Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.
Вероятно сте чували някой лекомислено да заявява, че той (или вие, или някой друг) има „проблеми с татко“ или „проблеми с мама“.
Докато най-често се използват като обида, тези фрази са всъщност вкоренени в психотерапията.
По-конкретно, психологически модел, известен като теория на привързаността.
Какво точно представлява теорията на привързаността?
Първоначално разработена от психоаналитика Джон Боулби и по-късно разширена от психолога за развитие Мери Ейнсуърт, теорията за привързаността казва, че ранните взаимоотношения на човек в живота - особено със своите болногледачи - значително информират и оказват влияние върху романтичните му връзки по-късно в живота.
Те вярваха, че човек е роден с вродено желание да се привърже към своя болногледач (обикновено майката).
Но наличността (или неспособността) на техния болногледач и качеството на тази грижа оформяха как изглежда тази връзка или липса на връзка - и в крайна сметка как ще изглеждат романтичните връзки на този човек като възрастен.
Как се разгражда?
Теорията за привързаността е по-сложна от правилата за ръгби. Недостатъкът е, че някой може да попадне в един от двата лагера:
- сигурно закрепване
- несигурна привързаност
Несигурното закрепване може да бъде разделено допълнително на четири специфични подтипа:
- разтревожен, неспокоен
- избягващ
- тревожно-избягващ
- дезорганизиран
Сигурно
Сигурното прикачване е известно като най-здравословния от всички стилове на прикачване.
Какво го причинява?
Хората със сигурна привързаност имаха болногледачи, които с една дума бяха надеждни.
„Винаги, когато детето се нуждаеше от закрила, болногледачът беше там, за да създаде сигурно, грижливо и безопасно място за тях“, обяснява Дана Дорфман, доктор по медицина, семеен терапевт, базиран в Ню Йорк, и съ-домакин на подкаста „2 майки на дивана“.
Как изглежда?
Като възрастни, сигурно привързаните хора не се страхуват от отхвърляне или близост в отношенията си.
Те се чувстват комфортно да се доближат до другите и се доверяват, че ако техният любим (или най-добрият приятел за цял живот) каже, че няма да отидат никъде, няма да отидат никъде.
Това не е типът, който „случайно“ ще превърта имейлите на партньора си или ще накара техния бу по всяко време да споделя местоположението си с тях.
Разтревожен, неспокоен
Известни също като „тревожно-амбивалентна“ или просто „тревожна“ привързаност, тези хора обикновено се възприемат като нуждаещи се.
Какво го причинява?
Може да имате тревожна привързаност, ако основният ви болногледач не е успял последователно да подкрепи вашите нужди или е дошъл, когато сте се обадили, обяснява Каролина Патаки, LMFT, съосновател на Института за откриване на любов във Флорида.
Този тип привързаност е често срещан за хора, чиито родители често пътуват по работа.
Например, ако родителят отсъства по работа и не е на разположение от понеделник до петък, но е много актуален в събота и неделя.
Или, хора, чиито родители (родители) са преминали през собствените си проблеми. Помислете: развод, загуба на работа, смърт на родител, депресия и т.н.
Как изглежда?
Някой с тревожна привързаност непрекъснато се страхува, че ще бъде отхвърлен или пренебрегнат.
За да потушат тези страхове, те често се впускат в натрапчиво поведение като изпращане на текстови съобщения 24/7, освежаване на социалните медии на партньора си или свръх комуникация.
Обикновено те се оказват в супер взаимозависими взаимоотношения с други притеснени хора.
Те също могат да пожелаят хора, привързани към избягващи, защото динамиката е подобна на тази, която са имали с родителите си.
Избягване
Виждали ли сте някога някой, който сякаш изобщо не е изпитвал чувства? Те вероятно са били привързани към избягване.
Какво го причинява?
Когато болногледачът отхвърли нуждите на детето или ги третира като излишни, в крайна сметка детето спира да заявява своите нужди изобщо.
Вместо това те се обръщат навътре, изключват се и (надяваме се) се научават да стават независими и самостоятелни.
Как изглежда?
Като възрастни, те се стремят към изолация, независимост и често се срещат като погълнати от себе си, егоистични или студени.
„Хората с този стил на привързаност са склонни да възприемат емоциите и връзките като относително маловажни“, казва специалистът по психично здраве Йор-Ел Карабало ЕдМ, експерт по връзките и съ-създател на Viva Wellness.
В резултат на това те не често приоритизират връзките.
Често срещано е хората, привързани към избягване, да избягват изобщо връзките. Или да има една полусериозна връзка след друга, без никога да се обвързва напълно.
