Говоренето за секс е умение
От поведение до билбордове, предложенията за секс и сексуалност се филтрират в живота ни. И все пак наличието на речника за секс не винаги се превръща толкова лесно в удобни разговори.
Това е особено вярно, когато става въпрос за това от какво искаме и дори по време на секс.
Но комуникацията е част от добрия секс. Готовността да говорим за вида секс, който имаме или искаме да имаме, е ключово умение.
Кейт Маккомбс, преподавател по секс и връзки, посочва: „Когато избягвате тези жизненоважни разговори, може да избегнете някаква неловкост, но също така се съгласявате с неоптимален секс.“
Правейки тези разговори, вие и връзката на партньора ви можете да имате емоционални, психологически и психически ползи.
Прочетете, за да научите какво препоръчват McCombs и други експерти при подхода към тази интимна тема.
За какво говорим, когато говорим за секс
Интимните разговори не са само удоволствие. Други теми за секса могат да включват:
- сексуално здраве
- колко често бихме искали секс
- как да изследвате неизвестни
- как да се справим с разликите в това, на което ние и нашите партньори се радваме
Разговорите по тези теми също могат да помогнат за изграждането на основа за по-добри отношения, докато научавате един за друг и изследвате нови неща заедно, като същевременно сте на една и съща страница.
Също така си струва да се преодолее дискомфортът, когато се говори за здраве, особено за инфекции, предавани по полов път (ППИ) и контрол на раждаемостта. Избягването на тези жизненоважни разговори може да застраши здравето ви и да промени бъдещето, на което сте се надявали.
Говоренето за ППИ е част от притежаването на вашето сексуално здраве
Обсъждането на здравето ви с хора, с които ще бъдете сексуално интимни, може да бъде неудобно. Искането им да се тестват може да се почувства инвазивно, особено ако го имате преди да имате възможност да се познаете.
Но липсата на тези разговори може да бъде по-лошо. Помислете, че:
- Около 1 на 7 ХИВ-позитивни хора не знаят, че са в състояние.
- Почти всеки сексуално активен човек в даден момент ще получи човешкия папиломен вирус (HPV).
- Хламидиите могат да причинят безплодие при тези, които могат да забременеят и инфекция на простатната жлеза при тези с пенис.
- Случаите на сифилис нарастват от началото на 2000-те години и оттогава броят на новите случаи на сифилис нараства всяка година.
Познаването на собствения ви сексуален здравен статус може да облекчи тревогите, които идват заедно с определени решения.
Шон М. Хоран, професор от Тексаския държавен университет, се фокусира върху комуникацията между интимните партньори. Той предлага разговорите за сексуалното здраве да се основават на привързаността.
Помислете дали да помолите партньора си да ви придружи, когато отидете. Ако вашият партньор се колебае относно тестването и споделянето на резултатите, готовността ви да се отворите може да помогне.
По-безопасен секс и контрол на раждаемостта
Отговорността за контрол на раждаемостта в исторически план е падала върху хора с вагина и това е било ненужно бреме. Всички партньори трябва да са наясно и да участват в достъпа и да използват отговорно ефективни методи за контрол на раждаемостта.
Презервативите и други бариерни методи ще осигурят известна защита срещу предаване и могат да помогнат за предотвратяване на бременност, когато се използват правилно.
Ако имате връзка, при която вие и вашият партньор сте избрали да не използвате или да спрете да използвате презервативи или други бариерни методи, трябва да започнете друг разговор за контрол на раждаемостта.
Контролът на раждаемостта е отговорност за всички участващи. Вие и вашият партньор споделяте опита си, независимо дали става въпрос за странични ефекти за контрол на раждаемостта или бременност.
И така, защо да не се уверите, че крайният резултат е това, което и двамата сте искали и очаквате?
Има много различни видове контрол на раждаемостта, така че не забравяйте да говорите с Вашия лекар за това какви са възможностите Ви и какъв избор може да е подходящ за Вас.
Как можете да говорите за това колко секс бихте искали да правите?
Всяка здравословна сексуална връзка изисква постоянна комуникация. Важно е да се съсредоточите както върху вашите нужди, така и върху нуждите на вашия партньор.
Добре е да сте отворени за това какви са вашите нужди и винаги да поддържате комуникацията отворена.
Тимари Шмит, доктор по човешка сексуалност, също предлага да се подчертае положителното.
Ако искате да поискате по-малко секс, може да опитате да подчертаете техните атрибути, за да предложите нови идеи. Апелирайте към интересите на партньора си и оформете нова дейност или дата около нея, на която и двамата ще се радвате.
Искането за повече или по-малко секс може да доведе до уязвимости.
Карли Блау, сексолог от Манхатън, казва: „За сексуалните предпочитания трябва да се говори лесно, защото те в крайна сметка водят до вашето удоволствие, но често са трудни за обсъждане, защото се страхуваме от присъда.“
Някои хора не искат да бъдат възприемани като прекалено сексуални, защото искат повече секс. Други може да се притесняват, че искането за по-малко секс може да означава, че партньорът им не прави нещо правилно.
Включете опасенията си за себе си в дискусията. Говоренето за секс работи най-добре като двупосочен разговор.
Съгласие
Не забравяйте, че и двете страни трябва да се съгласят с ентусиазъм да правят секс. Това, че имате сексуални отношения с дългогодишния си партньор, не означава, че е дадено съгласие.
Ако някога се почувствате сексуално принуден от партньор или принуден да правите секс или сте докоснати по начин, по който не искате, знайте, че вашите доставчици на здравни услуги винаги са готови да ви помогнат.
Можете да говорите с вашия лекар или социален работник за всяка тревога, която имате.
