Как самосаботажът ви задържа

„Защо продължавам да правя това?“

„Как това продължава да ми се случва?“

Може да си зададете тези въпроси, когато се чувствате в капан в модели, които създават проблеми в живота ви и ви пречат да постигнете целите си. Въпреки че се опитвате да направите промени и да нарушите тези модели, по някакъв начин се озовавате на едно и също място, отново и отново.

Ако това ви звучи познато, може да се саботирате. Самосаботажът се отнася до поведения или мисловни модели, които ви задържат и ви пречат да правите това, което искате да направите.

Как изглежда?

Можете да се саботирате по различни начини. Някои са очевидни, но други са малко по-трудни за разпознаване.

Обвиняване на другите, когато нещата се объркат

Понякога лошите неща просто се случват, без никой да е виновен. Разбира се, някои нещастия може да са по вина единствено на някой друг, но това не винаги е така.

Ако сте склонни да намирате вина другаде, когато се сблъскате с трудности, може би си струва да разгледате по-отблизо ролята, която сте играли в случилото се.

Кажете, че вашият партньор има някакво поведение в отношенията, което засяга и двамата. Вие решавате, че те няма да се променят и ще скъсат с тях. Чувствате се добре от раздялата, тъй като нежеланието им да се променят ви попречи да продължите заедно. Приятелите ви се съгласяват, че сте постъпили правилно.

Но ако не отделите време да проучите как бихте могли да допринесете за някои от проблемите в тази връзка, казва Мори Джоузеф, PsyD, вие саботирате шанса си да се учите и да израствате от опита.

Избирайки да си тръгнете, когато нещата не вървят гладко

Няма нищо лошо в преминаването от ситуации, които не отговарят на вашите нужди. Това може да е най-добрият вариант понякога. Но обикновено е разумно да направите крачка назад и първо да се запитате дали наистина сте положили усилия.

Може би не можете да останете на каквато и да е работа за дълго. Напуснахте една работа, защото вашият ръководител се отнасяше несправедливо с вас. Пуснаха ви от секунда заради прекалено много служители. Напуснахте следващата си работа заради токсични колеги и т.н.

Това са основателни причини, но такъв всеобхватен модел може да има нещо повече. Съмненията относно собствената ви способност да успеете или да заемате стабилна работа може да ви накара да правите неща, които нарушават представянето ви или ви пречат да процъфтявате на работното си място. Може би се страхувате от конфликт или критика.

Трудно е, но работата с предизвикателства и проблеми ви помага да растете. Когато се откажете, преди да сте положили много усилия, може да не се научите как да правите различни избори в бъдеще.

Отлагане

Случвало ли ви се е да се задържите или да засегнете, когато се сблъскате с важна задача? В това далеч не сте сами.

Подготвили сте се, сте направили всичките си изследвания и сте седнали, за да започнете, само за да откриете, че просто не можете да започнете. Вашата мотивация напълно изчезна. Така че избягвате задачата, като почиствате хладилника, организирате чекмеджето си за боклуци или стартирате филмов маратон.

Отлагането може да се случи без видима причина, но обикновено има основна причина, като например:

• чувство на съкрушение от това, което трябва да направите
• проблеми с управлението на времето
• се съмнявате в способностите или уменията си

Борба с приятели или партньори

Можете да подкопаете себе си (и да навредите на отношенията си) по различни начини.

Може би винаги сте готови да спорите, дори за неща, които всъщност нямат значение, като например кой е избрал последния ресторант, в който сте ходили. Или правите неща, за да провокирате реакции, като да оставите бъркотия в кухнята или нарочно да „забравите“ важни дати.

От друга страна, може лесно да се обидите или да приемете нещата лично, независимо дали са насочени към вас или не.

Или може би ви е трудно да говорите за чувствата си, особено когато сте разстроени. Така че прибягвате до злоба и пасивна агресия, вместо към по-ефективни методи за комуникация.

