Смешно е да си мислим, че по едно време семейства като това на The Brady Bunch бяха достатъчно аномалия, за да оправдаят цял сериал. Днешната реалност често е много по-сложна.
На хартия семейството ми изглежда като всяко друго в моя крайградски квартал, облицован с дървета: четирима души, някои деца и куче.
Но реалността - че живея с гаджето си, 21-годишната доведена дъщеря и 6-годишния син, който разделя времето си между къщата ми и тази на баща му, звучи по-скоро като актьорския състав на сериал на Netflix, отколкото като действителна работа семейство ... и се чувства така много пъти също.
Разширяване на определението за семейство
Не е тайна, че традиционното ядрено семейство е тръгнало по пътя на Чернобил, а последната година или нещо е прекроило домакинствата, докато хората преживяват COVID-19. Поръчките на място подслон бързо проследяват някои връзки и замразяват други, а възрастните деца се прибират у дома с рекорден брой.
Макар че това беше нова реалност за много семейства, тя е моя през по-голямата част от живота ми. Последният път, когато бях част от ядрено семейство, бях на 8 години. Родителите ми се разделиха, когато бях в началното училище и когато срещнах бъдещия си съпруг в колежа, той вече имаше 9-месечна дъщеря.
Помагах да сменя памперси, преди да мога законно да си купя бира. С напредването на възрастта непознати ме приемаха за майка й през цялото време, тъй като и двамата бяхме руси и синеоки, а баща й изглеждаше всеки сицилианец, какъвто беше.
Винаги съм се чувствал леко смаян, че някой може да си помисли, че съм достатъчно възрастен, за да имам дете или дори да знам какво да правя с него. Никога не съм имал по-млади братя и сестри и в най-добрия случай бях детегледачка. Бях в странна позиция на не съвсем родител, но поемайки много от ролите и отговорностите на един.
Днес в моето положение няма много ресурси за хора и тогава имаше много по-малко. Разбира се, никой, когото познавах, не е бил при подобни обстоятелства, така че да поискам съвет не беше възможно. Трябваше да я насоча през цялото й детство.
Да бъдеш доведен родител идва с уникални предизвикателства
В допълнение към всички трудности, които идват с отглеждането на всяко дете, имах и допълнителната тежест на отглеждането на някой друг дете. Не взех решения и дори не получих мнение за тях, но трябваше да помогна за прилагането на правилата и да бъда модел за подражание.
Ходих на църковни събития и участвах в Великия пост, въпреки че никога не бях религиозен, пренареждах празниците си по графика за попечителство и се грижех тя винаги да има подарък за Деня на майката.
Помощта за отглеждането на доведената ми дъщеря означаваше също така да стигна до предните редици за спорните отношения, които се разиграха между родителите й, и направи повече, за да потвърди ангажимента ми никога да не се развеждам, отколкото раздялата на собствените ми родители.
Въпреки това, след близо 20 години заедно, съпругът ми и аз се разделихме, когато дъщеря му беше на 18, а синът ни на 3. Отглеждането на деца на разстояние повече от десетилетие не е нещо, което бих препоръчал, и не, това не означаваше, че съм имал безплатна детегледачка, когато имах нужда от такава.
Исках моята доведена дъщеря да се радва на своя полубрат - да не му се възмущава (поне не повече от нея, когато изведнъж се сблъска с отказването от статута на единственото си дете на 15-годишна възраст), затова се погрижих винаги да имам нейното ентусиазирано съгласие, преди да я попитам да направи нещо за него.
Синът ми не приличаше на доведената ми дъщеря. Поговорката, че момичетата са лесни, когато са млади и трудни, когато ударят тийнейджърите си, а момчетата, напротив, звучи напълно вярно за мен. Справях се с две деца едновременно с пиковите им нива на трудност. Но благодарение на това, че присъствах на родителски лагер през предходното десетилетие и половина, се почувствах готов за това ново предизвикателство.
В много отношения опитът да бъда доведена майка не само ме подготви да стана майка, но и да бъда самотна майка.
Ставайки самотна майка
Семеен адвокат, с когото интервюирах наскоро, ми каза, че един от най-добрите предсказатели за благосъстоянието на детето е колко добре възрастните се справят със съвместното родителство. Може би с моя бивш не сме се разбрали много, но и двамата се съгласихме, че не искаме да отглеждаме сина си на фона на непрекъснати раздори и стрес.
Синът ми със сигурност може да бъде шепа, но той е невероятно щастливо дете и се адаптира невероятно добре към нашия сплит и двамата впоследствие се преместихме с нови партньори. Комуникацията между мен и бившия ми не е перфектна, но ние сме работили по отношение на различията, като винаги поставяме на първо място сина и дъщеря му.
Моята доведена дъщеря се премести при мен, когато започна да учи в колеж, и ние оставаме близки както винаги. Трудно е да имаш студент и първокласник под един покрив (по-строг за нея, сигурен съм), но не бих го заменил за нищо.
Никога не съм очаквала, че пътят ми към родителството ще изглежда така, както е, но вероятно най-лудият криволиче все още се е срещал с гаджето ми и е изживявал приставките по съвсем различен начин - от другата страна.
Преместихме се заедно, след като се срещнахме в продължение на няколко години и изведнъж аз съм този, който определя правилата, налага дисциплина и се занимава с бивш, докато той се опитва да разбере каква точно е ролята му във всичко това.
Харесва ми да си мисля, че това, че и самият аз съм доведен родител, ме направи чувствителен към фината линия, по която той винаги върви, но ситуацията, в която той настъпи, е съвсем различна от тази, в която аз стъпвах преди 20 години. И, разбира се, глобална пандемия добави още един слой усложнения.
Имахме своя дял от неравности, но наскоро казах на приятеля си, че не очаквам той да има същите отношения със сина ми, каквито имам с доведената си дъщеря.
Част от неговото пътешествие като мащеха ще се научи да определя собствената си роля в живота на сина ми. Не се притеснявам за това, защото знам - от опит - това е възможно. За мен е важно само всички да сме заедно.
Може да не всички споделяме ДНК, една и съща фамилия или дори възгледи за това на каква температура да поддържаме термостата, но за мен, както и да ни наричате, ние винаги ще бъдем семейство.
Джил Уолдбизър пише за храна, уелнес и родителство и живее в окръг Бъкс, Пенсилвания.
