„Анорексия от близост“ е термин, измислен от психолога д-р Дъг Вайс, за да обясни защо някои хора „активно задържат емоционална, духовна и сексуална близост“ от партньор.
Въпросите, свързани с емоционалната или физическата близост, могат да окажат голямо влияние върху романтичните отношения. В крайна сметка да обичаш някого обикновено означава, че искаш да споделиш мисли, чувства и физическа обич.
Когато обичате партньора си, но не сте сигурни дали те все още се чувстват по същия начин към вас, връзката ви може да започне да се чувства празна и неизпълнима. Тъй като споделената интимност се колебае, може да се притеснявате, че тя ще изчезне напълно.
Специалистите по психично здраве имат различни рамки за разглеждане на проблемите на интимността, но малцина разпознават анорексията на интимността като действително състояние.
Ето по-подробен поглед върху анорексията на интимността и как да изследваме продуктивно проблемите на интимността.
Езикът има значение
Преди да продължим по-нататък, заслужава да се отбележи, че терминът „интимна анорексия“ е малко подвеждащ по две причини:
- Anorexia nervosa е често застрашаващо живота хранително разстройство. Проблемите с интимността могат да бъдат сериозни, но не представляват опасност за живота.
- Вайс предполага, че хората, страдащи от интимна анорексия, са избрали да въздържат интимността. Никой не избира да има хранително разстройство или друго психично състояние.
Основните характеристики
Според Вайс хората с интимна анорексия обикновено:
- занимавайте се с грижи за деца, домакински задачи, поръчки, технологии или работа
- обвинявайте ви за загубата на интимност, вместо да изследвате потенциалните модели в собственото си поведение
- избягвайте да показвате любов по начини, по които те знаят, че цените
- спрете да правите комплименти или да ви хвалите редовно
- имат малък или никакъв интерес към физическата близост
- показват малък интерес към свързване на духовно ниво, което може да изглежда като нежелание да посещавате църква или да се молите заедно
- избягвайте да говорите за техните чувства, затруднявайки свързването на емоционално ниво
- третирайте се с вас като съквартирант, а не като романтичен партньор
- поставям ви, критикувам ви или се опитвам да ви накарам да се чувствате зле по себе си *
- има гневни изблици, игнорира ви или ви дава мълчаливо отношение и останете ядосани поради незначителни проблеми, вместо да работите продуктивно чрез гняв *
- контролирайте парите, като ви кара да следите вашите покупки, да ви пречи сами да имате достъп до средства или да критикувате сумата, която харчите *
Вайс отбелязва, че не всеки знак ще се появи за хората, занимаващи се с този проблем. Той предполага, че хората с пет или повече от горните характеристики може да се нуждаят от лечение.
* Тези характеристики обикновено са форми на злоупотреба, а не признак на проблеми с интимността. Научете повече за това как да разпознаете емоционалното насилие.
Предложени причини
Вайс предлага четири възможни обяснения за интимната анорексия.
Сексуална травма
Според Вайс оцелелите от сексуална травма често избират да задържат интимността, за да контролират по-добре интимните си взаимодействия и да се справят с „щетите“ и „срама“, свързани с травмата.
Оцелелите често изпитват предизвикателства с интимност, след като са преживели сексуално насилие или насилие. И мнозина изпитват срам или се обвиняват за случилото се.
Оцелелите обаче по никакъв начин не са виновни за самото нападение или за проблеми с интимността, с които се сблъскват след това.
Може да отнеме много време - и широка професионална подкрепа - преди някой, който е преживял сексуална травма, да си възвърне интерес към интимността. Това е абсолютно нормално.
Схеми за закрепване
Вашата привързаност към основния ви болногледач от детството може да оформи отношенията, които развивате през целия си живот.
Вероятно имате сигурна привързаност, ако родителят ви редовно отговаря на вашите нужди и има навика да бъде до вас.
Хората със сигурни привързаности израстват, знаейки как да задоволят емоционалните си нужди. Те обикновено продължават да развиват здравословни взаимоотношения за възрастни.
