Някога чувствали ли сте се изтощени от огромния брой отговорности на чинията си? След цял работен ден трябва да намерите време за домакинска работа, упражнения, планиране на хранене, пазаруване на хранителни стоки, социални дейности, вземане на рецепти, записване на срещи за ветеринар и др.
Изискванията на ежедневния живот може да са достатъчно изтощителни, когато трябва само да се съобразите. Добавете партньор или деца и може да се окажете съкрушени от тежестта на товара.
Психичното натоварване, наричано още познавателен труд, се отнася до невидимите, нематериални задачи, свързани с управлението на домакинството.
Един бонус, който често се свързва с романтичните връзки на живо, е разделението на труда. Партньорите могат да раздадат задължения, за да споделят товара, така да се каже.
Но ако единият партньор непрекъснато трябва да напомня на другия да спазва края на сделката, да му прави списъци със задачи или да поддържа диаграма на работа, това все още работи.
Когато бремето ви остане споделено и проблемът не бъде решен, той може да се превърне в сложна спорна точка във вашата връзка - такава, която може да ви остави разочаровани, притеснени и на ръба на изгарянето.
Ето какво трябва да знаете за умственото натоварване - и как да го повдигнете с партньора си.
Същото ли е като емоционалния труд?
Може би сте чували умственото натоварване, наричано емоционален труд. Някои хора използват тези термини взаимозаменяемо, но има няколко важни разграничения.
Д-р Арли Хохшилд въвежда концепцията за емоционален труд през 1983 г. Тя използва този термин, за да опише начина, по който хората регулират емоционалните изражения на работното място, обикновено за да улеснят клиентите и клиентите.
Някои примери за емоционален труд са:
- търговците на дребно и баристите се усмихват и водят весели малки разговори през всичките си смени, дори ако просто са се разделили с партньора си, са се скарали с най-добрия си приятел или са загубили кучето си
- учителите остават спокойни и приятелски настроени, дори когато родителите ги хулят или обвиняват, че пренебрегват нуждите на детето си
- стюардесите поддържат приятелски настроение пред взискателните (а понякога и унизителни) пътници
Заедно с тази идея идва и очакването по пол, че жените естествено имат голям капацитет за съпричастност, грижи и емоционална подкрепа.
Следователно, те би трябвало да имат по-лесно да отделят собственото си емоционално страдание, за да са склонни към другите.
Емоционалният труд се проявява и в личните взаимоотношения.
Например:
- Винаги сте на повикване като приятел, който слуша скандали след раздялата или помага на други хора при кризи.
- Вашият партньор зависи от вас за подкрепа, но има малко време да изслуша вашите притеснения.
- Живеете с член на семейството, който лесно губи самообладание, оставяйки ви в положението да отидете отвъд и отвъд, за да сте сигурни, че нищо не ги разстройва.
Често срещани примери за психическо натоварване
Психичното натоварване се предлага в много форми и размери.
Този списък подчертава няколко ситуации, които хората, пренасящи тежък товар, вероятно ще разпознаят:
- да се наложи да помолите партньор за помощ (Звучи ли ви познат рефрен „Просто ми кажете дали имате нужда от мен!“ или „Уведомете ме, ако мога да помогна!“)
- даване на напомняния за планиране на плащания по сметки или за справяне с други основни задачи
- нужда от похвала или потупване по гърба за справяне с необходимите домакински задължения около къщата
- проследяване на ежедневните подробности, свързани с родителството, включително планове след училище, фишове за разрешения, срокове на падежа на библиотеката или срещи за педиатър
- проверка на физическите и емоционални нужди на децата
- съставяне на списъци със задачи, списъци с хранителни стоки или диаграми за работа
- закупуване и опаковане на подаръци за приятели и близки
- планиране на дати за нощи, ваканции и посещения на семейство или приятели
- липса на време за занимания с развлечения, когато партньорът ви прави има време да се отпуснете
Ето поглед към някои по-конкретни примери.
Грижи за деца
Изправени пред предстоящия краен срок за важен работен проект, вие молите партньора си да забавлява тихо децата за няколко часа.
Когато правите почивка за обяд, излизате от офиса си, за да намерите кухненския плот и масата, покрити с мръсни купи за смесване, прибори и съставки за печене и мивката, пълна с съдове.
Когато попитате за бъркотията, те казват: „О, и вие трябва да почистя?“
Почистване
Питате партньора си: „Бихте ли могли да почистите след вечеря, докато тичам до магазина?“ Те са съгласни.
Връщате се, за да видите останките от вечерята, които все още лежат на масата, с една разлика: Техните ястия вече са в миялната машина.