Запознанства с хора, които не са подходящи за вас

В отношенията често се появяват самосаботиращи поведения. Запознанствата с хора, които не проверяват всичките ви кутии, са един от често срещаните видове самосаботаж на връзката.

Можете да:

• продължавайте да се срещате с подобен тип хора, въпреки че връзките ви продължават да завършват зле
• опитайте се да накарате нещата да работят с партньор, който има много различни цели за в бъдеще
• останете във връзка, която не води до никъде

Може би сте моногамни, но продължавайте да развивате влечения към немоногамни хора. Опитвате немоногомия повече от веднъж, но в крайна сметка сте разочаровани и наранени всеки път.

Или искате деца, но партньорът ви не. Всичко останало работи, така че останете във връзката, надявайки се тайно да си променят мнението.

Попадайки в тези модели, вие си пречите да намерите някой, който е по-подходящ в дългосрочен план.

Проблем с посочването на вашите нужди

Ако ви е трудно да говорите за себе си, може да ви е трудно да задоволите всичките си нужди.

Това може да се случи в:

• семейни ситуации
• сред приятели
• на работа
• в романтични връзки
• във всекидневните взаимодействия

Представете си, че сте на опашка в супермаркета със сандвич, когато някой с пълна количка с хранителни стоки реже пред вас. Бързате да се върнете на работа, но не можете да се накарате да кажете нищо. Оставяте ги да продължат и в крайна сметка закъсняват за среща, която наистина не сте могли да си позволите да пропуснете.

Поставяне на себе си

Хората често определят много по-високи стандарти за себе си, отколкото за другите. Когато не успеете да отговорите на тези стандарти, може да си дадете доста сурова обратна връзка:

• „Не мога да направя нищо правилно.“
• „Няма да успея, така че защо да се притеснявам?“
• „Уау, наистина обърках. Ужасен съм в това. "

Независимо дали критикувате себе си пред другите или имате навика да негативно говорите за себе си, може да се случи същото: Вашите думи в крайна сметка могат да бъдат приети като истина. Вярата в тези критики може да насърчи нагласа за саморазправа и да ви попречи да опитате отново. В крайна сметка може да се откажете, преди дори да започнете.

Какво го причинява?

Според Джоузеф самосаботажът се случва, когато правите определени неща, които са били адаптивни в един контекст, но вече не са необходими.

С други думи, това поведение ви помогна да се адаптирате към предишна ситуация, като травматично детство или токсична връзка, и да оцелеете пред предизвикателствата, с които сте се сблъсквали там. Може да са ви успокоили или са ви защитили. Но тези методи за справяне могат да причинят трудности, когато ситуацията ви се промени.

Ето по-отблизо някои от големите фактори, допринасящи за това.

Модели, научени в детството

Моделите, залегнали в най-ранните ни връзки, често се повтарят в отношенията през целия живот, според Джоузеф. „Ние сме привързани към тези модели. Те означават нещо за нас и е трудно да се откажем “, казва Джоузеф.

Кажете, че сте имали родител, който никога не ви е обръщал голямо вниманиеосвен ако не се ядосаха.

„Знаете, че не е хубаво да ядосвате хората“, казва Джоузеф, „Но те са нещо много убедително в това заради това възпитание. Разгневяването на хората беше единственият начин да получите интерес, така че се чувствате заседнали в този модел, където е примамливо, привлекателно дори, да ядосате хората на вас. "

Това може да се появи, например, в работата ви, където просто не можете да се появите навреме. Първоначално вашият ръководител прощава и насърчава, но с течение на времето и вие все още не успявате да стигнете навреме, вашият ръководител се ядосва и в крайна сметка ви уволнява.

Динамика на минали отношения

Ако не сте се чувствали подкрепени или чути, когато сте искали това, от което сте се нуждаели в предишни връзки, романтични или по друг начин, може да се мъчите да общувате ефективно в настоящите си отношения.

