Разбираемо е да искате да помогнете на любим човек в обвързване. Но какво, ако не искаха помощ?
Бихте ли приели отказа им? Или бихте настоявали да помагате, вярвайки, че знаете точно как да се справите с проблема им, независимо от желанието им сами да го решат?
Спасителният комплекс или синдромът на белия рицар описва тази необходимост да се „спасят“ хората, като се решат проблемите им.
Ако имате спасителен комплекс, можете:
- чувствайте се добре само към себе си, когато помагате на някого
- вярвайте да помагате на другите е вашата цел
- изразходвайте толкова много енергия, опитвайки се да поправите другите, че в крайна сметка изгаряте
Ето поглед към това как да разпознаем този вид поведение и защо може да донесе повече вреда, отколкото полза.
Как изглежда?
По принцип хората смятат услужливостта за положителна черта, така че може да не видите нищо лошо в опита да спасите другите. Но има разлика между помощ и спестяване.
Според д-р Мори Джоузеф, психолог във Вашингтон, окръг Колумбия, спасителните тенденции могат да включват фантазии за всемогъщество. С други думи, вие вярвате, че някой там е способен с една ръка да направи всичко по-добро и този човек случайно сте вие.
Ето някои други признаци, които сочат към спасителните тенденции.
Уязвимостта ви привлича
„Бялото рицарство“ във връзките включва опити за спасяване на партньори от бедствие. Може да се чувствате особено привлечени от хора, които са имали повече от справедливия си дял от неприятности в живота.
Това може да се случи, защото сте преживели болка и страдание. Имате много съпричастност към другите, които страдат, така че искате да им отнемете тази болка.
Опитвате се да промените хората
Джоузеф предлага много спасители „да вярват в пълната си сила да въздействат на другите“. Може би си мислите, че знаете какво е най-доброто за тези, на които се опитвате да помогнете.
Например, вие просто зная те могат да подобрят живота си чрез:
- заемане на ново хоби
- промяна на кариерата си
- промяна на специфично поведение
За да се промени някой, той сам трябва да го иска. Не можете да го принудите, така че усилията ви в крайна сметка могат да накарат партньора ви да се възмути.
Нещо повече, ако се съсредоточите основно върху опитите да ги промените, вероятно не научавате много за това кои са всъщност или не ги оценявате сами.
Винаги трябва да намерите решение
Не всеки проблем има незабавно решение, особено големи проблеми като болест, травма или скръб. Спасителите обикновено вярват, че трябва да оправят всичко. Те често се грижат повече за отстраняването на проблема, отколкото човекът, който всъщност се занимава с проблема.
Разбира се, предлагането на съвети не е непременно лошо нещо. Важно е също така да оставите другите просто да се откажат от трудните неща, през които преминават.
Правите прекалени лични жертви
„Комплексът спасител може да включва чувство за морален мазохизъм или самосаботаж за морални цели“, казва Джоузеф.
Може да жертвате личните си нужди и да се преразпъвате, за да се грижите за хора, които всъщност може да не искат помощ.
Тези жертви могат да включват неща като:
- време
- пари
- емоционално пространство
Мислите, че сте единственият, който може да помогне
Спасителите често се чувстват принудени да спасяват другите, защото вярват, че никой друг не може. Това се връзва към фантазиите за всемогъществото.
Може би наистина не вярвате, че сте всемогъщ. Но вярването, че имате способността да спасите някого или да подобрите живота му, идва от подобно място.
Тази вяра може също да означава чувство за превъзходство. Дори да нямате съзнателно съзнание за това, това може да се появи по начина, по който се отнасяте към партньора си. Например, може би поемате родителска роля, като ги покровителствате или коригирате.
Помагате по грешни причини
С тенденциите към спасителите не просто помагате, когато разполагате с време и ресурси. Вместо това се навеждате назад, защото „това е правилното нещо“, обяснява Джоузеф.
Опитвате се да спасите други хора, защото смятате, че трябва, независимо от вашите собствени нужди. Може също да повярвате, че вашите нужди имат по-малко значение.
Някои хора може да се съсредоточат върху това да помагат на другите, когато:
- те се чувстват неспособни да управляват собствените си борби
- те имат неразрешена травма или трудности в собственото си минало
Как ви влияе?
Опитът да се спаси някой от проблемите му често няма желания резултат. Дори ако някой се промени в резултат на вашите усилия, тези ефекти може да не продължат дълго, освен ако наистина не са искали да се променят за себе си.
Спасителните тенденции също могат да имат отрицателно въздействие върху вас, особено ако не можете да ги ограничите.
Изгоря
Използването на цялото ви време и енергия за подпомагане на другите ви оставя с малко енергия за себе си.
„Спасителите могат да видят симптоми, подобни на тези при хората, които се грижат за болни членове на семейството“, обяснява Джоузеф. „Те могат да се чувстват уморени, източени, изтощени по различни начини.“
Нарушени отношения
Ако мислите за романтичния си партньор (или брат, или най-добър приятел, или някой друг) като труден ремонтен проект с голям потенциал, вашата връзка вероятно няма да успее.
Отнасянето към близките като към счупени неща, нуждаещи се от ремонт, може да ги направи разочаровани и недоволни.
„Хората не обичат да ги карат да се чувстват така, сякаш ние не ги харесваме такива, каквито са“, казва Джоузеф. Никой не иска да се чувства неспособен и когато избутате някого настрана, за да се справите с проблемите му, често така го карате да се чувства.
Освен това това може да доведе до други проблеми, като например съзависимост, надолу по линията.
