„Няма да повярвате, но аз просто разговарях с клиент, който плачеше, защото не можеше да сглоби рамката на леглото си.“
Някои хора (прочетете: хора, които не живеят в моята версия на реалността) искам да кажа, че в лудостта обикновено може да се намери метод.
Но ако има метод или частица разум за безпокойството ми, тепърва ще го намеря.
И повярвайте ми, погледнах.
Истината е, че тревожността ми е еквивалент на бебе, което крещи и хвърля неща в главата ми през целия ден.
Няма логика. Просто наистина смущаващ шум.
Едно нещо за моята тревожност, което тепърва трябва да разбирам, е защо, поради любовта към всичко добро, не мога да правя наистина прости неща, без да се паникьосвам.
Логичната част на мозъка ми казва: „Това е лесно. Това ще отнеме само минута. " Но тревожната част от мозъка ми започва да прави ракета, докато не стане толкова силна, че просто избягвам нещото изобщо.
Може би можете да се свържете?
Не знам дали да се смея за това или да плача. Днес избирам първото. Ето 9 от най-простите неща, които безпокойството ми - при никакви обстоятелства - не иска да направя.
1. Пожелайте на приятелите ми честит рожден ден във Facebook
Имам много приятели във Facebook. И изглежда, че всеки един ден поне трима души имат рожден ден.
Facebook обича да ми напомня за този факт с известие, което ме информира. Понякога известието отива направо на телефона ми, сякаш иска да каже: „Хей, тъпак. Вашите приятели днес имат рождени дни. КАКВО ЩЕ ПРАВИТЕ, ЧУМП? "
Нищо. Няма да направя нищо, Facebook.
Защото, ако пожелая на един приятел честит рожден ден, трябва да пожелая всички тях честит рожден ден. Ако пожелая на всички тях честит рожден ден днес, какво ще кажете за утре? Следващият ден?
Това е ангажимент от над 800 пожелания за добре.
Може би съм само аз, но честно казано не мога да се справя с този вид натиск.
И дори не ми напомняйте кога е МОЯТ рожден ден. Искате ли да познаете какво направих, когато получих всички онези публикации с „честит рожден ден“ на стената си?
Да точно. Не направих нищо.
2. Отидете до банкомат и изтеглете пари
Аз съм 28-годишен възрастен и идеята да отида до машина за теглене на пари ме стресира. Защо?
Първо, трябва да намеря споменатата машина, което означава да излизам публично (което мразя), потенциално да взема обществен транспорт (което също мразя) и да се справям с финанси (отново омраза). След това трябва да разбера за какви видове такси става дума.
А с бушуваща пандемия сега? Забрави.
Защо да се намесвам в това главоболие, когато мога просто да използвам дебитната си карта буквално за всичко?
Винаги знам кои са най-добрите ми приятели, защото никога не ме питат: „Хей, Сам, имаш ли пари в брой?“
Не, не го правя. И никога няма да го направя.
3. Гответе всичко, което изисква нещо повече от микровълнова печка
Ако откривате тема тук, това е защото там е тема. Темата е: „Защо да правя нещо, което включва множество стъпки, когато мога да направя нещо, което включва една стъпка или, още по-добре, без стъпки?“
Ако има доказателства за интелигентен дизайн, това са ястия в микровълнова фурна. Знам, че висша сила мислеше за мен, когато споменатата сила създаде това удобство.
Каква е алтернативата? Готви нещо?
За да бъдем ясни: Искате да отделя поне час от времето си, в което просто да гледам „Клюкарката“, за да потърся рецепта, която отговаря на моите диетични ограничения, да закупя множество съставки от магазин, да сглобя споменатите съставки правилно, направете огромна бъркотия в кухнята ми, за да я почистите по-късно и за какво?
Домашно приготвено ястие?
Това звучи много романтично (и, да, вкусно). Но опитайте да кажете на тревогата ми това. Тъй като цялото ми безпокойство изглежда разбира, че това включва твърде много стъпки и следователно трябва да се избягва на всяка цена.
Докато не сте получили пълноценна паническа атака над вашия (трябва ли да го кажа, неуспешен) опит за приготвяне на разбъркване (ДА, СТЪРЖАЛКА), не ме съдете за замразените ми ястия.
4. Изградете или по някакъв начин сглобете нещо с множество части
Вчера гледах как съквартирантът и партньорът ми сглобяват рамка на леглото. Сигурен съм, че рамката на леглото е от IKEA. Докато тези ангели работеха усилено, аз седях на дивана и ядях Pringles, молейки се никой да не ме помоли да помогна.
Ако тревожността ми можеше да разбере английски, мисля, че най-малко любимата му фраза ще бъде „Асамблея задължителна“.
Не обичам неща, които трябва да сглобявам - особено неща, които лесно се бъркат. Не обичам инструкциите за четене, дори когато тези инструкции са само снимки.
