Все още скърбя за личната цена на гордостта си.
Последният път, когато разговарях с баба ми, беше по телефона на рождения ми ден този април миналата година, когато тя ме увери, че винаги ще бъда нейна внучка. При повечето други обстоятелства това са думите, които един странен човек копнее да чуе от човека, който ги е отгледал.
Но аз не съм нейната внучка. Аз съм гей транс мъж, който трябваше да затвори 79-годишна жена, защото тя отказва да ме уважава, дори да ме обича.
Дори месеци по-късно въздухът напуска дробовете ми, когато се опитвам да преработя вината, която изпитвам, знаейки, че съм говорил с нея само три пъти през последните две години и че всеки път това завършваше с това, че тя ми крещи за Христовата любовта и моят „избор на начин на живот“.
Всеки път приключваше с това, че почти я умолявах да използва само името ми. Истинското ми име. „Няма да мога да бъда идеален за теб, Кейти", Изсъска тя с моето старо име," и просто ще трябва да живееш с това. "
Не мога да живея с него. Ето защо съм отчужден и от нея, и от останалото ми семейство.
През 2016 г. Тръмп спечели изборите и аз, като милиони хора по света, усетих сеизмична промяна в нашето чувство за сигурност.
Знаейки какво вероятно е планирала неговата администрация за LGBTQ + общността, ме изпрати в опашката на тревогата и отчаянието. По ирония на съдбата все още се правех на права, цисгендерна жена, но не знаех колко още мога да живея така. В капан.
Поддържах действията добре в продължение на 24 години, след като първоначално се опитах да кажа на семейството си на около 5 или 6 години, че всъщност съм момче, а не малко момиче. Тъй като са били бели южни баптисти в началото на 90-те, те не са стигнали до това твърде добре и са ми казали, че съм 1) счупен и 2) ще го запазя за себе си.
От този момент нататък те контролираха колкото се може повече от презентацията ми, за да се уверят, че не съм се отклонил. Не ми беше позволено да се подстрижа. Хванах ада всеки път, когато се опитвах да взема дрехи от отдела на момчето. Оттеглих се от всички емоционално, но се постарах с всички сили да изиграя ролята.
И точно така, характерът на малкото момиченце се превърна в зле пораснала жена.
Не знаех как да спра да я изиграя до няколко десетилетия по-късно, когато видях изливането на емоции от транс хора от цялата страна в изборната нощ. Видях го и аз чувствах то също, защото същите тези емоции се изливаха от мен.
Вече не можех да стоя вътре в костюма - това ме удушаваше до смърт. Излязох по-малко от 2 месеца по-късно.
За щастие този път вече не живеех в консервативна фермерска общност със семейство, което ме научи на самоомраза. Бях в Лос Анджелис, заобиколен от хора, които държаха ръката ми, когато започнах да оставям парчетата на Кейти да отпаднат от мен, за да мога да покажа на всички кой съм всъщност: Рийд.
Семейството ми обаче пасивно ме уведоми, че не са виждали Рийд. Не ме видяха.
Случайни мъртви имена и неправилно представяне с празни извинения. Инвазивните въпроси, предназначени да ми напомнят ясно, колко отблъскващо са намерили моята „ситуация“. Най-вече обаче беше тишина. Чувах се все по-рядко. Как някой реагира точно на мълчанието?
През декември 2017 г., около година след излизането, започнах хормонозаместителна терапия с тестостерон. Претърпях също мастектомия с двоен разрез (известна още като „операция отгоре“), за да позволя на тялото ми да представи най-правилно пола, за който се познавам.
Това беше най-предизвикателното, плашещо и брутално преживяване в живота ми. Когато се събудих от операция, в мъгла от болка и едновременно облекчение, си помислих за семейството си. Защо не бяха писали или се обадили да ми пожелаят късмет?
Нито един член на моето семейство не протегна ръка в дните преди да съм имал сериозна операция.
Отне ми седмица след това, с принуждаването на избраното от мен семейство, да набера нервите да се изправя срещу тях.
„Всички поставихме грешна дата в календара, о, добре!“ беше историята, с която баба ми, лелите ми и братовчедите се събраха направо. Нямаше значение, че в продължение на месеци актуализирах обширно всички в социалните си медии.
Нямаше значение и това, че им бях изпратил информация кой ще се грижи за мен този ден, за да имат спешен контакт, или че им бях напомнил само няколко седмици преди това, когато ги лекувах с Билети за Дисниленд, за да могат да се срещнат с първия мъж, с когото излизах като гей мъж.
Петима души успяха все пак да поставят грешна дата в календарите си, какъв късмет!
Докато преминаваха през молбите за извинение, че „се чувствам така“ - все още използвайки старото си име и местоимения през цялото време - най-накрая открих, че е възможно да им се ядосам.
Казах им, че не мога да ги считам за семейство, докато не могат да се отнасят с уважение към мен, за да не се свързват с мен, ако възнамеряват да продължават да ме привличат към миналите ми травми. Това беше най-трудното решение, което някога съм трябвало да взема.
Единствената, с която от време на време се чувам, е баба ми. На всеки шест месеца или малко тя ми се обажда. Разговорът никога не минава пет минути, преди да се наложи да го прекъсна. Не мога да вляза в пищящ мач, както подозирам, че тя иска от мен.
И макар да знам, че това е най-здравословно за мен и се гордея със себе си, че стигнах до там, че дори мога да осъзная собствените си граници, все още съм толкова разкъсана.
Защо се чувствам толкова виновен? Защо се чувствам така, сякаш им обърнах гръб, тя, когато те не бяха до мен, когато имах най-голяма нужда от тях - когато може би те никога не бяха там, за да започна с мен?
Месецът на гордостта скоро ще приключи.И ще си призная, че в по-тихите си моменти все още скърбя за личната цена на гордостта си.
Макар да ми стопля сърцето, когато виждам прояви на солидарност от членове на семейството на LGBTQ + хора - особено в момент, когато имаме най-голяма нужда от тях - все още трябва да седя с болката от собствените си загуби, въпреки че нямам нулеви съжаления.
Ако сте отчуждени, затворени или скърбите за загубата на някого от тази гордост, моля, знайте, че не сте сами. Вашите чувства са валидни. Те са част от устойчивостта и оцеляването, за които Прайд винаги е бил.
От едно „странно сираче“ до друго, знайте това: Виждам ви, дори и никой друг да не го направи.
Рийд Брайс е писател и комик със седалище в Лос Анджелис. Брайс е стипендия на Училището по изкуства на Клер Тревор на UC Irvine и е първият транссексуален човек, който някога е участвал в професионална ревю с The Second City. Когато не говори чая от психични заболявания, Брайс пише и нашата рубрика за любовта и секса „U Up?“