Ако вашият родител често ви е игнорирал или е предлагал нередовна подкрепа, може да имате несигурна привързаност. Този стил на привързаност може да повлияе на отношенията ви с този родител, но също така може да повлияе на емоционалното благосъстояние и да затрудни развитието на здравословни взаимоотношения.
Проблемите с интимността също могат да възникнат от необходимостта да се предпазите от уязвимостта, която се е развила след нарушените привързаности към детството, обяснява д-р Джо Корт, базиран в Мичиган терапевт по секс и отношения.
Някой може дори да не разпознае това самозащитно поведение като избягване.
Пристрастяване към секс
Според Вайс хората, които изпитват сексуална зависимост, получават потребности от интимност, удовлетворени извън връзката, така че спират да търсят близост от партньорите.
Но концепцията за пристрастяване към секс е силно обсъждана. Някои експерти дори поставят под съмнение съществуването му.
Според Корт понятието „пристрастяване към секс“ понякога се прилага за всяко поведение, което предизвиква отвратителен отговор от другите. Това може да включва гледане на порнография, високо сексуално желание или някои превивания.
Това не са непременно проблеми или признак на нещо, което трябва да бъде лекувано или „поправено“.
Въпреки че някои хора имат проблеми с адресирането на определени сексуални поведения, които искат да спрат, казва Корт, има и други, по-полезни начини за справяне с тези проблеми: подходи, които отчитат фактори, несвързани със секса, като посттравматичен стрес или основни психични заболявания .
И накрая, имайте предвид, че сексуалната принуда и други контролиращи поведения се считат за тактика на злоупотреба, а не признаци на зависимост.
Лошо моделиране на ролите
Хората се научават как да се държат в романтични връзки, като гледат другите около себе си, като родители, приятели, по-големи братя и сестри, дори герои във филми или телевизионни предавания.
Всеки може да се бори с интимността, ако никога не е имал добър модел за учене, както предлага Вайс.
Разбира се, че някой, който рядко вижда хора, споделящи интимност, ще има проблеми с отварянето. Доста трудно е някой, който не се е сблъсквал с много положителни модели на интимност, да разпознае истинската интимност във връзката без напътствия.
Всички горепосочени проблеми със сигурност могат да повлияят на начина, по който хората гледат на интимността и установяват връзки с другите, но това обикновено се случва подсъзнателно.
Неточно е да се предполага, че всеки, който избягва интимността поради тези фактори, го прави умишлено или по избор.
Препоръчаното лечение на Weiss
След като осъзнаете, че вие и вашият партньор се борите да поддържате интимност във връзката си, може да се чудите как да разрешите ситуацията.
Вайс предлага малко информация за стратегии за самопомощ или подходи за лечение, но препоръчва:
- присъединявайки се към едно от неговите 3- до 5-дневни интензивни консултации
- участие в терапевтични сесии в неговия консултативен център
- закупуване на негови DVD-та или комплекти работни книги
Въпреки че тези програми и материали може да са полезни за някои, винаги е разумно да се действа с повишено внимание, когато някой се нарече експерт в състояние, което други експерти не разпознават, и предлага тяхното уникално (и скъпо) лечение като единствен метод за лечение .
Защо този подход може да си струва да се преосмисли
Преди да потърсите лечение на анорексия за интимност за себе си или за партньора си, може да ви е полезно да обмислите следното.
Повечето експерти не разпознават това състояние
Няма да откриете анорексия за интимност (или пристрастяване към секс, в този смисъл) в Диагностично-статистическия наръчник на психичните разстройства (DSM-5), който специалистите по психично здраве използват за поставяне на диагнози.
Ще откриете също, че много малко специалисти по психично здраве го изброяват като състояние, което лекуват.
Повечето от наличната информация за това състояние са свързани с Weiss. Всъщност единствената организация, която разпознава интимната анорексия, е Американската асоциация за терапия на пристрастяване към секс, организация с идеална цел, основана и управлявана от Weiss.
