравниха следните стилове на родителство:
- авторитарен
- авторитетен
- разрешително
- пренебрегващ
Изследователите установиха, че благосъстоянието на възрастното дете се насърчава най-добре от разрешителни и авторитетни стилове през този жизнен етап.
Изследователите подчертаха необходимостта да се дават насоки и съвети, вместо да се издават правила или да се опитва да се установи контрол.
Освен това те препоръчаха родителите да помислят как те предоставят насоки и съвети: Подчертаването на топлината, привързаността и подкрепата трябва да бъде целта. Ограничаването на нежеланите съвети до минимум е друга добра стратегия.
Признайте нараняването, което може да сте причинили
Ако детето ви изрази (колкото и неподходящо), че вашето родителство е оставило нещо за желание, важно е да поемете отговорност за вредата, която може да сте причинили.
„Като родители трябва да приемем, че може да сме създали проблеми на децата си, дори когато сме се жертвали и сме се опитвали да направим всичко възможно“, каза Колман.
„Трябва да изпитвате състрадание към себе си, че правите най-доброто, което можете, и трябва да се опитате да проявите състрадание към оплакването на детето си, че не е достатъчно.“
Когато приемете, че (съзнателно или несъзнателно) сте наранили детето си в миналото, вие отваряте възможността за по-здрави бъдещи отношения.
„Родителите, които могат да признаят оплакванията на децата си, без да се защитават прекомерно, имат по-голям шанс да поправят отношенията си“, каза Колман.
Научете се да задавате здравословни граници
Възможно е да изслушате, да приемете отговорност, да се поправите - и все пак да се предпазите от обидно или неуважително отношение. Това е висока поръчка, но родителството е почти винаги предизвикателство.
Има разлика между това да позволите на детето си да изрази гняв или въздушни оплаквания и да му позволите да ви малтретира емоционално или устно.
Докато повечето неуважение вероятно попада в категорията на грубо поведение, а не на откровено злоупотреба, вие имате право да зададете ограничения и да поискате по-уважителни разговори.
Центровете за контрол и превенция на заболяванията определят емоционалното или вербалното насилие над възрастни хора като умишлено причиняване:
- мъка
- душевна болка
- страх
- унижение
- бедствие
Ако очаквате конфликт, ето няколко съвета за поддържане на максимално здравословен и продуктивен разговор:
- Помислете предварително за целите и ограниченията си.
- Започнете разговора с положителна нотка - може би като изразите увереност, че можете да решите нещата.
- Подгответе изходна стратегия, за да можете да поставите темата или да излезете от ситуация, която става твърде интензивна.
- Покажете на детето си, което слушате. Запазете спокойствие, останете ангажирани, повтаряйте на глас притесненията на детето си и минимизирайте самозащитата.
- Задайте граници. Ако извикването на имена е проблем, уведомете детето си, че ще затворите или ще си тръгнете, ако това се случи.
- Проследете и проследете. Ако трябва да затворите или да си тръгнете, направете го. Когато един ден е изминал и темпераментът се охлади, обадете се обратно. Разберете дали можете да постигнете повече напредък.
Какво можете да направите, ако има отчуждение?
Някои възрастни деца реагират на непрекъснати конфликти, като се оттеглят изцяло от връзката, временно или окончателно.
Проучванията показват, че до 20 процента от децата нямат никакъв контакт с баща си, а около 6,5 процента от децата са отчуждени от майка си.
В някои случаи отчуждението от вашето дете може да включва и отчуждаване от внуци. Това може да бъде много трудно за някои хора.
Ако сте в тази ситуация, обмислете дълбоко причините. Помислете за работа с терапевт, за да проучите причините за прекъсване на контакта на детето си.
Намиране на подкрепаТези организации могат да ви помогнат да намерите индивидуален или семеен терапевт или група за подкрепа във вашия район:
- Психология днес
- Терапия за Latinx
- Черен алианс за психично здраве
- Психично здраве Америка
Ако е добре с тях, изпращайте на възрастното си дете имейли, текстове или гласови съобщения, независимо от това, което им харесва. Уважавайте техните граници и решения, докато съобщавате, че все още има път обратно към вас, когато те са готови.
„Продължаването на контакта е родителски акт. Това е демонстрация на загриженост и всеотдайност. Той държи вратата отворена - посъветва го Коулман. „Това те хуманизира. Това показва, че обичате детето си достатъчно, за да се борите за него, дори когато се връщате - буквално - нищо друго освен мъка. "
Тъй като отчуждението може да бъде изключително болезнено, може да ви е полезно да говорите за загубата с терапевт или група за подкрепа във вашия район или онлайн.
Можете също така да помислите да уведомите детето си, че работите с терапевт, за да преодолеете проблемите, довели до отчуждението. Това може да покаже, че сериозно се занимавате с възстановяването на връзката.
Вземането
Общуването с неуважително възрастно дете може да ви накара да се чувствате виновни, наранени и ядосани.
Много фактори могат да причинят или влошат неуважително поведение: състояния на психичното здраве, вашия стил на възпитание, употреба на вещества, други членове на семейството. Вашата собствена семейна история също може да усложни нещата.
Ако целта ви е да останете във връзка с детето си, важно е да запазите спокойствие по време на разстройващи срещи. Способността ви да слушате техните притеснения може да е ключът към поддържането на връзка.
Но също така е важно да зададете и защитите собствените си граници. Не трябва да приемате злоупотреба, за да запазите връзката си с детето си.
Ако имате нужда от помощ при обработването на сложните емоции, които едно неуважително дете може да предизвика, или ако искате да се научите как да задавате и поддържате по-здравословни граници, може да ви е полезно да говорите с терапевт или с други родители, преминали през подобно предизвикателство .
Ако въпреки вашите усилия детето ви реши да напусне живота ви за кратък или продължителен период, уведомете го, че все още присъствате, все още ги обичате и готово да се свържете отново, когато са.
