Хвърлих сърцето и душата си в работата. Можех да направя повече, да бъда повече. Бях жилав, бях силен - докато вече не бях.
Това е прекрасно парти с мои приятели от училището за социална работа. Знам обаче, че идва страховит въпрос. Така че между чашата вино и картофения чипс аз се подготвям за това.
Защото вече не знам дали принадлежа в техния свят. Виж, тръгнах.
Не си тръгнах изцяло, защото исках. Чувствах се дълбоко призован към социалната работа и все още го правя.
Страстен съм към предишната си работа, особено около работата с хора, които се борят със суицидни идеи и самонараняващи се разстройства.
Но си тръгнах, защото стана много очевидно, че колкото и речи за самообслужване да съм получил или колко пъти съм поискал, няма да получа това, от което се нуждая: настаняване за хора с увреждания.
Вижте, имам ПТСР. Но в ранните ми години като терапевт по психично здраве, способността ми да управлявам симптомите ми ставаше все по-трудна.
Всички, с които работих, бяха „разбиращи“ и на пръв поглед казваха правилните неща.
Но проблемът беше, че когато поисках нещо, което ми се струваше напълно разумно - намаляване на очакванията за производителност, намаляване на часовете, но все пак задържане на някои от моите клиенти, неработене с някои клиенти, които може да бъдат по-добре обслужвани от друг клиницист - там винаги е било това отблъскване.
„Е, ако не ги приемете като клиент, те ще трябва да отидат при някой друг извън района и това ще бъде голяма караница за тях.“
„Е, можем да направим това, но само като временно нещо. Ако стане по-скоро проблем, ще трябва да го обсъдим. "
Изявления като тези третираха нуждите ми като досадно, неудобно нещо, от което наистина се нуждаех, за да се справя по-добре.
В крайна сметка социалните работници са помощници. Те не се нуждаят от помощ, нали?
Ние вършим работата, която никой друг не може да си представи, и я правим с усмивка и за ужасно ниско заплащане. Защото е наше обаждане.
Бях се впуснал в тази линия на разсъждения упорито - въпреки че знаех, че е погрешно.
Хвърлих сърцето и душата си в работата и продължих да се опитвам да имам нужда от по-малко. Можех да направя повече, да бъда повече. Бях жилав, бях силен.
Проблемът беше, че бях много добър в работата си. Толкова добре, че колегите ми изпращаха по-трудни казуси за това, което се превръщаше в моята специалност, защото смятаха, че това би било подходящо за мен.
Но тези случаи бяха сложни и отнемаха часове допълнително време в моя ден. Време, което често не е било таксувано, колкото агенцията е искала.
Постоянно бях срещу часовника, наречен производителност, което е странен начин за измерване с колко таксувани минути разговаряте или работите от името на клиента всеки ден.
Въпреки че може да изглежда лесно като нещо, подозирам, че всеки от вас, който е имал такава работа, знае колко часа на ден се изяжда от крайно необходими неща.
Имейл, документи, обяд (колко пъти съм ял обяд с клиент, тъй като изоставам в платимото време, не може да се брои), използване на тоалетната, вземане на питие, вземане на така необходимата мозъчна почивка между интензивни сесии, измисляне какво да правя по-нататък, получаване на информация от моя ръководител по телефона или проучване на повече подробности или нови лечения за конкретно състояние.
Нищо от това не беше отчетено в процента, който беше моята „производителност“.
Като социален работник с увреждания възприех дълбокото чувство на срам и провал.
Изглеждаше, че моите колеги не са имали проблеми или изглежда са били по-малко загрижени за тяхната производителност, но аз постоянно пропусках марката.
Изготвяха се планове за действие и се провеждаха сериозни срещи, но аз все още се движех някъде около 89 процента.
И тогава симптомите ми започнаха да се влошават.
Имах големи надежди за мястото, на което работех, защото те говореха много за самообслужване и гъвкави възможности. Така че се преместих на 32 часа седмично с надеждата да върна всичко под контрол.
Но когато попитах за намаляване на клиентите, ми беше казано, че тъй като производителността ми все още не е наред, ще запазя същия брой клиенти и просто ще имам намалено работно време - което в крайна сметка означаваше, че имам същото количество работа… просто по-малко време за направи го.
И отново и отново, намекът беше, че ако просто планирам по-добре, ако съм по-организиран, ако мога просто да го събера, ще се оправя. Но аз правех всичко възможно и пак не успявах.
И за всички заседания на комисията по правата на хората с увреждания, на които бях седял, или за ученето, което правех извън денонощието, за да разбера по-добре правата на клиентите си, никой не изглеждаше твърде притеснен от моя права като човек с увреждане.
Всичко се разпадна, когато го направих.
В края на годината бях толкова болен, че не можех да седя изправен по-дълго от час-два, без да се налага да лежа, защото кръвното ми налягане беше простреляно.
Видях кардиолог 3 месеца след като напуснах, когато нещата не се подобриха и ми беше казано, че трябва да намеря по-малко стресираща и по-малко емоционално изтощаваща работа.
