Когато на 18 години Кели Деферме беше диагностицирана с диабет тип 1 (T1D), тя веднага си представи какво ще срещне в своя свят: море от състрадателни хора, които искат да учат, готови и желаещи да я разберат и подкрепят в това ново диабет живот.
Това, което тя откри, обаче, често беше съвсем различно.
Вместо състрадание тя намери преценка. Вместо отвореност за учене, тя се натъкна на хора, които вече са направили (неправилна) оценка защо е била диагностицирана. Дори в лекарски кабинет тя открила срам и натиск - натиск, който в крайна сметка я насочил в лапите на пълноценно хранително разстройство.
„Трябваше да отида при дерматолога за нещо и дори без да погледна нито мен, нито картата си, след като споменах диабета, този лекар каза:„ А! Обзалагам се, че ако току-що сте загубили 20 килограма, няма да имате диабет. ’Сега знам, че това не е вярно, но това беше началото. Този коментар беше задействането, детонацията на бурето с прах, което беше моето хранително разстройство “, каза Deferme от Колорадо пред DiabetesMine.
Години по-късно тя се справя добре и се е адаптирала към живота с диабет, както и е намерила изход от мрака на хранителното си разстройство.
Но тя все още вижда - навсякъде - основната съставка, която според нея прави живота с диабет изключително предизвикателен: токсични връзки.
„Диабетът е толкова негативна стигма“, каза тя. „Ние осъждаме себе си и тогава, когато целият свят изглежда готов да ни обвинява (че го имаме), е, той може да ви обърка главата.“
Токсичните взаимоотношения не са характерни само за живота на диабета. Но начинът, по който токсичната връзка може да повлияе на живота на човек с диабет, е.
Защо токсичността боли
„Токсичните взаимоотношения и стресовите фактори около тях със сигурност могат да имат по-голямо въздействие върху хората с диабет“, казва д-р Марк Хейман, специалист по грижа и образование за диабет, психолог по диабет и основател и директор на Центъра за диабет и психично здраве в Сан Диего. Д-р Хейман също живее със самия T1D.
„Това е реакция на стрес“, казва той. „Тялото реагира с битка или бягство и независимо от това, което тялото ви избере, това освобождава кортизол, който за съжаление повишава кръвната захар.“
Един жесток коментар („Ако само се хранехте правилно, нямаше да се занимавате с това!“) Може да повиши кръвната захар в краткосрочен план. Нещо стресиращо и въздействащо като лоша раздяла, шеф, който смята, че сте пълни с лудост за всичко това, или дори родител, който прекалено контролира тийнейджър или млад възрастен, може да доведе до свързани със стреса по-високи кръвни захари за по-дълги периоди от време.
Токсичните връзки могат да повлияят на диабета и по друг начин: като накарат болните от диабет да скрият състоянието си, да се борят срещу него, а понякога и по-лошо, да спрат това, което трябва да се направи за здравословен живот.
„Когато токсичен човек изтласка своите възгледи за човек с диабет, това може да накара човека с диабет да измести нуждите си от диабет“, казва Хейман пред DiabetesMine.
Токсичността може да повлияе на изборите, които също изглеждат обичайни, казва той. Като служителя, чийто шеф се шегува с диабета. Този служител може да избере да се грижи само за диабета насаме (и по този начин често просто да пропуска нещата, които трябва да прави) или да не отделя време на работа, когато е необходимо.
А тези с приятели, които или действат като „хранителна полиция“, дават фалшива информация за лечението и лечението или оказват натиск върху човек с диабет да не направи най-добрия избор? Те също могат да накарат човек да пропусне необходимите стъпки през деня си или да не говори, когато се нуждае от помощ, например, ако кръвната захар спадне ниско.
Комбинацията от това, че не правите това, от което се нуждаете, и ако стресът предизвиква повишаване на кръвната захар, може да бъде доста вредна в дългосрочен план, казва Хейман.
И така, какво трябва да прави човек с диабет?
Експертите казват това: Знайте кои са токсичните хора във вашия живот. И тогава или им помогнете да изместят действията си, или прекъснете връзките с тях и продължете напред.
Кой може да бъде токсичен?
