Всички знаем този човек - този, който ви кара да се чувствате по-зле след взаимодействие с тях. Може би това е манипулативен член на семейството или колега, който не може да спре да се оплаква от всяко малко нещо.
Обичайно е тези хора да се наричат токсични. Но е важно да се има предвид, че този термин не е основан на психологията и няма проста дефиниция.
Ако ви е трудно да се справите с някого в живота си, полезно е да започнете, като посочите проблемно поведение, вместо просто да ги етикирате като токсични.
Бари Сюскинд, терапевт в Лос Анджелис, специализирана в отношенията, споделя някои ключови признаци на токсичност:
- самопоглъщане или егоцентричност
- манипулация и други емоционални злоупотреби
- нечестност и измама
- трудности при предлагането на състрадание на другите
- тенденция към създаване на драма или конфликт
Звучи познато? Прочетете за съвети как да реагирате на този тип поведение.
Избягвайте да играете в тяхната реалност
Някои хора са склонни да се възприемат като жертва във всяка ситуация. Ако объркат, те могат да прехвърлят вината върху някой друг или да разкажат история, която ги рисува в по-положителна светлина.
Може да се почувствате изкушени да кимнете и да се усмихнете, за да предотвратите гневен изблик. Това може да се почувства като най-сигурният вариант, но може и да ги насърчи да ви видят като поддръжник.
Вместо това опитайте уважително несъгласие. Може да кажете: „Имах различно отношение към ситуацията“ и да опишете какво наистина се е случило. Придържайте се към фактите, без да правите обвинения.
Въпреки че несъгласието ви може да ги разстрои, това може също да намали шансовете те да се опитат да ви включат отново.
Не се влечете
Справянето с нечие токсично поведение може да бъде изтощително. Човекът може постоянно да се оплаква от другите, винаги да има нова история за несправедливо отношение или дори да обвинява ти да ги онеправдават или да не се грижат за техните нужди.
Устояйте на желанието да скочите с оплакващия се влак с тях или да се защитите от обвинения. Вместо това отговорете с просто: „Съжалявам, че се чувствате така“ и го оставете така.
Обърнете внимание на това как ви карат да се чувствате
Понякога простото осъзнаване на влиянието на токсичното поведение на някого може да ви помогне да се ориентирате по-добре във взаимодействията с него.
Повечето хора от време на време казват груби или обидни неща, които нямат предвид. Никой не се чувства най-добре през цялото време и лошото настроение може да ви накара да се развихрите. Това не е непременно токсично.
Но запитайте се дали спадовете, лъжите или други видове емоционално и вербално насилие характеризират повечето от вашите взаимодействия. Извиняват ли се или сякаш забелязват как това, което казват или правят, ви засяга?
Личните борби не оправдават злоупотребата и не е нужно да я приемате.
Говорете с тях за тяхното поведение
Някой, който клюкарства, манипулира други или създава драматични ситуации през нощта, не осъзнава как поведението им засяга вас или някой друг. Откритият разговор може да им помогне да осъзнаят, че това поведение е неприемливо.
За да запазите нещата неутрални, опитайте се да се придържате към „I твърдения“, които се чувстват по-малко обвинителни за другия човек, и поставете граници, които работят за вас.
Ето някои примери за това в действие:
- „Чувствам се неудобно, когато чувам неприятни неща за нашите колеги. Няма да участвам в тези разговори. "
- „Ценя доверието в приятелството, така че не мога да продължа това приятелство, ако ме лъжете отново.
Поставете себе си на първо място
От друга страна, поведението не трябва да бъде злоупотребяващо или злобно, за да бъде токсично. Другите поведения могат да бъдат също толкова вредни.
Може би въпросният човек „отчаяно се нуждае“ от вашата помощ, за да ги измъкне от обвързването - всеки път, когато ги видите.Или, Sueskind казва, „вие винаги давате и те винаги вземат, или чувствате, че емоционалната им стабилност зависи от вас.“
Може да цените връзката си с този човек, но не предлагайте подкрепа с риск за собственото си благополучие.
„Здравословните отношения включват даване и вземане“, обяснява Суескинд. С други думи, вие предлагате подкрепа, но получавате и подкрепа.
