Пълното ръководство за обучение на детско съгласие на всяка възраст

Секс разговорите трябва да се случват на всяка възраст

Може би едно от най-вредните заблуди за „разговорите за секс“ е, че това трябва да се случи наведнъж. Сядате на детето си, когато мислите, че е готово. Разполагате птиците и пчелите - и след това продължавате живота си.

Но реалността е, че докато ги удряте с приказките, децата от всички възрасти вече са получили куп съобщения за секс, връзки и съгласие от някъде другаде. От карикатури до приказки, детски стихчета до поп песни, баба до хлапето в съседство ... докато детето ви може да разбере тези истории, те вече са възприели някои понятия.

Така че като родител вашата работа е да превеждате, обяснявате, развенчавате и предавате тези съобщения.

И един от най-важните уроци - за момчета, момичета и небинарни деца - е сексуалното съгласие. Какво е? Как можете да го дадете и как да го поискате? Най-важното, защо е толкова важно за здравословните взаимоотношения?

За да знаем точно на какво да учим децата и да разберем на каква възраст е подходящ всеки урок, седнахме с Брена Мерил, координатор по превенция в Службите за насилие в отношенията в Мисула, Монтана, и Кели Макгуайър, координатор на „Направи своя ход“! Missoula, проект за превенция на сексуалното насилие, който се фокусира върху обучението за съгласие и намесата на странични наблюдатели.

Заедно те ни дадоха преглед на това как може да изглежда графикът на уроците за съгласие за повечето семейства. Те също споделиха някои от любимите си ресурси за сексуално съгласие на родителите.

Малки деца и деца в начален етап

1. Научете правилно лексиката рано

Обучението по съгласие трябва да започне веднага щом децата могат да разберат основополагащите концепции зад него. Най-доброто място за започване? Дайте на детето си правилния научен речник, за да опише частите на тялото му, включително думи като:

• вулва
• влагалището
• пенис
• тестисите
• анус

Има две основни причини да стоите настрана от кодовите думи и жаргона. Първо и най-важното, правилните етикети разрушават стигмата и създават човек, който е полово полов и не се притеснява да говори за телата си с родителите си - да не говорим за бъдещ тийнейджър, който не се страхува открито и ясно да общува с романтичния си партньор.

„Когато използваме кодиран език с малки деца, това звучи като нещо, което пазим в тайна и не говорим, а това не е посланието, което искаме да изпратим“, казва Макгуайър.

Отхвърлянето на жаргона прави малките деца много по-добре подготвени да докладват за сексуално насилие.

„Ако имате предучилищна възраст, която казва„ Боли ме ху-ха “, възрастен като учител или роднина може да не знае какво казва“, казва Мерил. „Но ако тя използва правилния език, хората от външния свят могат да разберат.“

Избягвайте погрешно тълкуване

1. Когато детето ви бъде научено на разговорни думи или „семейни думи“ за неговата анатомия, гледачите, учителите, лекарите и властите могат потенциално да изтълкуват погрешно това, което детето ви казва. Това може да забави откриването на здравни проблеми или сексуално насилие или да доведе до възникване на опасни неразпознавания.

2. Научете телесна автономност и независимост

Едновременната стъпка на тази възраст е да научите децата си на телесна автономия: концепцията, че човек има контрол върху това, което се случва с тялото му, включително кой може да го докосне.

„Зачитането на желанията на детето ви кога искате да ги докоснете не може да започне твърде рано“, подчертава Макгуайър.

Уважавайте желанията на децата си, когато става въпрос за прегръдки, целувки, гушкане и гъделичкане. Единствените изключения са по въпросите на безопасността; например, ако детето трябва да бъде възпрепятствано да наранява себе си или другите.

Големият пример тук е, че те не са „принудени“ да прегръщат и целуват никого, дори баба. Децата трябва да изберат нивото на контакт въз основа на нивото на комфорт.