Токсичността може да дойде от почти всеки ъгъл. От вътрешността на вашето семейство или връзка. На работа или в училище (колеги, учители, шефове и други). В медицинските кабинети. Непознати в автобуса, които забелязват инсулинова помпа и чувстват необходимостта да „помогнат“. Родителят е убеден, че тяхното тийнейджърско или младо възрастно дете не може да прави диабет самостоятелно. И да: Вашето собствено Аз.
За Дана Клинт, възрастен с T1D, който е бил диагностициран на 8-годишна възраст, цял живот е бил отворен и полу-непринуден за грижите си за диабета, когато тя се е влюбила и се е омъжила за мъж, чиято токсичност около диабета я е променила.
„Той не искаше нищо общо с диабета ми“, казва тя. „Винаги е имало това основно напрежение.“
Но Клинт го бутна настрана, мислейки, че любовта може да излекува всички. Вместо да отблъсне или да обясни нуждите си, тя се приспособи към неговите оплаквания, дори погледна от другата страна, когато - ако трябва да се разстройва от нещо - той я нарече „диа-билигерант.
„Винаги съм била от типа, който просто изважда глюкомера си и проверява“, казва тя. "Но аз исках да бъда добрата съпруга."
Затова тя започна да проверява в банята, когато бяха навън, в спалнята у дома. С течение на времето това доведе до непроверка изобщо или изчакване на болус след хранене и след това забравяне. Нейният A1C „скочи до небето“, казва тя и дори кацна в болницата с диабетна кетоацидоза (DKA).
Тя се обърна към консултиране и започна да осъзнава, че може би не диабетът й трябваше да се скрие или промени. Преди да предприеме действия и докато тя копаеше дълбоко, за да постигне отново по-добри цели в ежедневните грижи, съпругът й направи съобщение: Той просто вече не може да бъде „женен за диабет“.
„Тогава разбрах, че той възприема диабета като цялата ми идентичност“, казва тя. Два дни по-късно тя попълни документи за раздяла. Днес тя е необвързана, силна и по-добра във виждането и предприемането на действия относно токсичните връзки.
„Сега се върнах на помпа и изваждам нещата на масата и правя каквото трябва, където и да съм, и винаги когато имам нужда. Точно като онова момиче, което бях “, казва тя.
Има и такива, които за разлика от бившия й са добронамерени, но може би са се заблудили със своите съвети или действия, без да осъзнават, че могат да навредят, а не да помогнат.
Тийнейджъри и младежи, които често са готови да работят за независимост, могат да се изправят срещу това от най-изненадващото място: техните любящи, грижовни родители.
Хейман идентифицира токсичните взаимоотношения по отношение на диабета като тези, които „преминават границите“ - граници, които трябва да бъдат определени от човека с диабет и уважавани от хората около тях.
Родителите могат да бъдат предизвикани от това и резултатът може да бъде отрицателен.
„Някои са родители на хеликоптери“, казва той.
„Ако сте на 25 години и родителят ви все още ви следва и ви се обажда, когато сте високо или ниско (освен ако не сте ги помолили), бих определил това като преминаване на тази граница.“
Това включва хора с диабет на възраст в колеж, които може да искат сами да преминат към диабета си. Родители, които или не могат или няма да уважават това, което може да посее семе на стрес и тревога в детето си, което не само води до стрес-индуцирани по-високи кръвни захари, но евентуално прекъсва важна връзка, казва той.
И тогава има един човек, когото вие всъщност мога промяна, макар и с много упорита работа: себе си.
„Самостоятелността може да бъде най-често срещаната токсична връзка от всички“, казва Кари Суифт, сертифициран специалист по грижа и образование за диабет и координатор по качеството в Регионалния медицински център Kadlec в Ричланд, Вашингтон.
„И не е като да можете да вземете пълноценна ваканция от диабета си“, казва тя на DiabetesMine.
Токсичните взаимоотношения със себе си могат да изглеждат като преценката в главата ви - „Винаги правя това погрешно!“ „Пак съм на висота, как да не го направя правилно?“ и още по-лошо: „Защо да се занимавам? Смърдя на това. " - и може да бъде предизвикателство за преодоляване, особено ако други токсични взаимоотношения го засилват, обяснява Суифт.
Как да променя нещата
Не винаги е лесно да промените поведението си, нито винаги можете просто да отрежете някого от живота си.
