Триангулацията се отнася до специфично поведение, което може да възникне в рамките на конфликт от двама души. Тази тактика може да се прояви в почти всякакъв вид отношения - между приятели, членове на семейството, романтични партньори или дори колеги.
Триангулация се случва, когато един или двамата от хората, участващи в конфликта, се опитват да привлекат трети човек в динамиката, често с цел:
- отклонявайки част от напрежението
- създаване на нов конфликт, който да отклони светлината на прожекторите от оригиналния брой
- засилване на чувството им за правота или превъзходство
Двойка, която спори, например, може да се обърне към съквартирант, да ги насърчи да вземат страна или да помогнат да се оправят нещата.
Хората с нарцистично разстройство на личността или нарцистични тенденции също могат да използват триангулация, обикновено за да запазят контрол върху ситуациите, като манипулират другите.
С нарцистичната триангулация разговорите или разногласията един на един могат бързо да се превърнат в ситуации срещу двама. Може изведнъж да се окажете изоставени, вашите протести да бъдат игнорирани и отхвърлени.
Тази тактика на манипулация може да ви накара да се почувствате дисбалансиран, ако не и по-дълбоко разстроен. Може да забележите пълзящо чувство на несигурност и да започнете да се съмнявате и да се разпитвате.
Чудите се какво подтиква това поведение? Търсите полезни стратегии за справяне? Говорихме с експерт, за да получим отговори.
Как изглежда
Преди да влезете в мотивите на това поведение, важно е да разберете различните начини нарцистична триангулация в различни сценарии.
Ето няколко примера за разглеждане.
В отношенията
Триангулацията е един от начините партньорът с нарцисизъм да работи за поддържане на контрол във връзката.
Хората с нарцисизъм не винаги използват явни тактики на злоупотреба, като извикване на имена или агресия и насилие. Вместо това те често използват манипулативни тактики, като осветяване с газ, безшумно лечение или триангулация, за да поддържат надмощие.
Ако предложите похвалата и възхищението, което търсят, те може да намерят връзката с вас за напълно изпълняваща. Но те искат да се уверят, че сте продължи за да осигурят нужното им внимание, така че те едва доловимо ви балансират, за да ви предпазят от опит да напуснете връзката.
„Вижте“, биха могли да кажат, протягайки телефона си, за да ви покажат снимка на последния им партньор, напълно гол. "Те продължават да ми изпращат снимки, казвайки, че искат да се върна."
Те поглеждат дълго снимката, след това към вас, след това отново към снимката.
„Честно казано, не съм сигурен защо вече се разделихме“, може да добавят те. „Имахме най-дивия секс. И какъв сладур. "
Може би те продължават да отказват споменавания за бившия си от време на време, напомняйки ви за горещия, секси човек, който иска да се върне заедно с тях. Те не сравняват направо двамата, но със сигурност намекват, че са си прекарали по-добре заедно.
В резултат на това може да се почувствате несигурни и да започнете да се притеснявате, че ще ви оставят за бившия. Можете също така да работите по-усилено, за да приспособите техните нужди и желания, за да спечелите подобна похвала.
И двата резултата могат да ги улеснят да ви манипулират, за да получат това, което искат.
Между родители и деца
Родителите с нарцисизъм обикновено използват триангулация по един от двата основни начина.
Елинор Грийнбърг, д-р, гещалт терапевт и автор на „Гранични, нарцистични и шизоидни адаптации: Преследването на любовта, възхищението и безопасността“, обяснява, че родителят с нарцисизъм може да издърпа дете в триъгълник, когато другият родител загуби търпение и напусне връзка.
Този нарцистичен родител може да работи, за да купи любовта на детето, като:
- предлагането третира другия родител обикновено не позволява
- лъжа или манипулиране на по-големи деца, за да повярват, че вината е в родителя, който е напуснал
- пренебрегване на разумни правила и ограничения, определени от другия родител
Тогава детето може да отговори, като предостави на родителя възхищението и любовта, от които се нуждаят, и вече не получава от другия родител.
Ако другият родител реши да се върне към връзката, за да защити по-добре детето си, може да открие, че детето застава на страната на родителя с нарцисизъм.