Общ урок за ранно съгласие

1. Не гъделичкайте детето си, когато е помолило да спрете, освен ако не е в рамките на ясните параметри на играта. Те трябва ясно да разберат и да очакват, че когато някой каже „не“ на телесния контакт, тази молба трябва незабавно да бъде уважена.

Освен че уведомявате детето си, че може да избира, когато някой го докосне, вие също трябва да започнете да го учите, че съгласието е в двете посоки. Лесно място за започване? Научете ги да питат приятелите си дали обичат да бъдат прегръщани, преди да влязат в прегръдка.

3. Говорете за съгласие с приятели и семейство

Важна част от преподаването на телесна автономия на тази възраст също е обучението на вашите приятели и семейство за границите. По този начин баба не се обижда, когато не получи целувка. Тя трябва да знае, че не е задължително внуците й да я прегръщат и целуват или да седят в скута й и можете да я научите, че може да предлага алтернативи.

„Когато преподавате на детето си телесна автономност, вие не само го научавате да казва„ не “, но и го учите на много умения, свързани със съгласието. Като да кажете: „Мога ли да ви поставя пет?“, Когато не се иска прегръдка “, обяснява Макгуайър.

„Отразявате как изглежда да бъдете отказани. Ако детето ви откаже прегръдка, можете да кажете: „Знам, че все още ме обичаш, дори и да не искаш да ме прегърнеш.“ Това твърдение показва, че физическото докосване не е лошо или грешно в тази връзка, просто това в това момент, не искате физическо докосване. "

4. Научете значението на докладването

Последната част от образователния пъзел, която да се съгласи за малките деца, е да ги научим, че ако някой наруши тяхната телесна автономност или ги докосне в личен район, това не е тяхна вина. Но е жизненоважно да кажат на възрастен.

С напредването на възрастта на детето ви можете да обясните, че някои хора могат да имат различни нива на достъп до тялото си. Например, добре е, ако мама ви прегърне, но не и напълно непознат. Добре е да се занимавате с цялото тяло с приятел, стига и двамата да се съгласите.

Отново, това не е урок, който трябва да се даде веднъж, а такъв, който трябва да идва с напомняния и дискусии с течение на времето. Много деца знаят, че ако някой непознат ги докосне сексуално, трябва незабавно да бъде докладвано на възрастен, на когото имат доверие. По-малко тийнейджъри обаче разбират колко е важно да докладват за нарушения на съгласието с връстници.

Късно начално и средно училище деца

1. Изградете по-силни, по-здравословни граници

С навлизането на децата ви в средно или прогимназиално, сложността на вашите уроци за съгласие и автономия може да се увеличи.

Това е подходящ момент да обсъдите понятия като принуда, когато някой ви убеждава да се съгласите на нещо против вашата първоначална воля. Можете също така да обсъдите как да зададете здравословни граници с хората и какво да правят, ако тези граници са нарушени.

Запомнете: Поставянето на здравословни граници включва както физически, така и емоционални граници.

2. Въведете понятия за сексизъм и мизогиния

В този възрастов диапазон е задължително да говорите с децата си задълбочено за сексизма и пристрастията към пола. Защо? Сексизмът и мизогинията имат много общо със съгласието и могат да доведат до вредни митове и заблуди относно съгласието и взаимоотношенията, като например:

• Мъжете винаги трябва да искат секс и се очаква да разширят границите на това докъде могат да стигнат с партньорите си.
• Жената е „вратар“, отговорна за крачка или спиране на сексуални действия.
• Жените трябва да се подчиняват на мъжете.
• Не е „мъжествено“ или романтично да питате, преди да целунете жена или да направите ход сексуално.

