13 начина да накарате лекар да ви вземе (много, много) сериозно, когато ви боли

Сигурни ли сте обаче, че не лъжете?

Как виждаме света да формира кой сме избрали да бъдем - и споделянето на убедителни преживявания може да определи начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

Да предположим, че страдате от болка известно време, може би години.

Мислейки, винаги толкова наивно, че да изпитвате постоянна болка месеци наред не е нормално, отидете при Вашия лекар. Той поръчва кръвна работа и може би рентгенова снимка или сонограма. Всички резултати се връщат нормално, така че Вашият лекар отхвърля притесненията Ви.

Може би той ви обвинява, че сте търсач на наркотици, тъй като единствените хора с „истинска“ болка или умират, или лъжат.

Разбрах. Отне ми 32 години, за да накарам лекар да приеме сериозно болката ми - и да си поставя диагноза със заболяване на съединителната тъкан, с което съм роден, при което никой лекар никога не е забелязал очевидните ми симптоми, упс.

Не искам обаче да чакате отговори с десетилетия. И така, ето няколко експертно подготвени съвета и трикове, за да накарате Вашия лекар да Ви изслуша, да приеме болката Ви сериозно и - боже-чудо-го-голи! - може би дори да помогне.

1. Кажете „Боли ме.“ Да бъдете игнорирани или отхвърлени, защото не може да бъде толкова лошо. Оставете с опашка между краката си, вие сте наистина wabbit.

2. Кажете „Имам силна болка“. Този път Вашият лекар ще отговори! С ролка на очите. Последвано от напомняне, че цялата Ви кръвна работа е отрицателна и не „изглеждате болни“. Напусни кабинета на лекаря, драматичен преувеличителю, ти!

3. Носете бутон, който казва: „Приятелско напомняне: Боля ме.“ Закачете го на ризата си, на която пише „ИСТИНСКА ЛОША БОЛКА, ДОК.“ Уверете се, че той поглежда гърлото ви, така че когато извадите езика си и кажете „ах“, той ще види новата ви татуировка с език, която казва: „ВЛЕХАХТЕ КЛЕТИ.“

4. Донесете машина за полиграфиране на следващата среща. Уверете се, че сте свързани с него, когато напомните на вашия документ, че изпитвате силна ежедневна болка. Той ще признае, че докато машината твърди, че не лъжете, вашата застраховка не покрива полиграфски тестове и по този начин той не може да вземе предвид резултатите при определяне на вашия план за лечение, което е йога.

5. Когато лекарят ви предложи йога, информирайте го тържествено, че болката ви е толкова силна, че дори не можете да правите йога. Така че, ако той би могъл просто да помогне с тази широко разпространена болка в ставите и мускулите, която бавно, постоянно ви изтощава все повече и повече всяка седмица - независимо дали това е физиотерапия или болкоуспокояващи или специалист, или просто, знаете ли, нещо - обещавате да вземете йога клас.

6. Напишете ръководство, наречено „30-секунден буквар за основните човешки благоприличия“, и анонимно го изпратете на Вашия лекар седмица преди назначаването. Той няма да го прочете - това е уловът-22 на буквара за благоприличие.

7. Вземете си костюма на светофара. Изрежете два червени кръга от филц и ги зашийте върху жълтите и зелените светлини. Когато дойде време за следващата ви среща, облечете си сега облеклото си за болка. Лекарят ще вземе костюма ви с три червени светлини и ще започне да пита „Защо?“ Това е, когато подсказвате с „Защо всички те спират светлините? Радвам се, че попитахте! Така че ще СПРЕТЕ да игнорирате болката ми. "

8. Донесете си корги за съчувствие, защото това хитро кученце с тези големи кафяви очи може да накара всеки човек да направи всичко за нея, включително и да убеди медицинските специалисти да приемат болката на майка й сериозно. Ако нямате корги, можете да вземете назаем моята.

9. Облечете се като клоун. Плачи, плачи големите си тъжни клоунски сълзи. „Док“, ще се молите, „казват, че клоуните плачат само тайно. Но вижте ме! Вашият лекар ще ви постави диагноза „Крокодилска сълза-Итис“ и вероятно ще ви даде психично направление, преди официално да ви откаже от практиката си. Същата вечер ще размишлявате в люлеещия се стол, все още облечен в клоунския си костюм, като си мърморите, докато се опитвате да разберете къде всичко се обърка, „Но ... всички обичат клоун.“

10. Подкупът е решение, което никога не дава обратни ефекти! Вашият лекар може да е богат на пари, но вие сте богат на болка! Изпечете му торта от болка. Или вземете някой от онези новини, които вашите учители в началното училище мразеха, и го шокирайте, когато ви стиска ръката. Когато той крещи, обяснете: „Сега знаете как се чувствам! Нека поговорим за решения за управление на болката. "

11. Накарайте партньора си или приятел да дойде с вас, носейки променена риза „Аз съм с глупава“, така че да казва: „Аз съм с моя любим, който страда и искам да я изслушате и да спрете да я правите Животът е по-труден. " Уверете се, че се позиционират така, че стрелката да сочи към вас.

12. Отидете в медицинското училище и станете лекар, разберете източника на болката си, излекувайте я с възмутително, новомодно, революционно, с Нобелова награда ново лечение. Вече сте без болка, но не губете фокус! Уверете се, че го втривате в лицето на Вашия лекар и никога не забравяйте, че не сте направили всичко това, за да излекувате болката си, а за да му озлобите.

13. Умирайте пред Вашия лекар, с кръстосани пръсти (за да увеличите шансовете да Ви съживят). Ако не умрете, той вероятно ще каже, че преувеличавате.

Ако умрете, поздравления! Болката ви беше истинска, бяхте много болни и всички, които се съмняваха във вас, много съжаляват. Пожелаваме ви много успехи в отвъдното.

Аш Фишър е писател и комик, живеещ с хипермобилен синдром на Ehlers-Danlos. Когато тя няма ден на колебливо бебе-елени, тя се разхожда с коргито си, Винсент. Тя живее в Оукланд. Научете повече за нея на нейния уебсайт.