Можете да чуете нечии думи, без да слушате активно, но това обикновено не е пътят към ефективна комуникация.
Вероятно сте изпитали някои вактивно слушане на себе си.
Може би сте се опитали да излезете на приятел за трудности по време на работа, докато те не откъсват очи от телефона си, като понякога го вдигат, за да ви покажат най-новия си мач на Tinder. Те казаха „Ъх“ или „Уау“ или „Това е гадно“ на най-правилните места, но вие все още не чувствахте, че наистина разбират вашите борби.
Активното слушане изисква повече от отворени уши - то включва реално ангажиране с говорещия, като показва съпричастност и подкрепа. Това показва, че ви е грижа за това, което другият има да каже, и сигнализира, че ще излезете с разбиране, което отива под повърхността.
Това основно умение за комуникация може да не е естествено, но това е добре. Всеки може да работи, за да стане по-активен слушател.
1. Обърнете им цялото си внимание
Хората често се опитват да изпълняват много задачи, за да се възползват максимално от ограниченото си време. Това е разбираемо. Повечето хора са заети. Що се отнася до активното слушане обаче, ще искате да покажете на високоговорителя, на който се фокусирате, а не на списъка си с хранителни стоки или емисията в социалните медии.
Може би не бихте мечтали да играете видео игра, докато вашият партньор се заяжда за стресиращия си ден, но се чувствате така, сякаш все още можете да слушате, докато правите задачи с нисък мозък, като пране или документи.
Но дори дейности, които не изискват цялото ви внимание, все още могат да го разделят, така че като цяло е най-добре да оставите това, което правите, и да се концентрирате изцяло върху тях. Разсеяното слушане може да създаде на оратора впечатлението, че притесненията му нямат значение.
Обръщането на внимание също означава:
- Вашите мисли остават с тях, вместо да се лутате към нещо напълно несвързано, като вашите планове за вечеря.
- Не пренасочвате разговора към себе си. Прекъсването им, за да споделят вашата история, обезсилва техния опит.
- Не планирате отговора си. Ако мислите за това, което възнамерявате да кажете, не слушате напълно какво те са казвайки. Може да пропуснете нещо, което изисква съвсем различен отговор.
Ако наистина не можете да спрете това, което правите, когато любим човек иска да говори, може да се изкушите да опитате и да балансирате дейности. И все пак, когато се опитате да проведете смислен разговор, докато правите нещо друго, по-вероятно ще се окажете наполовина съсредоточени върху двете задачи.
По-добра стратегия е да ги уведомите, че ги чувате, да им обясните, че в момента не сте на разположение, и да направите конкретен план за повторно свързване. Опитайте нещо като:
- „Това звучи толкова стресиращо. Искам да чуя повече, но в момента не съм свободен да говоря. Мога ли да ви се обадя само след няколко часа, когато мога да ви обърна цялото си внимание? "
Показвате уважение, като правите това, а не ги отстранявате - стига действително да се свържете отново.
2. Използвайте езика на тялото
Може да не го осъзнавате, но тялото ви играе важна роля в общуването. Отвореният, спокоен език на тялото казва на другия човек, че сте участвали в разговора, не е готов да се оправдава при първа възможна възможност.
Направете
- Изправете се срещу другия човек.
- Наведете се леко.
- Отпуснете тялото си, като кръстосате ръцете и краката си, за да покажете отношение на откритост.
- Направете контакт с очите. Не е нужно обаче да се взирате директно в очите им през цялото време. Също така е полезно да обърнете внимание на лицето им като цяло, тъй като израженията могат да ви дадат повече улики за техните емоции.
- Кимайте, докато слушате.
Имайте предвид, че и вашите изрази могат да кажат много. Загрижеността и състраданието може да се покажат на лицето ви доста ясно, но се опитайте да останете внимателни как показвате други емоции. Може да се почувствате разочаровани или раздразнени от името на любимия човек, но те потенциално могат да интерпретират погрешно това като разочарование или раздразнение спрямо тях.