„Има полови роли, които могат да причинят сексуални сценарии, които могат да навредят на сексуалната близост“, обяснява Макгуайър. „Подобно на вратарски модел, когато мъжът пита жена за секс, а жената е отговорна за отказ. Това се основава на вредния стереотип, че мъжете винаги са възбудени и готови за секс. "

Премахнете вредните разкази за следващото поколение

1. Разбирането на сексизма и мизогинията може да бъде изключително овластяващо за момичета и небинарни деца. Те често могат да бъдат обвинявани за напълно приемливото си поведение поради нашата сексистка култура - дори на места с по-висок авторитет като училища и съдебни зали. Уверението, че следващото поколение спира да поддържа този цикъл от вредни разкази, е жизненоважно за защитата на всички.

3. Научете умения за критично мислене

Това е време да помогнете на децата си да станат независими критически мислители, като използвате примери на екрана. „Ще получават вредни съобщения, дори когато не сте наоколо, и трябва да имат уменията да мислят критично за тях“, казва Мерил.

Ако виждате сексизъм в света около вас, например в музика, телевизия, филми или ситуации от реалния живот, посочете го и ги попитайте какво мислят. Помогнете им да стигнат до собствените си заключения.

Филмите изобразяват ли съгласие?

1. В повечето филмови сцени липсва устно съгласие, което само по себе си е проблем. Ако гледате филм със сцена с целувки с вашия тийнейджър, може да попитате: „Как мислите, че той е знаел, че тя е искала той да я целуне?“

Не забравяйте също да посочите кога направете вижте консенсусно поведение (има страхотна, романтична, вербално консенсусна целувка в края на „Frozen“ например).

„Наистина, фокусът не трябва да бъде върху това да научите детето си какво трябва да прави, а да му помогнете да разбере защо имате ценностите, които притежавате, как сте стигнали до решение в собствения си живот и как биха могли да вземат решения относно своите собствени “, казва Мерил.

Избягвайте твърде много лекции и вместо това се опитайте да се насочите към двупосочни разговори.

„Задавайте въпроси на децата си и уважавайте техните мнения“, казва Макгуайър. „Те няма да говорят с родителите си, ако не сте любопитни за техните мнения. Влизането в ролята на слушане и задаване на въпроси може да отвори много за разговорите. "

4. Знаете как да реагирате, когато децата ви питат за секс

Това е и възрастта, в която децата може да започнат да ви задават въпроси за секса и сексуалността, на които може да не сте готови да отговорите - но те са достатъчно зрели, за да разберат.

„Не се страхувайте да кажете:„ Уау, това ме изненада, но нека поговорим за това утре след вечеря “, казва Мерил. "Също така, не забравяйте да оставите вратата отворена за повече дискусии."

И накрая, не забравяйте да завършите разговора с подкрепящо изказване, като: „Оценявам, че дойдохте и разговаряхте с мен за това.“

Не сте сигурни откъде да започнете?

1. The Power of Prevention Group очерта 100 разговора за секс, съгласие и взаимоотношения, подходящи за деца на възраст над 13 години, както и ресурси за това как да говорите с тийнейджъри.

Деца в гимназията и млади възрастни

Гимназистите и младите хора са готови да научат конкретни уроци за сексуалното съгласие и здравословните сексуални отношения с пълни подробности. Това може да са едни от най-трудните уроци за родители, но те са най-важните части, за да помогнете на децата си да разберат съгласието си и да изградят здравословни взаимоотношения.

1. Продължете с по-сложни въпроси, свързани със сексуалното съгласие

Една грешка, която родителите допускат, когато обсъждат съгласието, е, че са водили ограничени разговори с децата си - а децата от мъжки пол явно се различават от тези на жените.

Например мъжете са склонни да получават само достатъчно информация относно съгласието, за да предотвратят незаконни действия, свързани с изнасилване и нападение, докато жените могат да получат достатъчно информация, за да предотвратят собствените си изнасилвания и нападения.

Тази форма на „сексуално възпитание за предотвратяване на бедствия“ наистина може да предотврати някои правни проблеми, но не помага да се разбият нашите основни културни проблеми относно съгласието или да се даде възможност за изграждане на приятни, справедливи отношения.