Независимо дали сте имали обиден партньор или такъв, който просто не се интересува от вашите мисли и чувства, може да не сте се чувствали способни да говорите за себе си. Стояхте тихо, за да се защитите от гняв, отхвърляне и други негативни преживявания. Но в резултат на това не се научихте да защитавате вашите нужди.

Настоящото ви положение се различава от миналото, но може да е трудно да се измъкнете от същите разрушителни модели.

Страх от провал

Когато не искате да се провалите в работата си по мечта, във връзката си или дори да сте добър родител, може неволно да саботирате собствените си усилия, за да се справите добре.

Искането да избегнете провал може да ви накара да избягвате опитите. Ако не опитате, не можете да се провалите, нали? Така че несъзнателният ви ум може да ви предложи оправдания и начини да се саботирате.

Например, представете си, че сте в по-нова връзка, която върви много добре. Всъщност, вие вярвате, че е въпрос на време да се случи нещо, което да го сложи край. „Това е твърде добре“, казвате си. „Не може да продължи.“

Не искате да се изправяте пред края, затова започвате да се оттегляте от партньора си, да се затваряте емоционално и да започвате спорове. Най-общо казано, вие сте мотивирани да предизвикате свой собствен провал, така че да не се изненадате, когато това се случи.

Нужда от контрол

Поведението за самосаботиране също може да се развие от нуждата ви да контролирате дадена ситуация. Когато контролирате, може да се чувствате в безопасност, силна и готова да се изправите срещу всичко, което ви попадне.

Някои видове самосаботаж осигуряват това чувство за контрол. Това, което правите, може да не е чудесно за вашето емоционално здраве или взаимоотношения, но ви помага да контролирате, когато се чувствате уязвими.

Вземете примера за отлагане. Може би отлагате тази изследователска работа, защото дълбоко в себе си се притеснявате, че няма да я напишете толкова добре, колкото се надявахте.Знаете, че писането му в последния момент няма да помогне за качеството, но това ще да ви контролира този резултат, защото сте избрали да го напишете в последния момент.

Това може да се случи и във връзките. Отварянето към някого емоционално може да се почувства невероятно уязвимо. Като държите нещата вътре, вие поддържате това, което ви харесва. Но в края на деня вие не извличате ползите от изграждането на интимност, споделяйки уязвимости.

Съвети за преодоляването му

Поведението, което е работило за вас в миналото, обикновено не помага толкова много, след като обстоятелствата ви се променят. Всъщност те често причиняват някаква вреда. Но продължавате да ги правите, защото някога са работили добре за вас.

Добрата новина? Възможно е да нарушите моделите на самосаботиране с малко усилия.

Идентифицирайте поведението

Не винаги е лесно да разгледате действията си достатъчно дълбоко, за да забележите модели на самосаботаж. „Признаването, че се самосаботираме е болезнено“, казва Джоузеф. „Никой не бърза с това заключение. Склонни сме да го избягваме възможно най-дълго, докато нямаме друг избор, освен да се изправим пред него. “

Ако се чувствате комфортно да разглеждате поведението си, за да намерите модели, помага да разгледате области от живота, където изглежда, че нещата редовно се объркват.

Открояват ли се някои общи фактори? Например, може би се откъсвате от връзките и започвате да подбирате битки, след като партньорът ви каже: „Обичам те“. Или може би имате модел на напускане на работа точно преди годишния си преглед.

Научете какво ви кара

След като разберете как се саботирате, отбележете кога правите тези неща. Какво ви кара да се чувствате така, сякаш трябва да играете?

Може би гневен тон в гласа на партньора ви напомня, че сте викали в детството. Винаги спирате, дори когато гневът не е насочен към вас.

Други тригери, които често задействат самосаботиращото поведение, включват:

• скука
• страх
• нещата вървят добре
• съмнение в себе си

Проследявайте вашите тригери в дневник. Практикуването на внимателност или несъзнателно осъзнаване на вашите мисли и поведение в настоящия момент също може да помогне.

Всеки път, когато откриете спусък, опитайте се да измислите една или две продуктивни реакции, които да заменят самосаботиращото поведение.