Споменаваш все още неясната маса и те казват: „О, мислех, че си имал предвид моя съдове далеч. Трябваше да ми кажеш, че имаш предвид цялата маса. ”
Използване на последното нещо
Докато прави закуска, вашият партньор допива млякото и всички, освен едно яйце. Те прибират кашоните обратно в хладилника, без да споменават, че тези съставки почти са изчезнали, или да ги добавят към списъка за пазаруване в хладилника.
На следващия ден, когато приготвяте вечеря, вие се оказвате без необходимите съставки.
Само за жените ли се отнася?
Всеки може да се окаже, че носи психическо натоварване във връзката, независимо от пола.
Мъжете, израснали в домакинства с един родител или без традиционни полови роли, може да носят по-голямо натоварване в отношенията си с възрастни, особено ако трябва да поемат отговорности или да се грижат за братя и сестри.
Някои родители възлагат конкретни домакински задължения, без да насърчават децата (от какъвто и да е пол) да обмислят други елементи на управлението на домакинството, като например плащане на сметки, насрочване на срещи, съставяне на бюджет или подаване на важни документи.
След това тези деца могат да пораснат, желаещи да поемат делегирани домакински задължения и отговорности, но без никаква основна инициатива да се огледат, да видят какво трябва да се направи и да започнат.
Те биха могли също така да предположат, че нещата ще бъдат обработени, защото винаги са имали, с или без усилия от тяхна страна.
Изследванията обаче показват, че обикновено жените се оказват претоварени:
- Проучване през 2019 г. на 35 хетеросексуални двойки установи, че жените във връзките са склонни да поемат по-голяма част от когнитивния труд. Те откриха това особено вярно, когато ставаше въпрос за предвиждане на нуждите на другите и наблюдение на напредъка.
- Според проучване от 2019 г. на близо 400 омъжени или партньорски майки в Съединените щати, близо 65 процента са били наети. Но 88% също съобщават, че се справят предимно с рутинни дейности у дома, а 76% казват, че са отговорни най-вече за поддържането на редовните домакински стандарти и ред.
Двойките от един и същи пол обаче са склонни да споделят домакинските задължения по-равномерно. Те правят това, като разделят задачите въз основа на неща като предпочитания и работно време, според доклад от 2015 г.
За повече информация относно пола и психическото натоварване се свързахме с д-р Мелиса Еставило, лицензиран психолог във Финикс, Аризона, която е специализирана в консултирането на двойки.
Тя обяснява, че макар да е имало известно подобрение в разделението на умственото натоварване или емоционалния труд, жените все още носят повече от него. „Това е често срещано оплакване сред жените, които се появяват в консултации за двойки“, казва тя.
Estavillo също така отбелязва, че болногледачите често носят по-голямо умствено натоварване. „Болестта може да ограничи способността на двойката да поддържа еднакво емоционално натоварване. Човекът с по-голямо натоварване може да осъзнае, че това се случва по-скоро поради необходимост, а не поради избор или липса на прозрение. Но това все още може да предизвика усещане за самота, депресия и изтощение или изгаряне. "
Как да го повдигнем
Преди да започнете да търсите начини за споделяне на умственото натоварване, трябва да говорите за това. И това може да бъде много по-лесно да се каже, отколкото да се направи, особено когато партньорът ви с готовност отговори с: „Казах, че се радвам да помогна, ако просто ми кажете какво да правя“ или „Но аз правя X, Y и Z всеки ден! ”
Може би те правят X, Y и Z, но вие правите от A до W - те просто не могат да видят повечето от вашите усилия. Носенето на психическо натоварване във връзката ви може да окаже голямо влияние върху вашето благосъстояние с течение на времето.
„Когато двойките не се чувстват така, сякаш са в един и същи екип и работят за постигане на едни и същи цели по начини, които изглеждат справедливи, това може да доведе до стрес в отношенията“, обяснява Estavillo.
Ето няколко съвета за задвижване на разговора:
- Помислете за времето и пространството. Изберете време, когато имате поверителност и няма разсейване. Подгответе партньора си, като му кажете, че искате да поговорите за нещо важно.
- Намерете общ език. Estavillo препоръчва да отворите със споделена стойност: равенство във връзката ви. Може да кажете: „Знам, че цените да допринасяте еднакво за нашите отношения и мисля, че може да не осъзнаете, че имам повече отговорности, които остават незабелязани.“
- Използвайте твърдения „I“. Това означава да рамкирате нещата от гледна точка на собствените си чувства и преживявания, вместо да обвинявате другия. Вместо „Ти ме нараняваш“, например, ще кажеш: „Чувствам се наранен, когато ти ...“
Разбиване на леда
Не сте сигурни как да намерите правилните думи? Ето няколко примера, които могат да помогнат:
- „Обичам да приготвяш вечеря, когато работя. Но все пак планирам менюто, съставям списък с хранителни стоки и пазарувам. Чудя се дали бихте могли да помогнете и с тези неща. "
- „Чувствам се разочарован, когато питате за списък със задачи, когато в мивката има чинии, препълнено пране от преградата и коса на домашни любимци по пода. Съставянето на списък на това, което трябва да се направи, и делегирането на тези отговорности ме кара да се чувствам като ваш мениджър, а не като ваш партньор. "
- „Оценявам вашето желание да помогнете в къщата, но се чудя дали не бихте могли да опитате да скочите, за да помогнете, вместо да кажете:„ Просто попитайте дали имате нужда от помощ. “
Може също да ви бъде полезно да накарате другия човек да прочете малко за концепцията предварително.