Не, мисля, че просто ще седна в ъгъла и ще се престоря, че ще разгледам замислено инструкциите, ще ви предам чука, когато имате нужда, или ще фалшифицирам нараняване, когато носим нещото нагоре по стълбите.
Гледката на неразглобен проект, разпръснат по пода на спалнята ми, е еквивалент на пирони на дъска за мен. Не знам защо. Ако имаше някаква логика в това, щях да го споделя с вас.
И преди да го изречете, запазете дъха си: Всички празни приказки за „изяждането на слон по една хапка“ или за „първата стъпка е най-трудната“ не ми означават нищо.
Когато видя неразглобени мебели, виждам как кошмар оживява. Виждам часове на удари с глава в стената, опитвайки се да разбера какво, по дяволите, правя.
И виждам най-лошия сценарий, при който поставям грешен винт в грешната дупка и изведнъж се обаждам по телефона с IKEA, опитвам се да намеря резервни части и плача как всичко това би могло да се избегне, ако просто никога опитах.
И да, виждам как представителят на IKEA затваря телефона, обръща се към колегата си и казва: „Няма да повярвате, но аз просто разговарях по телефона с клиент, който плачеше, защото не можеше да сглоби леглото си кадър."
Те се смеят. Те се смеят на моите страдания.
5. Планирайте срещи по телефона
Това наистина отнема само 5 минути върхове. Но когато си представям как преминавам през това, това звучи като най-лошите 5 минути в живота ми.
Не благодаря. Предполагам, че никога повече няма да посетя лекар, да си направя данъците или да направя масаж.
6. Карайте велосипед
Не ме интересува дали има велоалеи. Не ме интересува дали съм облечен в броня, която ме предпазва от нараняване. Дори не ме интересува дали автомобилите изчезват напълно.
Имам нужда от краката си на земята. Ще карам скутер или скачам на някои ролкови кънки, но дори не предлагам да карам колело някъде. Не се случва
Живея в доста екологичен град, така че не е необичайно някой да предложи да караме заедно.
И бихте си помислили, въз основа на външния ми вид, че не съм казал „Не карам колело“, а вместо това казах нещо като „Третата ми ръка всъщност е направена от тестени изделия и расте от основата на гръбнака ми. "
Преди да попитате, да, всъщност знам как да карам колело. Преди се наслаждавах.
Знаете ли, когато имаше тренировъчни колела и тротоари и сложни предградия, където колите рядко се появяваха и баща ми беше на 10 фута, за да ме върне у дома, ако ударя пръскачка и се преобърна (благодаря, татко).
Физиката на велосипеда сама - идеята да балансираш на две колела и да не се блъснеш в земята някак си - е вид магия на демона, която не мога да разбера.
Затова се преструвам, че не съществува. И аз не карам колела.
7. Погледнете карта, за да определите как да стигнете до някъде
Ще питам телефона си, благодаря. Не, не искам да гледам карта. Не искам да науча имена на улици. Дори не искам да знам в каква посока пътувам.
Просто искам този глас на робота да ми казва кога и къде да се обърна.
И ако телефонът ми умре, познайте какво? Не отивам никъде.
8. Почистете банята ми. Или, изчакайте, почистете каквото и да било
Знаете ли какво е дори по-стресиращо от разхвърляната стая? Още по-бърза стая. И знаете ли какво се случва с бъркотия, която избягвате да почиствате, защото ви стресира? Да, по-голяма бъркотия.
„Но почакай“, може би ще попитате. „Как тогава се почиства нещо?“
В моята къща всички (неволно) сме част от това забавно състезание, за да видим чия тревога е най-малко изтощителна.
Случва се да е състезание, което почти никога не печеля.
9. Справете се с насекоми или битови „вредители“
Има ли паяк в кухнята? Предполагам, че никога повече няма да отида в кухнята.
Има ли мравки в нашата стая? Готино, ще спя в чужда къща.
Видя ли хлебарка в банята? Чудесно, сега ще изискам някой да ме придружи до банята и ще издавам силни пищящи звуци през цялото време, докато пикая в опит да ги изплаша да се скрият.
Аз съм не преувеличава.
Единствената сребърна подплата тук е, че открих, поне с паяци, че ако назова насекомите в опит да ги хуманизират, те стават леко по-поносимо.
Веднъж нарекох паяк, който намерих в банята, Мат и всъщност успяхме да съжителстваме няколко седмици.
Докато Мат се появи близо до спалнята ми. И тогава всички залози бяха изключени. Защото можем да се разхладим в банята, но когато се доближиш до мястото, където спя, тогава става лично.
Както казах: смях. Смях се, за да не плача.
Сам Дилън Финч е уелнес треньор, писател и медиен стратег в района на залива на Сан Франциско. Той е водещ редактор по психично здраве и хронични състояния в Healthline и съосновател на Queer Resilience Collective, кооперативен коучинг уелнес за хора с LGBTQ +. Можеш да поздравиш Instagram, Twitter, Facebook, или научете повече на SamDylanFinch.com.