Накратко, нарцистичният родител разделя детето от другия родител.
Фаворизирано дете срещу изкупителната жертва
Родителят с нарцисизъм може също да триангулира, като играе деца помежду си. Те може да определят едното дете като добро дете или като фаворит, докато другото служи като изкупителна жертва за неправомерни действия и обвинения, обяснява Грийнбърг.
Родителят може да редува вниманието си, като от време на време издига детето на изкупителната жертва и обезценява фаворита, или може просто да намекне, че детето на изкупителната жертва трябва да се опита повече, за да спечели любовта и обичта им.
И при двата сценария те обикновено отделят положително внимание само на едно дете наведнъж.
Другото дете, което се чувства пренебрегнато и игнорирано, има тенденция да работи по-усилено, за да спечели внимание, като се състезава със своя брат или сестра или полага всеотдайни усилия, за да зарадва родителя (или и двамата).
Те никога не знаят кога могат да спечелят любовта и потвърждението, за което жадуват, така че продължават да работят за това. Една случайна добра дума или друго положително подсилване от родителите им обикновено ще ги кара само да се опитват повече да спечелят подобни награди.
Между приятели и колеги
Триангулацията често се проявява при взаимодействие на работното място или в динамика на приятелска група, тъй като предлага пасивно-агресивен начин някой да подкопае потенциалния съперник и да си възвърне контрола върху социалните ситуации.
Пример 1
Някога имал ли си приятел, който казвал „Ти си най-добрият ми приятел“ един ден, а на другия шепнел зад гърба ти?
Хората с нарцистични черти могат да използват тази тактика редовно, за да накарат хората да се състезават за благоприятно внимание.
Те могат също така временно да издигнат някой, който изглежда по-добре поставен, за да им помогне да получат нещо, което искат, независимо дали това е препоръка за работа, запознаване с важен човек или нещо по-осезаемо.
Пример 2
Вашият шеф току-що ви помоли да поемете главната роля в нов проект. Това е голяма отговорност, но вие сте развълнувани: Знаете, че можете да се справите с проекта и да свършите чудесна работа.
Един от колегите, назначени да работят с вас по проекта, се чувства доста недоволен от вашата роля. Те просто знаят, че са по-добри от вас и биха могли да свършат много по-добра работа.
Този колега има нарцистична защита, но те не проявяват тези черти направо. Вместо това те са склонни да използват по-фини тактики, за да получат одобрението и вниманието, от което се нуждаят.
И така, те се насочват към вашия шеф и с проява на нежелание изразяват няколко притеснения относно способността ви да се справите с проекта.
Те може да кажат: „Наистина не исках да повдигам това, но се чувствам толкова притеснен. Те имат много проблеми във връзката и няколко пъти миналия месец бяха твърде стресирани, за да се справят със задачите си. В крайна сметка свърших по-голямата част от работата, но не казах нищо, тъй като не исках никой да знае, че не може да се справи. "
Вие сте объркани, когато шефът ви преназначи на поддържаща роля, давайки на вашия колега водеща роля. Чувствате се още по-объркани, когато ви дърпат настрани, казвайки: „Всички сме загрижени за вас. Просто ми кажете, ако имате повече работа, отколкото можете да свършите, и ние ще намерим решение. "
Каква е мотивацията?
Хората могат да триангулират без смисъл, често когато им е трудно да се справят директно с конфликта и искат подкрепа от приятели и близки.
Нарцистичната триангулация, от друга страна, се случва умишлено.
Той уникално обслужва нуждите на човек с нарцисизъм, защото им позволява да използват и двете страни като източник на нарцистични доставки, обяснява Грийнбърг.
Нарцистичното предлагане се отнася до вниманието, похвалата, възхищението, силата или чувството за специалност, от които се нуждаят хората с нарцисизъм. Триангулацията помага да се засили чувството им за превъзходство и специалност, като същевременно оставя другите объркани и неуравновесени.
Той също така предлага възможност за обезценяване на един човек, докато вдигате друг и ги приближавате. По-късно те могат да ги използват като постоянен източник на похвала и възхищение или допълнително да ги манипулират в преследване на собствените си цели.