Не
- въздишка или прозявка
- въртейки очи или се тревожите
- гледане настрани или проверка на телефона или часовника
- поддържане на много твърда стойка или кръстосване на ръцете и краката
Огледалното отразяване или отразяването на нечии движения и жестове може да помогне за изграждането на връзка в разговорите. Ако те се наклонят, може да направите същото. Ако те се усмихнат и поклатят глава, усмивката с отговор и поклащането на главата от вас помага да стане ясно, че обръщате внимание. Освен това може да покани чувство за близост и приятелство, като изпрати съобщението „Ние сме на едно ниво“.
3. Избягвайте да прекъсвате
Вероятно сте се научили да не прекъсвате в детството си, но напомнянето никога не боли.
Хората понякога прекъсват с най-добри намерения:
- Когато вашият приятел ви каже нещо ужасно, което е направил партньорът им, естествено е да искате да скочите и да изразите възмущението си. Вашият приятел може да оцени проявата ви на солидарност, но това прекъсване все още може да отклони мисълта им и да ги остави да се чувстват нечути.
- Може би се появяват няколко въпроса, докато партньорът ви обяснява трудна семейна ситуация. Не искате да забравяте въпросите си, но не искате да се фокусирате върху тях толкова внимателно, че да обръщате по-малко внимание на партньора си. Запишете ги, ако можете, и изчакайте естествена пауза в разговора, за да ги попитате. Те дори могат да отговорят на вашите въпроси, докато продължават да говорят.
Като цяло, най-добре е да избягвате врязването, освен ако не се объркате твърде много и се нуждаете от незабавно разяснение, за да продължите след разговора.
4. Не се страхувайте от мълчанието
Когато разговорът се успокои, хората често имат желание да запълнят мълчанието с незабавен отговор. Мълчанието обаче не е непременно нещо лошо.
Слушахте, а не формулирахте отговор, така че е напълно разбираемо да имате нужда от момент-два, за да предложите внимателен отговор. В повечето случаи другият човек вероятно ще оцени, че отделихте време да размислите над думите им и да обмислите мислите си, така че обикновено няма нужда да изпъквате първото нещо, което ви хрумне.
Ако помага, винаги можете да им кажете, че отделяте малко време, за да съберете мислите си.
Мълчанието също може да помогне, когато усетите, че имат още какво да кажат. Търпеливото чакане им дава възможност да предложат някакви последни мисли или да разширят всичко, което вече са споделили.
5. Отразявайте, не папагали
Отразяването или перифразирането е ключов компонент на активното слушане, но за много хора е трудно да се овладеят умения.
Когато перифразирате, използвате вашите собствени думи за да повторите чутото. Обърнете внимание на акцента върху „вашите собствени думи“. Не искате просто да повтаряте това, което казват. Това им казва, че сте слушали, да, но не им казва, че разбирате.
Да кажем, че сестра ви и нейният партньор се опитват да решат някои проблеми с отношенията. Тъй като вие и сестра ви се разбирате добре, тя от време на време ви отваря. Един ден тя ти казва: „Толкова съм разочарована. Отчаяно се опитвам да работя върху комуникацията, за да можем да спасим тази връзка, но изглежда, че те не се интересуват по един или друг начин. "
- Папагалът може да звучи по следния начин: „И така, вие сте разочаровани, защото се опитвате да общувате, но изглежда не им пука за връзката.“
- Размисълът, от друга страна, може да звучи по-скоро така: „Звучи така, сякаш полагате огромни усилия, за да ги извлечете и да проведете по-продуктивни разговори, но имате усещането, че те изглеждат по-малко инвестирани в това да останат заедно. Това вярно ли е?"
Папагалът често звучи плоско и не винаги поддържа разговор. Отразяването отвежда нещата още една стъпка напред, тъй като предава вашето разбиране, като същевременно ги насърчава да споделят повече.
6. Потвърдете чувствата си
Някой, който съобщава за бедствието или личните си предизвикателства, не е задължително да иска решение. Може просто да искат да знаят, че някой ги чува и се интересува от това, което преживяват. Те вероятно няма да се отворят и да споделят чувствата си, ако не ви вярват. Можете да уважите това доверие, отчасти, като признаете емоциите им за валидни.
Няколко примера за валидиране на фрази:
- „Предполагам, че това се чувства доста наранено.“
- "Това звучи стресиращо."