Когато говорите с вашия тийнейджър, не забравяйте да обсъдите подробно следните въпроси:

• Може ли човек, който е недееспособен от наркотици или алкохол, да се съгласи на секс?
• Трябва ли да дадете съгласие за секс след първото сношение?
• Влияят ли диференциалите на мощността върху способността ви да се съгласите?
• Какво общо има сигурният секс със съгласието?
• Уверете се, че покривате различията между вербалното и невербалното съгласие.

„Тийнейджърите трябва да знаят как звучи устното съгласие, както и как можете да поискате“, казва Макгуайър. „Те също трябва да знаят как изглежда невербалното съгласие. Те трябва да разберат дали партньорът им е много тих или лежи неподвижно, че това не е ентусиазираното съгласие, което търсят, и е време да общуват, преди да продължат. "

Съгласие на мъжете и различия във властта

Една пренебрегвана тема, която също се губи при ограничени разговори и „предотвратяване на бедствия“, е съгласието на мъжете. Момчетата и тийнейджърите също могат да се чувстват притиснати или принудени в ситуации, въпреки че казват „не“. Те трябва да разберат, че дори да са видимо или физически възбудени, това не е съгласие. Всеки трябва да бъде научен, не означава не. Също така е важно всички тийнейджъри да разберат как не могат истински да дадат съгласие във взаимоотношения с различия във властта, като например да се обръщат към по-възрастен ментор, учител или приятел.Преподаването на тийнейджъри как ще изглежда равнопоставената сексуална връзка може да помогне за водене на разговор за динамиката на силата.

Повечето деца не говорят на родителите си за секс - можете да промените тази статистика. Едно проучване сред младежи от 18 до 25 години установи, че мнозинството никога не е говорило с родителите си за:

• „Да сте сигурни, че вашият партньор иска да прави секс и че го прави удобно, преди да прави секс“ (61 процента)
• осигуряване на вашия „собствен комфорт преди да се занимавате с секс“ (49 процента)
• „важността да не се притиска някой да прави секс с вас“ (56 процента)
• „важността да не продължаваш да молиш някого да прави секс, след като е казал„ не “(62 процента)
• „важността да не правите секс с някой, който е твърде опиянен или с увреждания, за да вземе решение за секс“ (57 процента)

Горното проучване също така установи, че повечето деца, които са провели тези разговори с родителите си, са казали, че са били влиятелни.

Това означава, че просто започването на разговора с тийнейджърите може да им помогне да приемат съгласието и да мислят повече за връзките си, дори ако се страхувате, че не знаете как да подходите перфектно към тези теми.

Вземането тук?

Докато тийнейджърите може да се учат по въпроси като контрол на раждаемостта, изнасилване и инфекции, предавани по полов път, на тях им липсват знания, от които и двамата се нуждаят и жадуват по отношение на съгласието и здравословните отношения. Това допълнително знание е ключово за предотвратяване на сексуално насилие и сексуално насилие.

2. Беседа за порнографията

Поради нарастващата популярност на мобилните устройства и нарастващия достъп до интернет, не можете да пренебрегнете, че тийнейджърът ви е много вероятно да изследва порнографията под някаква форма.

Без подходящо образование от родителите за това какво е порнографията, как тя функционира и нейните проблеми, децата могат да отнемат погрешни съобщения за секс, връзки и интимност. В най-лошия случай тези вярвания могат да станат вредни за другите.

„Излизат много изследвания за това как малките деца са изложени на порно, от любопитство и не получават информация за сексуалното си здраве другаде“, казва Макгуайър. „Това просто не е много реалистично изображение на секса. Много порнографии не изобразяват добре жените и има много смесени съобщения относно съгласието. "

Разговорите ви за порнография зависят от възрастта и зрелостта на вашия тийнейджър. По-младите тийнейджъри може просто да са любопитни към секса и човешкото тяло, като в този случай можете да споделите подходящи ресурси, които отговарят на техните въпроси.

