Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.
Какво има финална линия? Бостънският маратон. Конна надпревара. Книга.
Секс, приятели мои, не!
За съжаление толкова много любители на секса мислят за секс прави имат финална линия - оргазъм. И това пресичане на тази финална линия е смисълът на секса.
Проблемът с това мислене е, че то често променя удоволствието. Ето какво трябва да знаете за разликата между удоволствието и оргазма.
Не са ли приятни оргазмите?
Всъщност по-голямата част от оргазмите са приятно. Но не всички са.
Представяме ви: лоши оргазми, насилствен оргазъм и болезнени оргазми.
Лошите оргазми, както са дефинирани от проучване от 2019 г., публикувано в Архивите на сексуалното поведение, са оргазми, които се случват по време на съгласен секс, които „имат отрицателно въздействие върху връзката, сексуалността и / или психологическото здраве“.
Принудителен оргазъм може да бъде името на извратената, консенсусна практика на Доминант, „който прави“ техния покорен оргазъм.
Но според Марла Рене Стюарт, сексолог с Velvet Lips Sex Down South и съавтор на The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), терминът се използва и за оргазми, които някой има без тяхното съгласие. (Например оргазъм, който се случва по време на сексуално насилие).
Известни също като дисоргазмия, болезнените оргазми са точно както звучат: Оргазми, които причиняват физическа болка, която носи оргазма.
Отвъд тези три неудовлетворими категории на оргазъм, терапевтът с фокус върху травмата и педагог по сексуалност Аида Мандули, LCSW, отбелязва, че когато оргазмът се отклонява от очакването или оргазма - AKA той е по-кратък, по-бърз, по-малко интензивен и т.н. човек, който ги изпитва.
„Ако физическото преживяване на оргазма на някого предизвика срам, е обвързано с травматични преживявания или се чувства толкова уязвимо, че след това го кара да се самоосъзнава, това може да бъде наистина сложно (и неприятно) преживяване“, казва Мандули.
И така, каква е разликата между удоволствието и оргазма?
Добър въпрос!
Клинично казано, оргазъм се отнася до специфичен момент, в който има „освобождаване на напрежение и енергия, мускулни контракции (особено в гениталната област) и повишен пулс“, казва Мандули.
Удоволствието обаче е по-малко за един конкретен момент или дестинация и вместо това е за цялото пътуване.
„Оргазмът може да се съдържа под чадъра на удоволствието, но това не е единственото нещо в него“, казват те.
Друг начин да мислите за това: Оргазмът е мента за вечеря в края на петстепенно хранене. Удоволствието е цялото проклето ястие - кошница за хляб, за да хапнете мента за вечеря.
Тогава защо сексът и оргазмът са основно синоними в този момент?
„Има различни причини, но много от тях се свеждат до мизогиния, честно казано,“ казва Мандули. Повече за това по-долу.
Как основният поток определя секса
Това, което се квалифицира като секс, е далеч по-приобщаващо и експанзивно, отколкото просто P, което влиза в V.
За съжаление, много от нас бяха научени, че сексът започва, когато пенисът влезе във влагалището и завършва, когато излезе, след еякулация.
С други думи, целият шебанг се определя около мъжкия оргазъм. Ъъъ.
Новият фокус върху „пропастта на оргазма“
Терминът „пропаст на оргазма“ е измислен, за да подчертае факта, че по време на хетеросексуален контакт мъжете оргазмират много по-често от жените.
Изследванията показват, че прави жени достигат до оргазъм само 65 процента от времето, докато откровените мъже го достигат 95 процента от времето.
Съществуването на този термин направи чудеса за повишаване на информираността за това несъответствие.
Но също така създаде класа хора, които искат докажи че те не са „от онези хора“, които се грижат само за собствената си кулминация. Вместо това те настояват (прочетете: изискване) партньорът им да достигне връхната точка ... без значение какво.
Това е, което изследователите наричат „оргазмът императив“.
