Всички бихме искали уверено да отстояваме позициите си и да изразяваме открито чувствата си към хората около нас, независимо дали става въпрос за отказване на покана или отстояване на колега. Но не е лесно.
„Много хора се борят с това да бъдат напористи, защото е трудно да се разбере къде е границата между това да се окажеш твърде силен или напорист или да изглеждаш слаб и несигурен“, казва Джори Роуз, LMFT.
Тези съвети могат да ви помогнат да се почувствате по-удобно да говорите и да се застъпвате за себе си.
Оценете стила си на общуване
Първата стъпка към по-напористия е инвентаризацията на това как изразявате мислите и чувствата си. Използвате ли пасивен или агресивен стил на общуване?
Ако имате пасивен стил, може да позволите на нуждите на другите да излязат пред вашите собствени, казва лицензираният психотерапевт Анемари Фелан. Може да имате предвид добре, обяснява тя, но този стил на общуване може да доведе до вредно негодувание с течение на времето.
Агресивният стил, от друга страна, потъпква правата на другите. Това е много различно от това да бъдеш напорист. Фелан добавя, че при напористата комуникация „няма тормоз, няма сплашване, просто ясно се посочват вашите желания или нужди“.
Разбирането къде попадате в спектъра между пасивната и агресивната комуникация може да ви помогне да стесните областите, които биха могли да се подобрят.
Намиране на вашия стил
Не сте сигурни къде попадате на кантара? Помислете за този пример.
Познат моли за услуга. Помагали сте на този човек много пъти и вече му омръзва. Вместо това има личен проект, по който наистина бихте искали да работите.
Ето как можете да отговорите въз основа на вашия стил на комуникация:
- Пасивен. "Сигурен! Ще се радвам да помогна! "
- Агресивен. „Писна ми от хленченето и нуждата ти. Никога не правиш нищо за себе си. ”
- Настойчиво. „Този път няма да мога да помогна.“
Планирайте отговора си преди време
Намирате се автоматично да казвате „да“ на нещата, без да мислите за това? Ако сте склонни да правите това, Фелан препоръчва да имате някои фрази за преминаване, когато сте изправени пред молба или покана, която не ви харесва.
Ето няколко начинаещи:
- "Позволете ми да се свържа с вас по въпроса."
- „Трябва да проверя календара си.“
- „Имам конфликт в графика.“
- „Няма да мога, имам планове.“
Ако все пак решите да кажете, че първо трябва да проверите някои неща, не забравяйте да се свържете с човека.
Преди всичко не забравяйте, че не сте задължени да обяснявате мотивите си за отхвърляне на молба или покана.
Не позволявайте на вината да ви пречи
Ако се почувствате виновни, когато се опитвате да се утвърдите, имайте предвид, че отказването на молба не означава, че отхвърляте човек.
Използвайте позитивна саморазговор
Трудно е да се упражняваш да бъдеш напорист, когато си в момента. Ето защо Роуз препоръчва психически да се изпомпвате с позитивни разговори.
Може да звучи банально, но ако ви предстои разговор, в който знаете, че ще трябва да оставите крака си, издигнете се с позитивни мисли за „Имам това“ или „Моето време е важно“.
Отделете време за дишане
Ако сърцето ви започне да забързва само при мисълта за поставяне на граница, отделете малко време, за да дишате дълбоко, особено ако почувствате, че агресията започва да ви завладява.
„Дишането ще успокои мозъка и тялото и ще ви помогне да се заземите, което ще улесни връщането към вашите намерения“, добавя Роуз.
Упражнение за дълбоко дишане
Следващият път, когато почувствате, че сте претоварени или губите фокус, опитайте това упражнение:
- Намерете тихо място за сядане или изправяне.
- Вдишайте дълбоко през носа.
- Задръжте дъха си и бройте до 5.
- Бавно освободете дъха си, като издишате през носа.
Олицетворява напориста позиция
Комуникацията не е просто вербална. Преди да влезете в стресова ситуация или труден разговор, Роуз препоръчва да заемете напориста позиция на тялото, която ви кара да се чувствате по-уверени и мощни.
Как изглежда това? Застанете изправени, като завъртите раменете назад. Поддържайте редовен контакт с очите и неутрален израз на лицето.
Репетирайте с някой, когото познавате и имате доверие
Ако имате голям проблем, който се опитвате да разрешите, помислете за игра на роли с доверен приятел, като практикувате различни стилове на разговор. Запишете го, след това кажете това, което искате да кажете на глас.
Не забравяйте да поискате отзиви за това колко ясно ви попада и как другият човек може да види ситуацията.
Обърнете внимание на това как те реагират на вашия тон на гласа и езика на тялото. Комуникирате ли, без да сте срамежливи или враждебни? Оценете себе си след това. Променете подхода си според техния принос.
Вярвайте в своята стойност
Без здраво и балансирано чувство за собствена стойност вероятно ще продължите да приемате по-малко от другите или в крайна сметка ще давате повече, отколкото получавате.
„Ако не вярвате в себе си, ще е трудно някой друг да повярва във вас или да ви даде желаното от вас“, казва Роуз.
Задайте приложими граници
Не забравяйте, напористият начин и агресията са различни неща. Настойчивостта е свързана с излагането на вашите нужди или искания с уважение и в лични граници, обяснява Ашли Еделщайн, LMFT.
Ако поставянето на граници ви се струва агресивно или неудобно, помислете за този сценарий: Вашият шеф постоянно трупа работа на бюрото ви, без да проверява дали можете да предприемете повече проекти.
Агресивен отговор ще бъде взривяване на шефа ви на среща или изискване някой друг да свърши работата.
Асертивен отговор, от друга страна, би бил насрочване на среща с вашия шеф, за да се обсъди нова система за възлагане на работа, или измисляне на начини за по-добро делегиране на отговорности.
Започнете от малко
Ако всичко това ви звучи малко обезсърчително, помислете да започнете с някои малки упражнения, които да ви помогнат да практикувате по-напористи начин в нискорискови ситуации.
Практически сценарии
Ето няколко идеи за започване:
- Говорете, когато предпочитате да гледате филм у дома, вместо да излизате.
- Уведомете партньора си, че няма да можете да направите конкретна поръчка. Това може да бъде и добра възможност да се упражнявате да казвате „не“, без да предлагате пълна предистория.
- Отидете в нов ресторант и поискайте маса, която е в по-тиха зона или близо до прозорец. Дори да няма нищо на разположение, това е добър начин да практикувате искането за това, което искате.
Вземете външна помощ
Ако ви е трудно да практикувате по-напористи начин, помислете за разговор с квалифициран терапевт за допълнителна подкрепа. Основните фактори, включително стрес и безпокойство, могат да затруднят особено да поискате това, от което се нуждаете.
Терапевтът може да ви помогне да идентифицирате препятствия и да измислите нови инструменти за навигация около тях.
Синди Ламоте е журналистка на свободна практика, базирана в Гватемала. Тя често пише за пресечните точки между здравето, уелнес и науката за човешкото поведение. Пише за The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и много други. Намерете я на cindylamothe.com.
.jpg)