Суифт работи с клиентите си по това, което тя нарича „Четири А“: Избягвайте, адаптирайте, променяйте и приемайте.
Да вземем например донякъде много токсична връзка, с която се сблъсква почти всеки човек с диабет: така наречената хранителна полиция, която смята, че знае най-добре какво трябва или не трябва да яде човек с диабет.
„Не мисля, че някой може да се измъкне от това“, казва тя.
Суифт предлага, вместо да се ядосвате или щракате, да практикувате „прекрояване“ на ситуацията. Тя ги нарича „Аз съобщения“, начин да отклоните евентуалния конфликт от човека, който ви носи стреса.
Например, тя казва, че ако човек ви разпитва всеки път, когато, да речем, се наслаждавате на лакомство (и болус за това или не) и човек ви изнася лекции, можете да се обърнете към него по следния начин:
"Когато ти (попълнете празно) Чувствам се като (кажете им как се чувствате). Ако вместо това (попълнете празно с по-добро нещо, което човек да направи или каже), Ще се радвам. "
С други думи, вместо просто да се сърди, Суифт казва: „Трябва да им дадете‘ вместо това ’, за да могат да разберат и да се надяваме да изберат по-добро действие следващия път.“
Това действие ще попадне под адаптирането или промяната: След като видите как те реагират с течение на времето, можете да преминете да приемете новото им поведение или просто да ги избегнете, казва тя.
В кабинета на лекаря Суифт казва: „Всички ние трябва да бъдем защитници за себе си“ и да не се чувстваме зле, когато разпитваме или отблъскваме медицинските експерти.
Ако не ви харесва как се обработват нещата с някое медицинско лице, тя казва: „Можете да поискате от тях да се сменят.“
Що се отнася до тийнейджърите и младите хора, които може да почувстват, че родителите им превишават?
„Комуникацията с родител около това може да бъде трудна на тази възраст“, казва тя.
„Дайте им„ обучими моменти. “Посочете времената, в които правите нещата правилно - като им напомняте, че никой не е перфектен в грижите за диабета. Съобщете, че не само искате да го направите, но можете да го направите. "
Във всички тези случаи тя предлага да практикувате чрез ролеви игри с вашия педагог по диабет, нещо, което тя често прави с пациентите.
Хейман предлага да се съсредоточите върху границите. Решете във всяка връзка къде са и какво са, а след това съобщавайте на тези, „за да помогнете на хората да правят това, което искате, а не да правят това, което не искате“.
„Хората често мислят, че са полезни, когато действителността е такава, те не са. Осигуряването на твърда, но учтива обратна връзка за това как това, което казват и правят, може да ви повлияе, помага “, казва той.
След това вижте как върви.
„Човекът реагира ли? Ако не го направят, тогава може би те не са най-добрият човек в живота ви точно тогава “, заключава Хейман.
За Клинт решението беше разводът. Но тя се опитва да реши тези неща и да разбере, когато хората полагат усилия.
"Не мисля, че имате нужда от перфектен човек, когато става въпрос за диабет", казва тя.
Тя съветва да не вземате решение за връзка по какъвто и да е начин, основаващо се единствено на диабет. С други думи, изборът да се свържете с някого, защото той е добър само в диабета, също не е достатъчен.
Съветите на Деферме? Поработете първо върху връзката си със себе си и след това ще бъдете по-добре подготвени, за да помогнете на другите да се адаптират към това, от което се нуждаете в този диабет.
„Въоръжете се с информация“, казва тя. „Диабетната общност е такова богатство от информация и подкрепа. Намерете приятел, който получава всичко това и ви помага да се научите да се справяте с тези, които не го правят. Това ще промени всичко. "
Дори тогава, казва тя, внимавайте да намерите някой, който има положително влияние.
„Защото, ако се окажете с някой, обсебен от числа, е, самоличността ми не е свързана единствено с диабета или номерата ми“, казва тя. „Трябваше да намеря други, които искаха да живеят така, както аз искам.“
За щастие тя има и е. Не че потенциалът за токсичност изчезва. Сега е готова за това, казва тя.
„Целият свят има мнения за вашето лично и уникално здраве и всички искат да го споделят“, казва тя. „Трябва да изградите своите знания и увереност и си заслужава.“
.jpg)
