Най-често ми идваше през нощта, след като момиченцето ми беше в леглото. Дойде след като компютърът ми беше изключен, след като работата ми беше прибрана и светлините бяха изключени.
Тогава задушаващите вълни на скръб и самота удрят най-силно, нападайки ме отново и отново, заплашвайки да ме влекат и да ме удавят в собствените ми сълзи.
И преди бих се справял с депресията. Но в моя възрастен живот това със сигурност беше най-безмилостният двубой, който бях преживял.
Разбира се, знаех защо съм депресиран. Животът беше станал труден, объркващ и страшен. Един приятел му беше отнел живота, а всичко останало се спираше надолу оттам.
Изглеждаше, че всичките ми връзки се разпадат. Стари рани със семейството ми изплуваха на повърхността. Някой, за когото вярвах, че никога няма да ме напусне, просто изчезна. И всичко това се струпа върху мен като това тегло, което вече не можех да понеса.
Ако не беше дъщеря ми, стояща на сушата пред мен, докато вълните непрекъснато заплашваха да ме изтеглят, честно казано не съм сигурен, че щях да го преживея.
Не оцеляването обаче не беше опция. Като самотна майка нямах лукса да се разпадам. Нямах възможност да счупя.
Преживях депресия заради дъщеря си
Знам, че затова депресията ме удари най-много през нощта.
През деня имах някой да разчита напълно на мен. Нямаше друг родител, който да чака в крилата да го поеме, докато работех през мъката си. Нямаше кой друг да се маркира, ако имах лош ден.
Имаше само това малко момиче, което обичам повече от всичко или някой друг на този свят, разчитайки на мен да го поддържам заедно.
Затова направих всичко възможно. Всеки ден беше битка. Имах ограничена енергия за всеки друг. Но за нея изтласках всяка грам сила, която имах, на повърхността.
Не вярвам, че бях най-добрата майка през онези месеци. Със сигурност не бях майка, която заслужаваше. Но аз се насилвах от леглото ден след ден.
Качих се на пода и си поиграх с нея. Изведохме ни на приключения на мама-дъщеря. Борих се през мъглата, за да се появя, отново и отново. Направих всичко това за нея.
В някои отношения мисля, че самотната майка може да ме спаси от тъмнината.
Нейната малка светлина светеше все по-силно и по-ярко всеки ден, напомняйки ми защо беше толкова важно да се бия чрез нараняването, което изпитвах.
Всеки ден това беше бой. Нека няма съмнение: имаше бой.
Принуждавах се да се върна към редовна терапия, дори когато намирането на часове за това се чувстваше невъзможно. Имаше ежедневна битка със себе си, за да се кача на бягащата пътека, единственото нещо, което завинаги можеше да изчисти съзнанието ми - дори когато всичко, което исках да направя, беше да се скрия под чаршафите си. Имаше изтощителната задача да се свържа с приятели, да призная колко далеч съм паднал и бавно да възстановя системата за поддръжка, която по невнимание разруших в мъглата си.
Това е силата
Имаше бебешки стъпки и беше трудно. По толкова много начини беше по-трудно, защото бях майка.
Времето за самообслужване изглеждаше дори по-ограничено, отколкото преди. Но имаше и този глас, който шепнеше в главата ми, напомняйки ми, че това малко момиченце, което съм толкова благословена да наричам свое, разчиташе на мен.
Този глас не винаги беше мил. Имаше моменти, когато лицето ми беше напоено със сълзи и аз се погледнах в огледалото, само за да чуя този глас да казва: „Това не е сила. Това не е жената, която искате дъщеря ви да види. "
Логично знаех, че гласът е грешен. Знаех, че дори най-добрите майки се разпадат понякога и че е добре нашите деца да ни виждат как се мъчим.
В сърцето си обаче просто исках да бъда по-добър.
Исках да бъда по-добра за дъщеря си, защото самотните майки нямат лукса да чупят. Този глас в главата ми винаги бързо ми напомняше колко дълбоко се провалях в ролята си всеки път, когато оставях тези сълзи да падат. За да бъда ясен: Прекарах доста време в терапия, говорейки точно за този глас.
Долен ред
Животът е труден. Ако бяхте ме попитали преди година, щях да ви кажа, че всичко бях разбрал. Щях да ви кажа, че парчетата от живота ми се бяха събрали като части от пъзел и че всичко беше толкова идилично, колкото можех да си представя.
Но аз не съм перфектен. Никога няма да бъда. Изпитвал съм тревожност и депресия. Разпадам се, когато нещата станат трудни.
За щастие имам и способността да се измъкна от тези капани. Правил съм го и преди. Знам, че ако ме завлекат отново, ще го направя отново.
Ще се дърпам за дъщеря си - и за двамата. Ще го направя за нашето семейство. В крайна сметка: Аз съм самотна майка и нямам лукса да чупя.
Лия Кембъл е писател и редактор, живееща в Анкоридж, Аляска. Тя е самотна майка по избор, след като серия от събития, довели до осиновяването на дъщеря й. Лия е и автор на книгата „Самотна безплодна жена”И е писал много по темите за безплодието, осиновяването и родителството. Можете да се свържете с Лия чрез Facebook, нея уебсайт, и Twitter.
.jpg)