Грижата за себе си включва да се уверите, че имате достатъчно емоционална енергия, за да отговорите на собствените си нужди. Това може да не се случи, когато давате всичко на някой, който не предлага нищо в замяна.
Предлагайте състрадание, но не се опитвайте да ги поправите
Хора мога промяна, но те трябва да са готови да положат усилия, за да го направят.
Може да искате да помогнете на някой, на когото държите, вместо да го изписвате напълно от живота си. Но въпреки че винаги можете да предложите състрадание и доброта, вероятно няма да можете да ги промените.
В края на деня те трябва да се ангажират да положат усилия. Опитвайки се да помогнете на някого да се промени, преди да е готов, можете допълнително да извлечете емоционалните си ресурси.
Кажи не (и се отдалечи)
Трудно ли отказвате хората? Не сте сами.
Придържането към отказ също може да бъде трудно, особено когато някой се опита да ви накара да промените мнението си.
Но ако решите да кажете „Не“, не отстъпвайте. Това може да се окаже предизвикателно, особено когато използват драматичен изблик, за да се опитат да си проправят пътя. Но колкото повече се упражнявате да казвате „не“ на неща, които не ви харесват, толкова по-лесно става.
Премахването от ситуацията може да ви помогне да избегнете сцени. Ако не можете физически да напуснете, дайте ясно да се разбере, че вече не участвате в дискусията. Кажете „извинете ме“ и се обърнете, например.
Не забравяйте, че нямате вина
Токсичното поведение може да ви накара да почувствате, че сте направили нещо нередно, дори когато знаете, че не сте го направили.
Трудно е да се изправиш срещу атаки от някой, който се държи токсично. Те могат да станат лични, да се опитат да изкривят думите ви или да ви обвинят, че искате да ги нараните. В даден момент може дори да отгатнате себе си и да натрупате мозъка си за нещо, което може би сте направили.
Но напомнете си, че тяхното поведение няма нищо общо с вас. Повторете границите си и се опитайте да не приемате злобата им лично. Поемете дълбоко въздух, за да се успокоите или внимателно да признаете думите им, за да можете да ги пуснете, без да бъдат засегнати.
Направете се недостъпни
Хората, които действат по токсичен начин, „често могат да усетят кого могат да манипулират“, казва Сюскинд. „Те могат да продължат напред, когато видят, че тактиката им не работи върху вас.“
Ако никога не сте на разположение, евентуално може да спрат да се опитват да се ангажират. Тази стратегия може да бъде особено полезна на работното място, където задължително имате много честни оправдания, като:
- „Извинете, имам твърде много работа за чат.“
- „Трябва да се подготвя за тази среща, така че не мога да говоря!“
Може да се сблъскате с някои пасивно-агресивни забележки или откровени обвинения, когато се оправдавате. Опитайте се да не реагирате, дори ако се чувствате разстроени. Запомнете: Не става въпрос за вас.
Ограничете времето си заедно
Страхувате ли се да видите конкретен човек? Чувствате се тревожни или стресирани предварително? Приемете тези чувства като знак, че може да искате да ги виждате по-малко.
Хората, които се държат токсично, са склонни да се фокусират върху себе си и това, което искат. Те могат да обвиняват вас или други хора за всякакви проблеми и да проявяват слаб интерес към вашите чувства или нужди. Това може да направи прекарването на времето с тях неприятно.
Ако имате работа с някой, който започва да се бие с вас или многократно разширява вашите граници, помислете за намаляване на времето, прекарано с него.
Когато не можете да избегнете човека
Ако не можете напълно да избегнете или намалите времето, прекарано с някого, все още имате опции.
Задайте граници
„Границите са от съществено значение“, казва Суескинд.
Поставянето на граници включва вземане на решение какво ще и какво не понасяте. Комуникирайте ясно тези граници и се придържайте към тях.
Може би нямате нищо против да слушате драматичните истории на вашия колега, дори очевидно измислените. Но вие чертаете линията си при словесни злоупотреби или клюки.