Но как можех? Бях социален работник. За това бях тренирал. За това се бях ангажирал. Защо нямаше друга възможност?
Говорих с повече мои колеги сега, откакто излязох. Повечето от тях са се надявали, че може би точно там съм работил или може би ще се справя по-добре някъде другаде.
Но мисля, че проблемът всъщност е съсредоточен в това как способността е закрепена в социалната работа, силно усещане за това, което бих нарекъл „мъченичество“.
Вижте, има тази странна гордост, която съм забелязал при по-възрастните социални работници - че са били в окопите, че са изцапани и корави.
Като млади социални работници ние слушаме техните истории, чуваме за раните от войната и чуваме за дните, в които са се влачили, защото някой необходими тях.
Като чуваме как по-възрастните социални работници споделят тези истории, ние възприемаме идеята, че потребностите на някой друг са по-важни от всички нужди, които може да имаме.
Ние сме научени да се покланяме пред този олтар на изтласканото страдание.
Ние, разбира се, имаме тази лекция за самообслужване и прегаряне и травма, но никой няма време за това. Това е като глазура на тортата, а не на веществото.
Но проблемът е, когато това е, което сте научени да виждате като върховен идеал, нуждаещ се от някакъв вид настаняване за хора с увреждания или дори просто почивка, се чувства като признаване на слабост - или че по някакъв начин не ви пука достатъчно.
През годините съм събирал истории от други социални работници като мен, които са били отхвърлени или извикани, че искат относително безобидни квартири.
Сякаш социалните работници по някакъв начин трябва да бъдат над всичко това.
Сякаш нямаме едни и същи проблеми като нашите клиенти.
Сякаш се предполага, че сме супергероите, за които сме маркирани.
Изискванията на социалната работа и нежеланието да се настанят онези, които се борят в нея, води до работно място, което насърчава социалните работници да пренебрегват собствените си нужди.
И със сигурност не оставя място за социални работници с увреждания.
Това е работно място, което привилегирова много специфичен вид тяло и ум и оставя всички останали на студа. Това ни прави по-малко полезни и разнообразни като професия - и трябва да спре.
Тъй като не вреди само на нас, вреди и на нашите клиенти.
Ако не можем да бъдем хора, как могат да бъдат нашите клиенти? Ако не са ни разрешени нужди, как нашите клиенти могат да бъдат уязвими по отношение на своите?
Това са нагласите, които внасяме и в нашите терапевтични кабинети - независимо дали ги искаме там или не. Нашите клиенти знаят кога ги виждаме като по-малки или слаби, защото виждаме себе си в тях.
Когато не сме в състояние да изпитваме състрадание към собствените си борби, как можем да имаме емоционалния капацитет да разширим това състрадание към някой друг?
И дори ако клиентите ни не страдаха в резултат, ние все още ще бъде.
И това е основният проблем, който виждам при социалната работа: Ние сме обезкуражени да се хуманизираме.
Затова си тръгнах.
Не беше просто и не беше лесно и все още ми липсва. Все още си намирам четене на статии и продължаване на нови изследвания. Много мисля за старите си клиенти и се притеснявам как са.
Но най-лошите моменти са, когато трябва да погледна друг социален работник в очите и да обясня защо напуснах терена.
Как да кажете на някого, че културата, в която работят и живеят, е токсична и вредна за вас?
Ако се грижим за другите, трябва да се грижим и за себе си без срам. Това е част от причината, поради която напуснах: Трябваше да се науча как да се грижа за себе си, без да съм в работна среда, която затвърди всички причини, поради които не можах.
Някои от колегите ми се надяваха и си мислеха, че може би мога да остана, ако просто сменя работа или ръководители. Знам, че те са имали предвид най-доброто, но за мен това поставя вината върху мен, а не върху културата на социалната работа като цяло.
Това място не можех да излекувам, защото отчасти се разболях.
Помагането на другите не е необходимо да бъде война, като социалните работници са очакваните жертви.
В действителност мисля, че социалната работа като цяло трябва да се промени. Ако не можем да говорим за по-високите нива на изгаряне в нашата професия, например - една от същите борби, с които подкрепяме нашите клиенти - какво казва това за областта?
Вече минаха 3 години. Аз съм много по-здрав и щастлив.
Но на първо място не трябваше да напускам и се притеснявам за онези, които все още са на полето, като им се каже, че обедната им почивка не е „продуктивна“ и отделянето на време за смях с колега „краде“ от работното им място и клиентите им.
Ние сме нещо повече от машини за емоционален труд.
Ние сме хора и работните ни места трябва да започнат да се отнасят към нас като такива.
Шивани Сет е странен, 2-ро поколение пенджаби-американски писател на свободна практика от Средния Запад. Има опит в театъра, както и магистърска степен по социална работа. Тя често пише по теми за психичното здраве, прегарянето, грижите в общността и расизма в различни контексти. Можете да намерите повече от нейната работа на shivaniswriting.com или в Twitter.