Уважително откриване на харесвания и антипатии
Говоренето за това как докосванията, нюансите и дори фантазиите за секс биха могли да прогресират е по-малко просто от това да говорим за ППИ, контрол на раждаемостта или честота на секса.
Сексуалните харесвания и антипатии могат да работят в спектър. Има дейности, които обичате, такива, за които дори не можете да помислите, и всички неща между тях.
И какво се случва с неща, за които още дори не сте чували? Или когато желанията ви се променят?
Съобщаването на такива интимни нужди изисква високо ниво на увереност и доверие. В същото време комуникацията изгражда тази увереност и доверие.
Помислете с какво би ви било удобно и с какви неща би ви било неприятно. Не забравяйте, че винаги можете да промените решението си. Комуникирането на тези неща с партньора ви помага да поддържате нещата отворени.
Говорете с доставчик на здравни услуги, ако се притеснявате, че нещо, което искате да опитате, може да бъде физически или сексуално опасно.
Отваряне на разговора
Понякога ни затруднява липсата на език.
„Една от бариерите пред комуникацията е, че езикът е наистина глупав или клиничен“, казва Емили Линдин от OMGYes, организация, фокусирана върху комуникацията относно сексуалното удоволствие на жените. „Казвайки:„ Направи това нещо ... малко по-ниско ... малко повече натиск ... ’може да убие настроението."
Полезно е да започнете от гледната точка на удоволствието и привързаността. Блау посочва: „Двама партньори, които са сексуално обвързани един с друг, в крайна сметка искат да се наслаждават.“
Използвайте филми, за да започнете разговори и да изследвате
Помислете за подслушване на еротична стимулация от забавление, ако все още не можете да намерите думите или времето да кажете това, което искате.
„Гледането на филми е чудесен начин да улесните разговорите с партньора си“, казва Синтия Лойст, създател на „Намери своето удоволствие“ и съ-водеща на The Social на CTV.
„Например, ако искате да добавите малко пречупване в спалнята си, един лесен начин да го споделите с партньора си е да гледате заедно филм, който го представя.“
Задавайте въпроси, за да разберете как може да се почувства партньорът ви по този въпрос. Можете да попитате: „Мислехте ли, че е горещо?“ или „Бихте ли опитали нещо подобно?“
Лойст напомня, че духът на разговори като тези трябва да бъде откритост и любопитство, а не преценка.
„Ако някой разкрие, че намира нещо наистина секси, което ти се струва наистина развълнувано, не ходи,„ Това е отвратителен! ’Това е нежна територия, която трябва да бъде изследвана внимателно."
Порнографията предлага много вдъхновение за секси идеи. За начинаещите зрители Пол Дийб предлага да гледат порно пародии, които са комедийни версии на масовите филми.
„Те са най-добрите порно ледоразбивачи“, казва Дийб, режисьор на пълнометражен филм, пуснат в хардкор и NC-17 версии. Marriage 2.0 получи признание като филм на годината на Феминисткото порно за 2015 г.
Съвършено добре е да не вървите напред с нищо, от което се чувствате неудобно. Сексуалният колумнист Дан Савидж ни напомня, че в действителност „вероятността вашите сексуални фантазии да се припокриват перфектно е малко вероятно.“
Ето защо Savage насърчава интимните партньори да бъдат „GGG - добро, даване и игра“, когато става въпрос за споделяне и угаждане на включванията.
Къде и кога да говорим
В допълнение към получаването на думите в правилния ред, много експерти по връзките посочват, че къде и кога имате интимни разговори е важно.
Не говорете секс, когато
- те влизат през вратата
- те са гладни или уморени
- в леглото или преди лягане
- преди или след секс
Говоренето за секс след секс може да се окаже критикуващо или раздразнително. Предварителният разговор може да ви накара да се стремите да доставите точно това, което вашият партньор иска.
Когато настъпи моментът, д-р Тери Орбух предлага да дадете на партньора си информация, че вашата тема може да е малко необичайна.
Основи на комуникациите
Уважението и чувството за уважение са ключовите аспекти на връзката.
Използването на така наречените I-твърдения е комуникационна техника, която помага да се подчертае преживяването на оратора, без да се засрамява, обвинява или оплаква от другия човек.
Няколко примера:
- „Забелязвам, че изглежда правим по-малко любовна игра, преди да правим секс. Можем ли да говорим за начини да прекараме повече време, за да правим първо? “
- „Наистина ми харесваше, когато бяхте върху мен. Има ли нещо, което мога да направя, за да получа повече от това? “
Как да се ориентирате в разликите
Ако уважението е налице, можете да преодолеете пропуските. Но понякога е изненадващо трудно да се разбере дали това уважение е налице, особено в началото на една връзка.
Ако вашият нов партньор откаже да се тества за ППИ или да сподели резултатите си, той може невербално да съобщи за липсата на уважение. Трудно е да се прецени дали ситуацията ще се подобри с времето.
Но разликите не трябва да водят до ултиматум. Прекъсването не е необходимо, когато вие и вашият дългогодишен партньор имате конфликт в интересите. Шмит препоръчва да се задълбочи.
„Например, да кажем, че искам да живея в Ню Йорк, а партньорът ми иска да живее в Лос Анджелис. Решението е абсолютно да не се разделя разликата и да живея в Канзас. Без сянка за Канзас, но и двамата ще жертваме щастието.
„Вместо това и двамата говорим за това, което ни привлича на дадено място. Може да ми трябва град с много нощен живот и музеи. Моят партньор иска място близо до океана с международно население. Истинският отговор може да е Маями. "
Преместването в различни страни е малко по-сложно от гледна точка на логиката, отколкото да се говори за секс. Но и двамата споделят един и същ ключов извод: Научете се да правите компромиси, за да намерите щастието заедно.
И вие опознавате някого, на когото държите, малко по-дълбоко, както и себе си.