Тази тактика може също така да вкара клинове в динамика на отношенията, позволявайки на човека с нарцистични тенденции да обърне двама души един срещу друг и да остане доминиращ.
Девалвирайки един човек, те могат да накарат себе си да изглеждат по-добре и да постигнат целите си по-лесно. Триангулацията също така пречи на другите да се подредят срещу тях. Ако се състезавате за любимата роля, не работите заедно, за да се противопоставите на тях.
Как да отговоря
След като разпознаете признаците на нарцистична триангулация - постоянни сравнения, например, или класиката, „Наистина не бива да ви казвам това, но мисля, че трябва да знаете какво е казано за вас“ - може би ще се чудите как да реагира най-ефективно.
Изправянето на позицията пред тези тактики „разделяй и владей“ често е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но тези стратегии могат да помогнат.
Водете директен разговор
Извеждането на триангулацията на светло може да бъде трудно, особено когато не харесвате какъвто и да е конфликт и другият човек изглежда иска целенасочено да ви подкопае или да се отнася зле с вас.
Може да ви помогне да си спомните, че хората с нарцисизъм често се опитват да манипулират и поддържат контрол, за да защитят крехката себе-концепция и собствената си уязвимост към критиката.
Това със сигурност не оправдава поведението им, но ако разпознаете това, можете да получите някои полезни инструменти за справяне със ситуацията.
Опитайте да говорите с тях насаме, за да им обясните, че сте наясно с поведението им. След като разберат, че разбирате играта им и няма да участвате, те могат да направят пауза, преди да ви обърнат отново същите методи.
Установете своя собствена подкрепа
Ако манипулиращият човек разпространява лъжи или клюки, за да ви обезцени пред другите, струва си да положите усилия да изчистите въздуха.
Дори не е нужно да споменавате името им. Може да започнете, като кажете: „Чувал съм няколко слухове за мен, които обикалят. Не съм сигурен откъде са започнали, но ... ”Тогава обяснете защо тези неща не са верни и предложете вашата страна на историята.
Останете спокойни и избягвайте изкушението сами да разпространявате клюки. Поддържането на чувство за почтеност само ще помогне да затвърдите позицията си на човек, който е онеправдан.
Това може да не работи винаги, тъй като някои хора все още могат да вярват на клюките. И все пак вероятно ще намерите много подкрепа, особено от други, които са преживели нещо подобно. Създаването на нови приятелства може да улесни издържането на клюките и да се противопостави на бъдещите манипулации.
Можете също да опитате тази тактика с вашия ръководител, ако тактиките за триангулация поставят работата ви под въпрос.
Можете например да обясните, че сте чували някои фалшиви слухове и клюки, след което да предложите няколко примера за вашата упорита работа.
Задайте граници
Не винаги може да откриете, че е възможно да предотвратите нарцистична триангулация. Дори да прекъснете всички връзки с някого, нищо не го спира да говори за вас на други, които все още са в живота ви.
Може да се наложи да приемете и игнорирате това, което те вече са казали или намекнали за вас, но не е нужно да им предлагате възможност да ви манипулират допълнително.
Това може да се окаже трудно, когато работите с триангулатора или ги виждате на семейни събирания.
Ако в крайна сметка се наложи да прекарате известно време с тях и те не успеят да спазват границите, които сте задали, опитайте вместо това да установите някои за себе си:
- Игнорирайте опитите да ви примамват или манипулират.
- Откажете да се оставите да бъдете въвлечени в състезания, опити да ви похвалят или издигнат или частни поверителни.
- Защитете емоционалното си благосъстояние, като изградите мрежа от подкрепящи приятели и близки.
- Отдалечете се от ситуации, в които се оказвате насаме с тях.
- Избягвайте да споделяте лични данни с тях.
Долния ред
Хората с нарцисизъм обикновено се променят само когато решат да положат усилия, така че не винаги можете да спрете нарцистичната триангулация.
Когато се мъчите да намерите продуктивни отговори и да запазите собственото си благополучие, когато сте ангажирани с някой, който използва тези тактики, терапевтът може да предложи насоки и да ви помогне да съберете набор от инструменти за полезни умения за справяне.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