Особено оргазмите на собствениците на вулва са пренебрегнати твърде дълго, така че това може да звучи като нещо добро.
Но има h-u-g-e разлика между искащ да помогнете на партньора си, който иска да постигне оргазъм, да постигне оргазъм и нуждаещи се партньорът ви до оргазъм, за да се чувствате лично сексуално компетентни и / или доволни.
За съжаление много хора попадат във втория лагер. И когато партньорът им не постига оргазъм, егото им е наранено, казва Сира Дейсах, дългогодишен секс педагог и собственик на Early to Bed, компания за продукти за удоволствие в Чикаго, която се доставя по целия свят.
Често те имат силни негативни реакции, които оказват още по-голям натиск върху партньорите им да достигнат оргазъм при следващия им секс, казва тя.
Оргазмите са се превърнали в белег за успешно сексуално преживяване
Независимо дали става въпрос за работа, спорт или секс, ние сме много ориентирана към целите култура, казва Deysach.
„Оргазмите се превърнаха в цел на секса“, добавя тя. „Така че има смисъл любителите на секса да търсят това чувство за постижение.“
Оргазмът прави добри филми и порно
Независимо дали са с PG-13 или X-рейтинг, почти всички сексуални срещи във филма завършват с оргазъм.
По-конкретно: перформативни, едновременни оргазми, които се случват в рамките на 3-5 минути, дават или отнемат.
Докато тези медиуми са предназначени да забавляват, а не (да се обучават по полов път), много хора се чувстват неадекватни, ако или когато техните сексуални срещи не следват подобен разказ.
Простият отговор: Те се чувстват добре
„Оргазмите се чувстват добре“, казва Стюарт. „Така че след като сте изпитали оргазъм, е съвсем естествен отговор да искате да постигнете това страхотно усещане отново и отново и отново.“
Наистина ли фокусът върху оргазма е толкова лошо нещо?
Има разлика между желанието за оргазъм и фокусирането върху оргазма.
„Искането за оргазъм не е лошо нещо“, казва Мандули.
Но когато оргазмът се превърне в подметка фокусът на секса е. Защо? Тъй като натискът за „постигане“ на оргазъм често идва за сметка на неща като:
- безопасност
- благополучие
- уважение
- Връзка
- интимност
И може би най-важното за тази дискусия: удоволствието.
„Обикновено, когато свалите фокуса от оргазма и вместо това го поставите на споделено удоволствие, често можете да се наслаждавате повече на всички усещания“, казва Дейсах.
Ами ако никога не сте имали оргазъм - това проблем ли е?
„Проблем е само ако е нещо, което ви кара да се притеснявате или страдате“, казва Мандули. „Някои хора никога нямат оргазъм и това е добре с тях. За други това е тревожно. "
Медицинският термин за никога да не е имал оргазъм * и * да се чувствате затруднени от този факт е първична аноргазмия.
Изследванията изчисляват, че далеч по-често, отколкото може да подозирате, че 5 до 10 процента от собствениците на вулва имат първична аноргазмия, докато от 15 до 4 процента от хората с пенис имат.
Според Мандули първичната аноргазмия често се причинява от нещо като недостатъчна стимулация или стрес.
В тези случаи оргазмът често може да бъде постигнат чрез комбинация от:
- мастурбация
- сексуално изследване
- адекватна комуникация със сексуален партньор (и)
- медитация
- друго облекчаване на стреса
„Срамът, травмата и дисфункцията на тазовото дъно също могат да попречат на оргазма“, казват те.
В тези случаи може да е необходим информиран за травма секс терапевт или терапевт на тазовото дъно.
И така, какво трябва да направите вместо това?
Не сте сигурни как може да изглежда сексът без пътуване до О-зоната? Ето няколко идеи.
Вземете проникваща игра от масата
TBH, терминът „прелюдия“ е боклук. Това предполага, че всичко, което идва преди проникващия секс, е просто „преди неща“.