Както беше отбелязано по-горе, много специалисти по психично здраве не диагностицират пристрастяване към секс или не го смятат за проблем с психичното здраве.
По-скоро терапевтите и консултантите все повече признават сложността на човешката сексуалност и признават, че много от сексуалното поведение, което някои хора смятат за проблематично, неморално или вредно - включително БДСМ, ролеви игри и групов секс, всъщност са напълно здрави, когато се практикуват безопасно и със съгласие.
Той има религиозна основа
Подходите за лечение, които са в съответствие с религиозната доктрина, не са непременно погрешни, но няма да работят за всички.
Много от предложенията на Вайс се основават на християнски идеи относно брака и сексуалната чистота. Ако не следвате християнската вяра, може да не получите голяма полза от този подход.
Той може да пренебрегне обидно или токсично поведение
Повечето от признаците на Вайс за интимна анорексия нямат много общо с действителния страх от интимност.
Не забравяйте, че следните характеристики насочват повече към злоупотреба, а не към проблеми с интимността:
- чести сваляния и неприятен език
- редовно ви критикувам, когато не сте направили нищо лошо
- контролиране на вашите финанси
- умишлено ви отказва привързаност
- проявяващ изключителен гняв, но само към вас
Връзките, характеризиращи се с честа критика или контролиращо поведение, са в най-добрия случай токсични. Много от тях са обидни.
Обикновено терапевтите не препоръчват консултации на двойки за насилствени връзки. Те също така не насърчават лицето, което преживява насилие, да промени поведението си за партньора, който насилва.
Намерете помощ сега
За повече информация относно домашното насилие и как да намерите поддръжка, разгледайте Националната гореща линия за домашно насилие, която предоставя безплатна, поверителна телефонна и чат поддръжка 24/7.
Това може да засили неравномерните модели на взаимоотношения
Вайс обяснява, че някой с интимна анорексия често се занимава със задължения, грижи за деца и други дейности, докато не остане време или енергия за партньора си.
И все пак някой, който прекарва по-голямата част от деня си в домакинска работа, поръчки и други задачи, може лесно да се почувства прекалено изтощен, за да споделя емоции или да се свързва сексуално, особено ако има работа и извън дома.
В този случай преразглеждането на разпределението на домакинските задължения може да допринесе много за възстановяване на интимността.
Други начини да започнете да изследвате проблемите на интимността
Независимо дали търсите подкрепа за себе си или за партньора си, важно е да разберете тези проблеми, които често са от детството и може да не се подобрят без професионална помощ.
Хората, които се борят с интимността, често се опитват да избегнат болката, обяснява Корт. Но признаването на липсата на интимност е значителна първа стъпка към подобрение.
Търсенето на подкрепа от опитен секс терапевт често е най-полезният начин да започнете да решавате проблеми с интимността.
Потърсете съветници, които предлагат основани на доказателства подходи, като метода на Готман, имаго терапия или терапия с емоционално фокусирани двойки.
Започнете търсенето си на терапевт с директорията на Американската асоциация на преподавателите по сексуалност, съветници и терапевти (AASECT).
Последна бележка: Намалената близост не винаги е разрешима или дори проблем.
Хората имат различни потребности от интимност и тези потребности могат да се променят с течение на времето. Ако се чувствате по-малко свързани с партньора си, отколкото в началото на връзката, един или двамата може просто да искате по-малко връзка.
Всеки има нужда от време за себе си, а някои хора се нуждаят от повече пространство и разстояние с течение на времето.
Понякога можете да възстановите интимността, но също така е възможно вече да не сте съвместими.
Долния ред
Интимността не се получава лесно за всички. Изисква уязвимост и доверие, което може да бъде трудно да се развие и поддържа.
Ако се опитвате да разберете защо във вашата връзка липсва интимност, идеята за интимна анорексия може да се почувства като обяснението, което сте търсили.
Но е важно да имате предвид, че това не е формално признато състояние и предложените лечения могат да донесат повече вреда, отколкото полза за някои.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
.jpg)
-on-baby-and-pregnancy.jpg)
