Раздялата по време на бременност всъщност ми помогна да се примиря с това да бъда майка

Не очаквах, че сърцето ми ще доведе до толкова много добро в живота ми, но поемането на контрол ми помогна да разпозная собствения си потенциал.

Приятелят ми се раздели с мен, когато бях бременна в 10-та седмица. И това е най-хубавото нещо, което ми се е случвало.

Бях само 6 месеца във връзка, когато забременях. Беше непланирано и пълен шок, но реших да запазя бебето. Исках да стана майка.

Но се оказва, че по времето, когато разбрах, всъщност не бях готов да стъпя в майчинството.

Връзките винаги са били предизвикателство

Имам гранично разстройство на личността (BPD), иначе известно като емоционално нестабилно разстройство на личността, и това е нещо, което никога не съм приел напълно поради клеймото, прикрепено към етикета. Диагнозата ме кара да имам нестабилни отношения, да действам съвместно и да живея със страх от изоставяне. И тези мои симптоми се привързаха към връзката с бащата на бебето ми.

Ние с баща си на бебето бяхме полярни противоположности. Той цени собственото си пространство и време и се радва да прекарва време сам, докато толкова дълго време идеята да прекарвам време само със себе си изглеждаше плашеща. Почти сякаш се страхувах да го направя - и това е така, защото никога не го бях правил.

Преди да вляза в тази връзка, имах връзка от 6 години - и тя беше токсична. Живеехме заедно и затова прекарвахме повечето нощи заедно, но с годините се превърнахме повече в съквартиранти, отколкото в партньори. Нямахме секс, не излизахме - просто седяхме в отделни стаи, живеещи в съвсем различни светове, като се държахме така, сякаш всичко е наред.

Доверието ми беше разбито, доверието ми разрушено и в крайна сметка той ме остави за друга жена. Оставих ме да се чувствам сам, отхвърлен и изоставен - което не е толкова хубаво съчетание, когато вече имате засилено усещане за тези неща поради диагноза за психично здраве.

И чувствам, че това не само ми се отрази след първоначалната раздяла, но и взех тези чувства на отхвърляне и изоставяне в новата си връзка с бащата на бебето ми.

Непрекъснато се тревожех, че не съм достатъчно добър за него. Винаги се страхувах, че ще напусне. Станах невероятно прилеплив и съзависим и разчитах много на него. Честно да ви кажа, аз изобщо не бях свой човек. Сякаш имах нужда от него, за да се радвам на живота.

Трябваше да прекарвам вечерите с него, защото се страхувах да ги прекарам сам. Страхувах се от собствената си компания, защото се страхувах да не се чувствам самотен - до такава степен, че през по-голямата част от връзката ни рядко прекарвах една нощ сам.

След като забременях станах още по-лепкава. Бях вкаменен и през цялото време исках някой до мен да ми напомня, че всичко ще се оправи и че мога да направя това.

Но 10 седмици след бременността бащата на детето ми ме напусна. Беше неочаквано, но както споменах, той е интроверт и затова голяма част от чувствата му бяха разтворени за известно време.

Няма да навлизам в прекалено много подробности за неговите разсъждения, защото това е доста лично - но ще кажа, че моята прилепливост беше проблем, както и фактът, че разчитах на него, за да не ми се налага да прекарвам време сам .

Бях абсолютно съсипан. Обичах този мъж и той беше бащата на детето ми. Как може да се случи това? Почувствах толкова много емоции наведнъж. Чувствах се виновен. Чувствах вина. Имах чувството, че подвеждам детето си. Чувствах се лоша приятелка. Лоша майка. Почувствах се като най-лошия човек на света. И за няколко дни това наистина е всичко, което чувствах.

Бих плакала през повечето време и бих се съжалявала, връщайки се към връзката, мислейки за всички неща, които бях направила погрешно, и за всички неща, които можех да направя по различен начин.

Но минаха няколко дни и изведнъж нещо щракна в мен.

Бременността ме накара да преосмисля връзката си със себе си

Именно след плачеща сесия внезапно спрях и се запитах какво правя. Очаквах бебе. Щях да стана майка. Трябваше да се грижа за някой друг, малко човече, което разчиташе на мен да направя всичко. Трябваше да спра да плача, да спра да преживявам миналото, да спра да се фокусирам върху всички неща, които съм направил погрешно и вместо това да започна да се фокусирам върху всички неща, които трябва да направя за бебето си.

Сключих договор със себе си, за да порасна и да стана майка. Щях да бъда някой силен, някой мощен, някой независим - някой, на когото бебето ми може да се вгледа и да се гордее с него.

През следващите няколко седмици, макар че това беше напълно нехарактерно за мен, аз се принудих да направя това. Беше трудно, ще призная - понякога просто ми се искаше да пълзя под завивките и да плача, но постоянно си напомнях, че имам детето си в себе си и беше мой дълг да се грижа за тях.

Започнах като прекарвах нощи в себе си. Това е нещо, от което винаги съм се страхувал да правя - но осъзнах, че всъщност единствената причина, поради която се страхувах да го направя, беше, че не го бях правил от толкова дълго време и затова бях забравил как всъщност е собствената ми компания. Почти сякаш се бях принудил да повярвам, че това е най-ужасното нещо на света и затова направих каквото можах, за да го избегна.

Но този път си позволих да се насладя на собствената си компания и спрях да мисля негативно за нея. И всъщност беше страхотно. Прекарах вечерта в гледане на любимия си филм, къпане и готвене на хубава вечеря - и ми хареса. Толкова много, че реших да продължа да го правя, докато не ми се стори нормално.

Свързах се с приятели и семейство и измислих планове - нещо, което не бях правил, защото бях толкова разчитал на бащата на бебето си.

Сякаш станах нов човек. Дори се хвърлих и реших да се преместя по-близо до дома, за да мога да отгледам бебето си в приятна зона със семейството около нас.

Също така реших да потърся помощ за BPD. По време на рутинна антенатална среща, говорих за това и помолих за помощ. Нещо, което никога досега не бях правил, защото винаги бях натискал етикета в задната част на съзнанието си, уплашен да го призная. Но знаех, че искам да бъда най-здравословното си и най-доброто аз за своето бебе.

Само за седмици бях станал съвсем различен човек. И разбрах колко по-добре бях. Колко по-независим бях. Колко много се радвах на тази версия на себе си. Чувствах се горд от себе си, че поставих бебето си на първо място - и от своя страна също поставих себе си на първо място. Вече не обвинявах бащата на бебето ми, че е напуснал.

Няколко седмици след разпадането всъщност в крайна сметка подновихме нещата. Той видя промените, които направих, и решихме да дадем нещата нов ход. Досега всичко беше чудесно и ние бяхме по-скоро екип. Нещата се чувстват по-здрави - по-леки, дори и ние сме развълнувани да станем родители.

Въпреки че част от мен ми се искаше да не си е тръгнал на първо място и че вместо това бихме могли да поговорим за нещата, всъщност се радвам, че го направи - благодарен, че го направи, всъщност - защото това ме принуди да стана по-добър, по-здрав човек и бъдещата майка.

Хати Гладуел е журналист по психично здраве, автор и адвокат. Тя пише за психични заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.