Скърбене за стария си живот след диагноза за хронично заболяване

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и се ориентираме в нова норма.

Седнах на пода на спалнята си пред килера, прибрани под мен крака и голяма торба за боклук до мен. Държах чифт прости черни помпи от лачена кожа, токчета, носени от употреба. Погледнах чантата, вече държаща няколко чифта токчета, след това отново обувките в ръката си и започнах да плача.

Тези токчета държаха толкова много спомени за мен: стояха ме уверени и високи, докато бях положен под клетва като пробационен служител в съдебна зала в Аляска, висящи от ръката ми, докато ходех по улиците на Сиатъл бос след вечер с приятели, помагайки ми да се хващам през сцената по време на танцово представление.

Но в този ден, вместо да ги подхлъзна на краката си за следващото си приключение, ги хвърлях в торба, предназначена за добра воля.

Само дни преди това ми бяха поставени две диагнози: фибромиалгия и синдром на хронична умора. Те бяха добавени към списъка, който нарастваше от няколко месеца.

Наличието на тези думи на хартия от медицински специалист направи ситуацията твърде реална. Вече не можех да отрека, че в тялото ми се е случвало нещо сериозно. Не можах да се подхлъзна по петите си и да се убедя, че този път може би няма да ме осакати от по-малко от час.

Сега беше съвсем реално, че се занимавам с хронични заболявания и ще го правя до края на живота си. Не бих носила токчета отново.

Онези обувки, които бяха от съществено значение за дейности, които обичах да правя със здравото си тяло. Това, че съм жена, беше крайъгълен камък на моята идентичност. Усещах, че изхвърлям бъдещите си планове и мечти.

Бях разочарован от себе си, че се разстроих от нещо толкова привидно тривиално като обувките. Най-вече бях ядосан на тялото си, че ме постави в това положение и - както го видях в онзи момент - че ме провали.

Това не беше първият път, когато бях обзет от емоции. И както разбрах от онзи момент, когато седях на пода си преди четири години, определено няма да е последният ми.

През годините, откакто се разболях и станах инвалид, научих, че цял набор от емоции са също толкова част от болестта ми, колкото и физическите ми симптоми - болки в нервите, скованост на костите, болки в ставите и главоболие. Тези емоции съпътстват неизбежните промени в и около мен, докато живея в това хронично болно тяло.

Когато имате хронично заболяване, няма подобрение или лечение. Има част от старото ви Аз, старото ви тяло, което е загубено.

Открих, че преминавам през процес на траур и приемане, тъга, последвана от овластяване. Нямаше да се оправя.

Трябваше да скърбя за стария си живот, за здравото си тяло, за миналите си мечти, които вече не бяха подходящи за моята реалност.

Само с тъга щях бавно да науча отново тялото си, себе си, живота си. Щях да скърбя, да приема и след това да продължа напред.

Нелинейни етапи на скръб за моето постоянно променящо се тяло

Когато мислим за петте етапа на скръбта - отричане, гняв, договаряне, депресия, приемане - много от нас мислят за процеса, през който преминаваме, когато някой, когото обичаме, си отиде.

Но когато д-р Елизабет Кюблер-Рос първоначално пише за етапите на скръбта в своята книга от 1969 г. „За смъртта и умирането“, тя всъщност се основава на нейната работа с неизлечимо болни пациенти, с хора, чиито тела и живот, както са ги познавали, са имали драстично променен.

Д-р Kubler-Ross заяви, че не само неизлечимо болни пациенти преминават през тези етапи - всеки, изправен пред особено травмиращо или променящо живота събитие, може. Следователно има смисъл, че тези от нас, изправени пред хронични заболявания, също скърбят.

Тъгата, както посочи Kubler-Ross и много други, е нелинеен процес. Вместо това го мисля като непрекъсната спирала.

Във всеки един момент от тялото си не знам на какъв етап на скръб съм, само че съм в него, борейки се с чувствата, които идват с това постоянно променящо се тяло.