Така че, когато започнат да се подиграват на друг колега, кажете: „както казах, не се интересувам от този тип разговори.“ Напуснете стаята, ако можете, или опитайте да сложите слушалки.
Имате стратегия за излизане
Ако сте затънали в токсичен разговор и не виждате лесен изход, може да се притеснявате, че напускането изглежда грубо, особено ако говорите с ръководител.
Но е напълно възможно да си тръгнете учтиво. Ако това ви помогне, помислете да измислите няколко редове за преминаване преди време, които можете да изтеглите, ако е необходимо.
Опитайте нещо като: „Съжалявам, но трябва да ви спра. Имам много работа, така че не мога да говоря в момента “или„ Извинете, чакам важно телефонно обаждане и не мога да вляза в това в момента. “
Променете рутината си
Винаги ли член на семейството ви хваща, когато учите или ви задържа на път за работа? Може би колега винаги се оплаква на обяд от това колко ужасно се отнасят всички към тях.
В идеалния случай те биха зачитали границите, които сте задали, но това не винаги се случва. Въпреки че може да не изглежда честно, че вие сте този, който трябва да се промени, често си заслужава за вашето собствено благополучие
Превключването на вашата рутина може да ви помогне да избегнете привличането към разговори, които предпочитате да пропуснете. Опитайте да обядвате някъде освен стаята за почивка, да носите слушалки или да четете книга.
Избягването на членове на семейството може да бъде по-трудно. Опитайте да проведете уважителен, но твърд разговор за необходимостта да се съсредоточите върху обучението си. Ако сте на път да излезете от вратата, упражнете стратегията си за бърз изход: „Извинете, закъснях!“
Насърчете ги да получат помощ
Често е трудно да се разбере защо хората се държат по токсичен начин. Но би могло да помогне да се помисли, че те може да се справят с някои лични предизвикателства, които ги карат да се хвърлят. Това не оправдава проблемното поведение, но може да помогне за обяснението му.
Ако имате близки отношения с някой, който се държи токсично, помислете дали да посочите някои вредни поведения и да обясните как те влияят на другите (ако се чувствате комфортно при това). Ако изглеждат възприемчиви, насърчете ги да говорят с терапевт за това защо действат по начина, по който го правят.
„Психотерапията може да помогне на хората да идентифицират проблемно поведение и да се научат да управляват емоциите и реакциите си по по-здравословни начини“, казва Суескинд.
Не ставайте лични
Sueskind препоръчва връзките с другия човек да бъдат повърхностни. „Бъдете ясни как сте и не желаете да се ангажирате“, предлага тя.
Токсичното поведение може да включва клюки, споделяне на лични данни или използване на лична информация за предизвикване на реакции.
Ако познавате някой, който прави тези неща, поддържайте разговорите си леки и незначителни. Изключете опитите за любопитство или споделяне с: „Всъщност предпочитам да не говоря за връзката си по време на работа.“
Поддържайте спокойствие
Може би се чудите как е възможно да запазите спокойствие около другия човек, когато само при мисълта за пресичане на пътищата сърцето ви бие силно.
Останете на земята
Следващия път, когато се почувствате притеснени от взаимодействие, опитайте да се основавате на следните съвети:
- Дишайте бавно и дълбоко.
- Опитайте да отпуснете мускулите си, вместо да ги напрягате.
- Нека думите ви измият и мълчаливо повтарят успокояваща мантра.
- Разсейвайте се, ако ситуацията позволява. Нарисувайте, бъркайте с предмет или затворете очи и визуализирайте любимото си място.
Работете с терапевт
Ако трябва да останете обвързани с човека, помислете за получаване на помощ от специалист по психично здраве. Терапевтите са обучени да помагат на хората да преодоляват трудни ситуации като тези и могат да предложат състрадателна поддръжка без съждения, която отговаря на вашите обстоятелства.
Долния ред
Понякога изрязването на хората от живота ви може да изглежда като единственият начин да избягате от токсичното им поведение. Но това не винаги е осъществимо.
Ако трябва да прекарате време с някой, който проявява токсично поведение, напомнете си, че действията ви не са ваша вина, нито ваша отговорност. Важно е те да знаят какво не сте готови да толерирате.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