Тревожно избягване
Човекът, за когото Кейти Пери пише „Горещо и студено“, вероятно е бил човек, който избягва тревогите.
Какво го причинява?
Тревожното избягване е любовното дете на избягващо и тревожно привързване.
Много по-редки от избягващи или тревожни стилове на привързаност, хората с привързаност със страх от избягване често са имали травматизиращи преживявания със своя полагащ грижи.
Понякога болногледачът присъстваше агресивно, друг път болничът отсъстваше. Това накара детето да бъде хванато между това, че се страхува от болногледача си, като същевременно иска да бъде утешено от тях.
Как изглежда?
Често те се оказват в бурни отношения с високи и ниски нива. Може дори да попаднат в насилствени връзки.
С други думи, те са горещи, тогава са студени, те са да, тогава са не.
Дезорганизиран
Известни също като дезориентирани, несигурни, дезорганизирани или неразрешени привързаности, хората, които попадат в този тип, обикновено са непостоянни и непредсказуеми.
Какво го причинява?
Хората с неорганизирана привързаност често са имали травматизиращи преживявания със своя болногледач, като емоционално или физическо насилие.
Това накара детето да бъде хванато между това, че се страхува от болногледача си, като същевременно иска да бъде утешено от тях.
Как изглежда?
Хората с неорганизирана привързаност едновременно се страхуват да не се доближат твърде много или да се отдалечат от близките си.
Те са царете и кралиците на самоизпълняващото се пророчество: Те жадуват за връзка, но от страх да не я загубят, те отмъщават, създават драма и се оказват в много безсмислени спорове, след като я имат.
Има ли критики за разглеждане?
Подобно на повечето основополагащи изследвания, изследванията, които са помогнали за установяването на теорията за привързаността, са разработени с проби от бели, по-горни средни класи и хетеросексуални популации, казва Карабало.
„Нямаме достатъчно изследвания за това как тези теории могат да се прилагат конкретно за еднополови двойки с деца“, казва той. „Или как те се прилагат за семейни настройки, като queer семейства, избрани семейства или в полиаморен сценарий на родителство.“
Как да разберете кой стил сте?
Според Карабало, „Докато един мога изследвайте техния стил на привързаност, като разглеждате характеристиките на всеки стил и след това правите исторически опис на собствените си междуличностни и семейни отношения, това е известно, че е трудно да се направи. "
Ето защо той казва, че най-добрият начин да научите стила си на привързаност е да отидете на терапевт. По-конкретно, терапевт, информиран за травма.
„Терапевтът ще ви помогне да изследвате и дисектирате нюанса на живота си и след това ще ви помогне, докато работите по проблеми с привързаността, които изискват вашето внимание и изграждане на умения“, казва той.
Разбира се, ако просто искате да знаете наистина бързо какъв е вашият стил на прикачен файл, има няколко онлайн теста, които можете да вземете като рентабилна входна точка. Например:
- Стилове на привързаност и тесни връзки
- Тест за стил на привързаност на връзката
- Тест за съвместимост
Ами ако не сте здраво закачени?
„Нашите стилове на привързаност са дълбоко вкоренени в нашите емоционални мозъци“, казва Патаки.
Добра новина обаче: Нашите стилове на прикачени файлове не са напълно вградени!
„С много упорита работа е много възможно да промените стила си на привързаност“, казва Карабало.
Как От:
- Отивате на терапия. Използването на терапия, за да осмислите миналото си, да идентифицирате моделите си или да се примирите с основните механизми може да помогне.
- Развиване на взаимоотношения с по-сигурно привързани хора. Това ще ви помогне да научите как изглежда сигурен прикачен файл.
- Комуникация с партньор (и). Редовната комуникация може да ви помогне да управлявате очакванията, да изградите доверие в отношенията и да поддържате лични граници.
Къде можете да научите повече?
За да научите повече, отидете в раздела за самопомощ и разгледайте тези книги:
- „Приложено: Новата наука за привързаността на възрастни и как тя може да ви помогне да намерите - и да запазите - любов“ от д-р Амир Левин и Рейчъл С.Ф. Хелър, Масачузетс
- „Работна тетрадка по теория на привързаността“ от Ани Чен, LMFT
- „Теория на привързаността на практика“ от Сюзън М. Джонсън
Още слушащ слух? Аудиокнига ги на Audible или друга платформа! Или разгледайте тези подкасти по темата.
- 45 епизод от „Срещнахме се в Акме“
- Епизод 5 от Терапевт без цензура
Габриел Касел е писателка за секс и уелнес със седалище в Ню Йорк и треньор по CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвайте я в Instagram.
-cancer.jpg)
.jpg)