Някои добри грундове, които трябва да имате предвид:
- Трябваше да попитате
- Жените не са заяждания - ние просто сме се наситили
- Как двойките споделят „познавателен труд“ и защо това има значение
Ако не сте сигурни как да започнете разговора, помислете за споделяне на една от тези връзки и кажете: „Бих искал да говоря за това“.
Споделяне на товара
След като проведете разговора и почувствате, че другият човек разбира проблема, е време да разберете как да създадете по-балансиран товар.
Тези стратегии могат да ви помогнат да видите реална промяна.
Говорете с опасения, които ви спират да споделяте умственото натоварване
В някои взаимоотношения определени обстоятелства могат да накарат един партньор да носи повече психическо натоварване.
Някой, който изпитва проблеми с физическото или психическото здраве или други сериозни житейски предизвикателства, може по-трудно да се справи с ежедневните си задължения, като да си спомни да пере пране, да купи хранителни стоки или да плати сметки.
В обвързана връзка може да приемете, че това е временно и да помогнете да се влошите, за да улесните нещата. Дори ако правите това с желание, все пак е важно да провеждате разговори и да идентифицирате начините, по които и двамата се чувствате подкрепени.
За тях това може да включва редовно посещение на терапевтични сесии или назначения на лекар, за да се работи за подобряване на здравето. За вас това може да включва обръщане към близки, когато имате нужда от помощ.
Отчитане на управленски и когнитивни задачи при разпределяне на отговорностите
Някои двойки разделят определени домакински задачи, като готвене, прахосмукачка и пране, докато се редуват с други, като къпане на деца или разходка на кучета.
И все пак, когато говорите кой какво ще прави, е важно да разпознаете цялата невидима работа. Това не е да се води резултат, а да се гарантира, че разделението на видимия и невидимия труд остава доста равно.
Нормално е от време на време да се чувствате леко стресирани, особено когато животът хвърля неща като пандемично дистанционно обучение, но никой от партньорите не бива да се чувства редовно претоварен и неподдържан.
Така че говорете за неща, като например уговаряне на дати за игра, проверка на домашните или планиране на чатове с мащабиране с разширено семейство. Изключете боравенето между братя и сестри, пазаруването и приготвянето на храна.
Преди всичко подчертайте, че бихте искали те да забелязват неща, които трябва да се направят, и да допринесат за задачата за управление на вашия споделен дом. Насърчете ги да използват приложение за планиране или да задават напомняния на телефона си, за да запомнят важни задачи.
Ясно посочете, че искате да включите тези промени в дългосрочен план и продължете с редовните чекирания, за да сте сигурни, че и двамата се чувствате доволни.
Разберат, че могат да правят нещата по свой начин
Споделянето на умственото натоварване изисква отказ от известен контрол.
Да предположим, че вашият партньор избира да се справи с всички аспекти на прането, от закупуване на препарат до сгъване на дрехи и прибирането им. Може би предпочитат различен препарат или сгъват кърпи на четвъртинки вместо трети. Докато дрехите са чисти и сгънати, може да решите да оставите това.
Когато нещо наистина има значение за вас, като измиване на дрехи в студена вода или избор на устойчиви домакински продукти, обяснение защо може да ги насърчи да правят подобни избори, без да се чувстват микроуправлявани.
Да правиш нещо по техния начин не означава да го правиш зле. Ако те постоянно прибират съдове, все още осеяни с храна и сапун, това може да си заслужава да се спомене.
Но ако с недоволство го повторите сами, това само подсилва цикъла, като ги научите, че ще дойдете и ще почистите след тях.
Долния ред
Това не е в главата ви. Невидимите задачи - като водене на умствена инвентаризация на килера ви, запомняне кой къде трябва да бъде оставен и делегиране на задължения - са изтощителни.
Носенето на цялото умствено натоварване в домакинството или взаимоотношенията може да ви отнеме голяма загуба, така че е важно да сте отворени за това къде се нуждаете от повече подкрепа. Откритият, честен разговор може да свърши дълъг път към възстановяването на баланса.
Ако не видите много промени след разговор или два, обръщането към съветник за двойки може да бъде полезна следваща стъпка.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