- „Виждам как това би ви накарало да се почувствате съкрушени.“
Може би си мислите, че бихте се справили с нещата по различен начин или вярвате, че ситуацията не гарантира степента на гняв или тъга, която изпитват. Въпреки това останете съсредоточени върху тяхната перспектива, вместо да поставяте под въпрос емоциите им. Все още можете да потвърдите някого, когато не сте съгласни.
Също така помага да се избегне защитата, ако чувствата им са насочени към вас. Може би не смятате проблема за важен, но те явно се чувстват различно. Признаването на тяхното разочарование, вместо да го премахнат, обикновено води до по-продуктивна комуникация и разрешаване на конфликти. Вашите чувства също са валидни, но ще имате шанс да споделите, след като ги чуете напълно.
7. Задавайте внимателни въпроси
Активното слушане е част от комуникацията, така че се стремете към диалог. Няколко тихи паузи са чудесни, но се опитайте да избегнете тишината да се разтегне.
Въпреки че е важно да слушате търпеливо, когато някой говори, задаването на въпроси, когато разговорът достигне естествена пауза, показва вашия интерес и участие. Ето къде следването се отплаща. Слушането с половин уста обикновено означава, че вашите въпроси няма да имат голяма дълбочина към тях.
Въпросите с отворен край приканват най-подробно:
- „Какво направи след това?“
- „Как се чувстваш след това?“
Въпросите с отговори с една дума, като „да“ или „не“, обикновено не предлагат много прозрение, особено когато опознавате някого. Тези въпроси също могат да създадат впечатление, че преминавате през движенията, но всъщност не се интересувате от отговора.
Вместо:
- "Имаше ли хубав уикенд?" или „Харесвате ли този клас?“
Опитвам:
- "Какво прави миналия уикенд?" или „И така, какво мислите за този клас досега?“
Въпросите също помагат, когато искате да сте сигурни, че сте разбрали някого правилно:
- „Звучи така, сякаш сте в стрес, защото шефът ви напълно забрави, че сте се включили в голям проект и ви даде друго задание да работите тази седмица. Това вярно ли е?"
Повторната регистрация е чудесен начин да покажете на някой, който ви е грижа:
- „Просто си мислех за какво говорихме онзи ден. Как се получи това за вас? “
8. Избягвайте да произнасяте съждения или да предлагате съвети
В един момент вероятно ще откриете, че слушате нещо, с което просто не сте съгласни, но накратко, ако оставите настрана собствените си мнения, може да ви помогне да запазите отворен ум.
Може би най-добрият ви приятел се чувства онеправдан от партньора си, но от това, което сте чули, изглежда доста ясно, че приятелят ви е объркал. И все пак, може да опитате (както се казва) да ходите по техните обувки. Ситуацията може да бъде по-сложна, отколкото си представяте.
Дори и да не е, а вашият приятел наистина е в грешка, пак можете да ги оставите да се отдушат, без да преценявате поведението им.
Също така помага да обърнете внимание на начина, по който формулирате въпроси. "Защо направи това?" или „Какво те накара да кажеш това?“ може да звучи малко осъдително, дори когато не възнамерявате да критикувате.
Когато става въпрос за съвет, казването на някого какво мислите, че трябва да направи или как мислите, че трябва да се чувства, почти никога не помага. По принцип е най-добре да запазите насоките си за себе си, освен ако те не поискат съвет.
Ако все пак поискат, опитайте нежни предложения вместо директиви.
Вместо:
- „Трябва да се извините и да направите нещо хубаво, за да компенсирате случилото се.“
Можете да опитате:
- „Чудя се дали извинението може да е добро начало? Може би ще ви помогне да обясните какво мислите и след това да поискате тяхната перспектива. "
Долния ред
Добрата комуникация често започва със силни умения за слушане. Може да слушате, но не сте просто слушане - активно участвате в разговора.
Развиването на комуникативни умения като активно слушане може да ви помогне да изградите силни взаимоотношения и да взаимодействате с другите по-успешно. Ако се борите с активно слушане или свързване с хора по други начини, терапевтът може да предложи насоки за укрепване на тези умения.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
