Отне ми шест години, за да осъзная, че гневът ми е депресия

В комбинация с гнева, моята депресия намери начини да ме убеди, че съм естествено лош човек.

Чувството на синьо никога не спира за мен.

Това е един вид константа, която залепва костите ми и се задържа достатъчно дълго, за да знам как да го управлявам, когато депресията прави тялото и ума ми твърде сковани, за да се грижа.

Недостатъкът на „управлението“ е, че обикновено не знам, че съм Дълбок в депресивен епизод, докато тъмните ми мисли не започнат да изплуват и да се повтарят като мантра. Ако имам късмет, ще имам следи - като липса на интерес да бъдем с приятели, но от време на време депресията удря бързо, като да ме хвърлят с лице в тухлена стена.

Подобно на менструацията, моята депресия (за щастие?) Идва в доста предвидими цикли. Основната същност е следната: Приблизително на всеки два месеца мозъкът ми забавлява най-лошото от моето самочувствие и съществуване за около една до две седмици, обикновено по-близо до една. Дължината наистина зависи от това кога осъзнавам, че се случва.

Но най-дълго време бях доста убеден, че ако не се чувствам напълно тъжен или безнадежден, това не е епизод.

Проблемът е, че „тъгата“ не е единственият признак на депресия. И като се има предвид, че имах доста забавено въведение в психичното здраве, имах и много лични разопаковки, за да разбера какви са моите признаци.

Като тийнейджър бях много ядосан, но гневът също следваше определен модел

Животът ми беше пълен с разсейки и социални сигнали, преди сериозно да помисля, че имам депресия.

В културно отношение, особено за източните азиатци, депресията беше мит или временен симптом на телесен проблем като стомашни болки. И като тийнейджър всяка мисъл, която заемаше място в мозъка ми, карайки тялото ми в неопределено състояние на тежест и чувствителност, трябваше да бъде просто ефект от това да бъда егоцентричен тийнейджър.

Разбиване и чупене на четки за боя? Просто яростта на художник да не постигне правилно визията си. Пробиване на стени и чупене на компактдискове? Просто тийнейджър писател, неспособен да разбере тревогата си.

Това е стереотипното усещане, което се превръща добре в стаята за ярост, но в момента, в който цялата енергия се изразходва ... Аз съм ударен с вакуум от празнота и отчаяние.

Майка ми нарече това включване и изключване поведение „[луд] художник нрав“ (на кантонски) и по това време имаше смисъл.Разказът за творчеството е „всички художници са луди“ и затова възприех този мит.

Ван Гог беше луд, би казал учителят ми по история на изкуството, без да се задълбочава в сериозната история на психичните заболявания и лекарствата на Ван Гог.

Беше и началото на 2000-те, когато психичните заболявания бяха много табу и единственият ми източник на информация беше Xanga или LiveJournal. Според блогове и романи за млади възрастни, депресията винаги е имала „блуса“ или основната тъга и празнота. Може да бъде осакатяващо и болезнено, но никога във връзка с „енергични“ чувства, като радост или гняв.

Този специфичен стереотип забави начина, по който разбирах депресията с едно десетилетие

Тревожността е нещо повече от нервна енергия, срамежливост или страх. Биполярното разстройство не е супер сила на злодейски и героични намерения. Депресията не е само блус и тъга.

Превръщането на психичното здраве в прости понятия може да помогне на мнозинството да разбере, но ако няколко стереотипни симптома се превърнат в единственото нещо, за което хората чуват, виждам само, че то носи повече вреда, отколкото полза.

Следването само на един разказ - дори ако носи осведоменост - може да дерайлира начина, по който хората се лекуват или да разберат собствените си условия.

Забавно, научих за връзката между гнева и депресията едва след две години в редактирането на здравето.

По време на дълъг двумесечен епизод случайно попаднах на статия за това на работа и усетих как всички зъбни колела щракат. Почти всеки ден откривах, че гуглям тези две думи, търсейки нови прозрения, но гневът и депресията все още рядко са комбинация, за която виждам да се пише.

От това, което съм изследвал, общият консенсус изглежда, че гневът е пренебрегван аспект на депресията (дори при постнаталната депресия). Изследванията показват, че лечението на гнева често се пропуска във фармакологичното и терапевтичното управление. Проучванията са установили, че това, което е стратегия за справяне с гнева при тийнейджърите, всъщност може да бъде свързано с депресия.

Винаги съм смятал, че тъй като съм ядосан, не мога да бъда депресиран

Как гневът работи с депресията ми, все още е нова идея за мен, но според моя календар за настроение те се синхронизират.

Проследявам гнева, като използвам бутона „PMS“ и бутона за тъжно лице в приложението Clue, точка. (PMS в приложението ми е изобразен с ураган и мълнии. За мен това приличаше на ирационален гняв, така че го използвам, за да го означа.) Досега, през последните няколко месеца, просто осъзнаването, че моят гняв и депресия, преплетени, донесе много облекчение.

Виждате ли, винаги, когато се ядосвах, се отдавах и на тази саморазрушаваща се идея, че гневът е част от моето ДНК - че съм наследил нрава на баща си и просто бях лош човек по подразбиране.

Някаква част от мен вярваше, че гневът е точно такъв, какъвто съм естествено, „истинското аз“, избухващо в отказ да се опитвам да стана мил.

(Разбира се, някои от тези мисли са породени и от религиозно възпитание, че съм роден грешник. Може би вината ми е, че вече не съм вярващ?)

Тази вяра също предизвика много тревожност, защото щях да се въртя и да се чудя как бих могъл да бъда моето „истинско аз“, ако моето истинско аз беше зло. Просто исках да бъда добър човек, но ядосаното нощно чудовище беше склонен да ми каже друго.

Но сега знанието, че това е част от депресията ми обяснява много.

Обяснява защо, когато гневът отшуми, почти веднага чувам глас, който ми казва колко безсмислено е всичко. Обяснява моментите, в които съм толкова изненадан от това колко жестоко и безнадеждно се чувствам, когато депресивният епизод удари.

Ако никога не съм срещал тази статия, може би никога не съм смятал гнева за предупредителен знак. Ако тези два месеца всъщност станаха постоянни, щях да повярвам на идеята, че подсъзнанието ми по своята същност е зло.

Знанието не е лечение, но със сигурност помага да се даде контрол, а разбирането как работят нещата е силно обезсърчаване.

Сега, когато знам, че гневът е продукт на моята депресия, може би ще мога да започна да проследявам настроенията си по-точно. Сега, когато мога да споделя тази история, онези, които се грижат за мен, може също да успеят да извикат знаците за мен.

След като разбрах как ми действа депресията, мога да си помогна.

Кристал Юен е редактор в Healthline, която пише и редактира съдържание, въртящо се около секс, красота, здраве и уелнес. Тя постоянно търси начини да помогне на читателите да изградят собственото си здравословно пътешествие. Можете да я намерите наTwitter.