Усещане за провал
С мисленето на спасителя, вие вярвате, че можетерешаване на проблеми на други хора. Реално погледнато, не можете - никой няма властта.
„Това предубеждение ви кара да продължавате да преследвате опит, който не съществува, но ви предоставя постоянни възможности за разочарование“, обяснява Джоузеф.
В крайна сметка се изправяте пред неуспех след неуспех, докато продължавате да живеете по същия модел.Това може да доведе до хронични чувства на самокритика, неадекватност, вина и разочарование.
Нежелани симптоми на настроението
Усещането за провал може да доведе до много неприятни емоционални преживявания, включително:
- депресия
- негодувание или гняв към хора, които не искат вашата помощ
- разочарование от себе си и другите
- чувство за загуба на контрол
Можете ли да го преодолеете?
Има много неща, които можете да направите, за да се справите със спасителните тенденции. Самото идентифициране на това мислене е добро начало.
Слушайте, вместо да действате
Работейки върху умения за активно слушане, можете да устоите на желанието да помогнете.
Може би си мислите, че вашият близък е повдигнал проблема, защото иска вашата помощ. Но те може би са искали само да кажат на някого за това, тъй като обсъждането на въпроси може да помогне да се осигури прозрение и яснота.
Избягвайте това желание да ги прекъснете с решения и съвети и вместо това слушайте емпатично.
Предложете помощ по начини с ниско налягане
Най-добре избягвайте да се намесвате, докато някой не поиска помощ. Няма нищо лошо в това да искате близките да знаят, че сте там за тях.
Вместо да поемете контрола над ситуацията или да ги притискате да приемат вашата помощ, опитайте да поставите топката в техния корт с фрази като:
- „Кажете ми, ако имате нужда от помощ.“
- „Тук съм, ако имате нужда от мен.“
Ако те направете попитайте, следвайте указанията им (или попитайте какво можете да направите), вместо да предполагате, че знаете какво е най-добре.
Запомнете: Вие контролирате само себе си
Всеки човек се сблъсква с бедствие понякога. Това е част от живота. Проблемите на другите хора са точно това - техен проблеми.
Разбира се, все още можете да им помогнете. Също така трябва да запомните, че колкото и да сте близо до някого, вие не носите отговорност за избора му.
Ако обичате някого, естествено е да искате да предложите подкрепа. Истинската подкрепа на някого включва предоставяне на пространство за учене и израстване от действията им.
Някой може да няма всички отговори веднага и това е добре. Те все още са най-добрият съдия за това, което е правилно за тях.
Направете малко самоизследване
Независимо дали осъзнават или не, някои хора могат да се опитат да помогнат на други, защото не знаят как да се справят със собствената си травма или емоционална болка.
Можете да преодолеете това, като отделите малко време, за да идентифицирате нещата, които ви причиняват страдание, и да помислите как те могат да подхранват вредни модели (като да помагате на другите, защото това изгражда чувството ви за собствена стойност).
Вместо да използвате другите, за да изживеете промените, които искате да направите за себе си, помислете как можете да създадете промяна в собствения си живот.
Говорете с терапевт
Работата с терапевт никога не е лоша идея, когато става въпрос за по-добро справяне с това, което движи поведението ви.
Може да бъде особено полезно, ако:
- искате да разкриете и да работите чрез болезнени събития от миналото
- спасителните тенденции влияят на връзката ви
- чувствате се празни или безполезни, освен ако някой не се нуждае от вас
Дори да не сте сигурни как сами да се справите със спасителните тенденции, терапевтът може да предложи насоки и подкрепа.
Ами ако някой се опитва да ме спаси?
Ако всичко това звучи така, сякаш се отнася за някого в живота ви, тези съвети могат да ви помогнат да отговорите на техните усилия, без да причинявате ненужен стрес.
Посочете защо поведението им не помага
Спасителите може да означават добре, но това не означава, че трябва да приветствате опитите им да ви спасят.
Те може да не ви вземат думата, когато кажете: „Не, благодаря, имам това под контрол“.
Вместо това опитайте:
- „Знам, че искаш да помогнеш, защото ти пука. Предпочитам да се опитам да преодолея това сам, за да мога да се поуча от случилото се. "
- „Когато не ми дадете шанс сам да се справя с проблеми, чувствам, че не ме уважавате.“
Дайте добър пример
Хората със склонност към спасители често използват помагащо поведение, за да се справят с личните предизвикателства.
Можете да демонстрирате полезни начини за справяне с бедствието, като:
- предприемане на продуктивни стъпки за справяне с предизвикателствата
- практикуване на самосъстрадание за неуспехи или грешки
- активно слуша и предлага помощ при поискване
„Когато моделираме по-реалистичен начин за лечение на себе си и другите, когато ни видят, че сме добри към себе си и прощаваме неспособността си да поправим другите, те могат да се поучат от нашия пример“, казва Джоузеф.
Насърчете ги да получат помощ
Когато тенденциите на спасителя на любимия засягат отношенията ви, терапията може да помогне.
Не можете да ги накарате да посетят терапевт, но можете да предложите подкрепа и валидиране. Хората понякога избягват да ходят на терапия, защото се притесняват как ще реагират другите, така че вашето насърчение може да означава много. Ако те са готови, можете дори да говорите със съветник заедно.
Долния ред
Ако имате постоянна нужда да се намесите и да спасите близките от техните проблеми или самите тях, може да имате тенденции към спасители.
Може да си мислите, че помагате, но опитвайки се да спасите хората, особено когато те не искат да спестяват, често се връща. Шансовете са, че някой, който наистина се нуждае от помощ, ще я поиска, така че е разумно да изчакате, докато бъдете помолени.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
.jpg)