Моят опит с хронични заболявания е, че се появяват нови симптоми или съществуващите симптоми се влошават с известна редовност. И всеки път, когато това се случи, аз отново преминавам през процеса на скърбене.

След няколко добри дни е наистина трудно, когато се върна в лоши дни. Често ще се озовавам тихо да плача в леглото, измъчван от неувереност в себе си и чувство на безполезност или да изпращам имейли на хората да отменят ангажименти, като вътрешно крещя гневни чувства към тялото си, че не съм направил това, което искам.

Сега знам какво става, когато това се случи, но в началото на болестта си не осъзнавах, че тъгувам.

Когато децата ми ме молеха да се разходя и тялото ми дори не можеше да се измъкне от дивана, щях да се ядосвам неимоверно на себе си, разпитвайки какво съм направил, за да оправдая тези изтощителни условия.

Когато бях свит на пода в 2 часа след полунощ с болка, обстрелваща гърба ми, щях да се пазаря с тялото си: Ще опитам онези добавки, които приятелят ми предложи, ще елиминирам глутена от диетата си, ще опитам йога отново ... просто моля, направете болката да спре.

Когато трябваше да се откажа от големи страсти като танцови представления, да си взема почивка от градското училище и да напусна работата си, аз се усъмних какво не ми е наред, че вече не можех да се справя дори с половината от това, което използвах преди.

Отказах от доста време. След като приех, че способностите на тялото ми се променят, въпроси започнаха да изплуват на повърхността: Какво означаваха тези промени в тялото ми за живота ми? За кариерата ми? За връзките ми и способността ми да бъда приятел, любовник, майка? Как новите ми ограничения промениха начина, по който гледах на себе си, на самоличността си? Бях ли все още женска без петите си? Бях ли все още учител, ако вече нямах класна стая, или танцьор, ако вече не можех да се движа както преди?

Толкова много неща, които мислех за крайъгълни камъни на моята идентичност - кариерата ми, хобитата ми, връзките ми - драстично се измениха и промениха, което ме накара да се запитам кой съм всъщност.

Едва чрез много лична работа, с помощта на съветници, треньори, приятели, семейство и моето доверено списание, разбрах, че тъгувам. Това осъзнаване ми позволи бавно да премина през гнева и тъгата и да приемам.

Замяна на токчета с пеперуди сандали и блестяща бастун

Приемането не означава, че не изпитвам всички останали чувства или че процесът е по-лесен. Но това означава да се откажа от нещата, които мисля, че тялото ми трябва да бъде или да направя, и да го прегърна вместо това, което е сега, разбитост и всичко останало.

Това означава да знам, че тази версия на тялото ми е също толкова добра, колкото всяка друга предишна, по-трудоспособна версия.

Приемането означава да направя нещата, които трябва да направя, за да се грижа за това ново тяло и новите начини, по които то се движи по света. Това означава да оставя настрана срама и вътрешния способност и да си купя искрящо лилаво бастунче, за да мога отново да ходя на кратки преходи с детето си.

Приемането означава да се отърва от всички токчета в гардероба си и вместо това да си купя чифт очарователни апартаменти.

Когато се разболях за първи път, се страхувах, че съм загубил това, което бях. Но чрез скърбене и приемане научих, че тези промени в телата ни не променят кои сме. Те не променят нашата идентичност.

По-скоро те ни дават възможност да научим нови начини да изживяваме и изразяваме тези части от себе си.

Все още съм учител. Моята онлайн класна стая се пълни с други болни и хора с увреждания като мен, за да пишат за телата ни.

Все още съм танцьор. С моята проходилка се движим с грация през етапи.

Все още съм майка. Любовник. Приятел.

А моят килер? Все още е пълен с обувки: кестеняви кадифени ботуши, черни балетни чехли и сандали с пеперуди, всички в очакване на следващото ни приключение.

Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се придвижват в нова норма, докато срещат неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата поредица тук.