Упражнявайте се да се чувствате комфортно при неуспех

Нормално е да се страхувате от отхвърляне, провал и друга емоционална болка. Обикновено с тези неща не е забавно да се справяте, затова предприемате стъпки, за да ги избегнете.

Това става проблематично, когато стъпките, които предприемате, включват самосаботаж. Може да предотвратите нежелани преживявания, но вие също ще пропуснете нещата, които сте направете желание, като силни връзки, близки приятели или възможности за кариера.

За да се справите с този страх, поработете върху приемането на реалността на неуспеха и болката. Това е трудна задача и няма да се случи за една нощ. Започнете от малко, като се опитате да видите следващия си провал, независимо дали става дума за влошена връзка или пропусната възможност на работа, като възможност.

Може би краят на тази връзка означава, че най-накрая можете да ударите този сладък бариста. Или пропуснатата възможност за работа означава, че ще имате малко повече свободно време, за да се върнете към хобитата си.

Говори за това

Ако забележите, че някои модели продължават да се появяват във връзките ви, опитайте се да говорите с хората, които сте най-близо до тях.

Може да опитате да кажете това на партньора си: „Искам връзката ни да работи, но се страхувам да не успее. Ако сякаш затворя или се отдръпна, това е защото се страхувам да не те загубя. Опитвам се да го преодолея, но не искам да мислите, че междувременно не ми пука. "

Според Джоузеф простото говорене на глас чрез самосаботиращ модел може да ви попречи да го извършите. Освен това може да се окаже мощно учебно преживяване, когато ситуацията се развие по различен път - а не по пътя на самосаботаж.

Определете какво наистина искате

Самосаботаж може да се случи, когато търсите изход. Тези поведения помагат да се предполага, че нещо във вашата ситуация не работи за вас.

Ако се чувствате неосъществени по време на работа, защото ежедневните ви задачи не използват нито едно от вашите специализирани умения, може да започнете да гледате Netflix, когато ви е скучно.

Или може да си кажете, че искате връзка, въпреки че сте най-щастливи, когато сте самотни. В отговор всеки път, когато преминете през етапа на непринудените запознанства, започвате да създавате конфликт.

По-доброто опознаване на себе си и изследването на това, което наистина искате от живота, може да помогне за предотвратяване на този вид самосаботаж. Не е достатъчно обаче да знаете какво искате. Освен това трябва да се уважавате и подкрепяте достатъчно, за да работите за това.

Кога да се потърси помощ

Не винаги е лесно да разпознаете и да спрете някои самосаботиращи поведения, особено модели, които сте следвали от години, сами. Ако усилията ви да опитате различно поведение и отговори не са дали резултат или работят само за известно време, терапията може да е добър вариант.

Няма срам да се нуждаете от професионална подкрепа.

„Може да има нещо, което да не виждате“, казва Джоузеф. „Понякога не е възможно да разкриете сами всички основни фактори.“

Терапията може да бъде особено полезна за самосаботиране, защото в един момент може да неволно да започнете да саботирате терапевтичния процес. Добрият терапевт ще се заеме с това и ще помогне да излезе на повърхността проблемът, който вероятно не сте знаели.

Нашето ръководство за терапия за всеки бюджет може да ви помогне да направите първата стъпка.

Долния ред

Поведението за самосаботиране често е дълбоко вкоренено и трудно се разпознава. И след като ги разпознаете, забелязването как се сдържате може да бъде трудно да се примирите.

Но имайте предвид, че като разпознавате това поведение, сте направили първата стъпка към промяната им. И не е нужно да го правите сами. Приятели, близки и обучени терапевти могат да предложат подкрепа.

Може би се съмнявате, че имате какво е необходимо, за да спечелите този конкурс за изкуство. Но вместо да кажете: „Защо да си правим труда?“ и смачкване на този формуляр за участие, попълнете го и изпратете най-добрата си работа. Това, което научавате за себе си, може да има също толкова голяма стойност, колкото и победата.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.