„Например тийнейджърките могат да се сравняват с жените в порно и да се чувстват непълноценни, докато момчетата могат да се страхуват, че няма да могат да се представят сексуално като мъжете в порно“, казва д-р Джанет Брито, лицензиран психолог и секс терапевт с Центъра за сексуално и репродуктивно здраве.

„Тийнейджърите биха могли да получат погрешна представа за размера, колко дълго трябва да продължи сексът, да вярват, че това просто се случва минус комуникацията, или да развият предварително схващания за това как трябва да бъде.“

Д-р Брито казва, че не всички порнографии са създадени еднакво. По-добрите опции включват:

• честна търговия порно
• порнография, която признава благосъстоянието и правата на изпълнителите и запазва автономността на тялото
• порно, което изобразява разнообразни типове тяло и разкази

Етична, феминистка порнография наистина съществува. Но докато гледането на правилната порнография за развлечение може да бъде напълно здравословно, голяма част от порнографията, лесно достъпна за деца, може да бъде насилствена и е доказано, че увеличава сексуалното насилие при тийнейджърите, които я гледат.

„От друга страна, добавя Брито,„ тийнейджърите, които стават любопитни към порнографията, може би изразяват подходяща за развитието тенденция към сексуално изследване, тъй като телата им се променят и те започват да образуват по-дълбоки връзки. Други положителни последици са, че те могат да научат за собственото си сексуално удоволствие, както и да развият устойчивост. "

Разговорите с по-възрастните тийнейджъри могат да включват теми относно етиката на порнографията, защо повечето порнографии не са реалистични, връзката между повечето порнография и мизогинията и може би ресурси, които ги свързват с етични източници на порнография.

3. Говорете за това как изглежда една здравословна сексуална връзка

В споменатото по-горе проучване 70 процента от 18 до 25-годишните пожелаха да получат повече информация от родителите си за емоционалните и романтични аспекти на връзките, включително как да:

• имат по-зряла връзка (38 процента)
• справят се с разпадания (36 процента)
• избягвайте да се наранявате във връзка (34 процента)
• започнете връзка (27 процента)

Всички тези въпроси са обвързани в много отношения с разбирането на съгласието.

Отново започнете дискусии с децата си, докато консумирате медии или след като видите добър или лош пример за здравословна връзка. Попитайте ги как се чувстват и какво мислят и ги накарайте да мислят критично за това какво означава да си грижовен романтичен партньор и какво означава да бъдеш обгрижван.

„Тук не става въпрос само за избягване на нападение“, казва Макгуайър. "Става въпрос за създаване на здрави хора, които имат инструментите и уменията, за да имат здрави и щастливи романтични отношения."

Запомнете: съгласието за преподаване е непрекъснат разговор

Преподаването на нашите деца за съгласие може да изглежда неудобно или чуждо, не само защото включва темата за секса, но и защото по-голямата част от днешните възрастни не са получили образование за съгласие като деца. Въпреки това, един от най-полезните аспекти на родителството е способността ни да прекъсваме вредните цикли, да създаваме нови стандарти и да подобряваме живота на нашите деца и следващото поколение.

Уверяването на това, че нашите деца разбират напълно понятия като телесна автономия и устно съгласие, може да измине дълъг път към гарантирането, че техните начинаещи романтични връзки са по-безопасни, по-здрави и по-щастливи.

Дори ако имате по-големи деца и сте пропуснали по-ранни уроци, никога не е късно да започнете да учите децата си за важността на сексуалното съгласие.

Сара Асуел е писателка на свободна практика, която живее в Мисула, Монтана, със съпруга си и двете си дъщери. Нейното писане се появява в публикации, които включват The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon и Reductress. Можете да се свържете с нея в Twitter.