Е, този съвет е всичко за приоритизиране allll забавните актове, които използвахте за кратко промяна, защото бяха в категорията „преди неща“.
„Целувайте, суха гърбица, поглаждайте ръцете си, търкайте, говорете секси, мастурбирайте, взаимно мастурбирайте, четете еротика, изпълнявайте орално и т.н.“, казва Deysach.
Станете студент на удоволствие
„Не се страхувайте да четете за удоволствието срещу оргазма - това е част от учебния процес“, казва Мандули.
Някои полезни книги за разглеждане включват:
- Активност на удоволствието: Политиката на чувството за добро (спешна терапия) от Адриен Мари Браун
- Елате такива, каквито сте: Изненадващата нова наука, която ще преобрази сексуалния ви живот от д-р Емили Нагоски
- Еротичният ум: отключване на вътрешния източник на сексуална страст и изпълнение от Джак Морин
- Соло секс: Работна книга за вашето еротично аз от Afrosexology
- Крайното ръководство за удоволствие от простатата: Еротично изследване за мъже и техните партньори от доктор Чарли Гликман и Айслин Емирзиан
- Unf * ck Your Intimity: Използване на наука за по-добри отношения, секс и запознанства (5-минутна терапия) от Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap от Карън Гърни
Престанете да питате за оргазъм
Ако „близо ли сте?“ „Изпитахте ли оргазъм?“ „Организирал си, нали?“ и „Cum for me“ са често срещани фрази от вашия съвместен чат-чат, време е да превърнете играта си в мръсни разговори.
Опитайте вместо това:
- „Чувства ли се добре за вас?“
- „Какво мога да направя, за да ви доставя удоволствие в момента?“
- „Искам да ви накарам да се чувствате добре.“
Шансовете са, че ако се съсредоточите върху удоволствието на вашия партньор, те всъщност ще достигнат оргазъм. Тези нови фрази помагат да се подчертае оргазмът.
Ами ако наистина искате да имате или да дадете оргазъм?
Ей, направи си нещото! Ние по никакъв начин не казваме, че никога не трябва да постигате оргазъм. Ние просто се застъпваме за центриране на удоволствието върху оргазма. Съветите по-долу могат да ви помогнат да направите и двете.
Преформулирайте как мислите за оргазма
„Не забравяйте, че не можете да накарате някого да постигне оргазъм“, казва Дейсах. „Можете да им помогнете само по време на пътуването им до там.“
Надяваме се, че това пренастройване ще ви помогне да премахнете част от разрушаващия удоволствието натиск.
Разгледайте ново начини за оргазъм
„Когато сте съсредоточени върху оргазма, вашият секс е склонен да следва същите модели, които в миналото са доказали, че правят вас и партньора ви оргазъм“, казва Стюарт. Ето защо тя препоръчва суичър.
„Сменете позицията си, кои части на тялото използвате, за да се стимулирате взаимно, играчката, която използвате, къде правите секс и т.н.“
Опитайте кант
Известен също като отричане на оргазма, кантирането е всичко за изграждане чак до оргазъм ... след това отстъпване отново и отново и отново. Идеята е, че когато оргазмът най-накрая се случи, това ще бъде мощен AF.
Да, кантовете все още се фокусират върху голямото O. Но това изисква тон на комуникация, доверие и осъзнаване на тялото между двойките по начин, по който средното О може да не е.
Оргазмите могат да бъдат страхотни, но те не са всичко
Без съмнение оргазмите могат да се почувстват страшно страхотно. Но сексът с оргазмите не е непременно по-приятен, интимен, свързан или удовлетворяващ от секса, при който не се случват оргазми.
Напротив, прекаленото фокусиране върху оргазма може да отвлече страхотен секс от всички тези търсени прилагателни.
И точно това е причината да правиш удоволствие - а не оргазъм - точка може да направи всичко по-добро.
Габриел Касел е базираната в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвайте я в Instagram.
