Ако Моят Съвършено Несъвършената Мама Животът ме е научил на нещо, това означава, че не правите никакви услуги на себе си (или на детето си), когато винаги ги измервате спрямо някой друг.
Правим много сравнения като хора. Това е просто в нашата природа - особено в наши дни, живеещи в толкова странен, странен свят, в който няма какво да се направи, но се огледайте как живеят другите хора.
И като родители, е, сравняването с другите родители в стаята е неизбежно, тъй като се опитваме да отгледаме собствените си деца.
И въпреки че дълбоко в себе си знаем, че е токсично да измерваме себе си и собственото си достойнство спрямо други хора, все пак го правим. Често. Защото сме хора и понякога като хора просто не можем да си помогнем.
В момента обаче, повече от всякога, трябва да се противопоставим на този импулс да сравняваме себе си (и децата си) с хората около нас, защото никой друг не може да направи живота ни по-добре от нас.
Лесно е да паднеш
Истината е, че всички ние умишлено (и неволно) измервахме децата си спрямо техните братя или сестри или другите деца в нашия свят, защото завинаги сме любопитни как децата растат и как родителите на други хора са родители.
Особено, когато децата ни са малки, нормално е да ни набират как другите деца растат, узряват и напредват, защото всички искаме да гарантираме, че нашите собствени деца остават с глутницата.
И да, на някакво ниво сме и малко конкурентоспособни, макар че малко от нас искат да кажат това на глас.
Твърде много от днешните родители са толкова свръхфокусирани да гарантират, че детето им превъзхожда всичко, което често е трудно да се знае кога да се отдръпне и да им позволи да растат със собственото си темпо и кога да натискат. И това оставя много от нас във възли, защото никой не иска да гледа как детето им се сплита от всички около тях.
В резултат на това родителите навсякъде микроуправляват децата си и оказват твърде голям натиск върху тях, за да надминат своите връстници, независимо дали децата са готови за това или не.
С толкова много различни кутии за развитие, които да се проверяват, както в училище, така и извън него, много родители пренебрегват къде децата им се развиват и се фокусират вместо това къде смятат, че трябва да бъдат, за да преценят.
Искам да кажа, колко пъти си казахте, Защо моето дете е единственото, което хвърля истерия в касата на Whole Foods? Защо дъщеря ми не говори толкова добре, колкото детето на съседа ми? Как така синът ми няма да спи през нощта, когато децата на всички останали чукат в секундата, когато ударят възглавницата?
Повярвайте ми, разбирам, защото съм била тази майка, мислейки същите тези мисли. Невъзможно е да не го направите.
Но докато тези мисли са нормални, това, което ние абсолютно трябва никога позволете си да се превърнем в родителя, който кара детето ни да се чувства по-малко, отколкото за това, че не е толкова бързо, толкова умно или толкова силно, колкото всички останали деца. Това е като основния грях на родителството. И за това съм тук, за да ви напомня.
След като поставим детето си в комбинация с цял куп други деца, тази естествена склонност да сравнява ритниците. Така че, направете си услуга и не бъдете твърде изплашени, ако го правите, защото всички го правим до известна степен. Просто проверете себе си, преди да предадете тези сравнения на детето си.
Защото да си наясно и да си в унисон с развитието на детето си е просто добро родителство. Това е, което трябва да направим. Но да говорим негативно за нашите деца, особено пред тях, е напълно не добре.
Отрицателните сравнения изпращат много ясно послание към вашето дете, че не е добре то да се развива със скорост, която е удобна за него. И това просто ги рита директно в окото на самочувствието им, като им казва, че просто не се мерят.
Помислете какво измервате
Вижте, всички искаме най-доброто за нашите деца. Очевидно. Искаме да успеят и да процъфтяват и да превъзхождат, но те няма да го правят според темпото на някой друг. Те ще го направят само когато те са готов.
И да задава несправедливи очаквания според това как други децата се развиват е просто нереалистично и създава ужасен прецедент. Кое е точно защо трябва да прегърнем децата си точно къде са те.
Трябва да ги оставим да почувстват нашата подкрепа и търпение, защото когато знаят, че имат това - тогава започват да цъфтят.
Разбира се, обратната страна е, че когато те мислят, че нямат нашата подкрепа и приемане, тогава те увяхват. Когато започват да обръщат твърде много внимание на това, което правят всички около тях, големият комплекс за малоценност обикновено изплува на повърхността. И ако вече го правите, те със сигурност ще ви копират.
Така че в крайна сметка тук е, не бъдете че родител. Знаете ли, този, който е затворил детето ви, удря тези етапи на развитието по-добре или по-бързо от своите връстници. Защото ако сте правили това, сега е моментът да спрете.
Реалността е, че някои деца скачат направо към ходене и никога не пълзят. Някои деца спят през нощта, други не. Някои деца ще отговорят на името си, докато други не.
Но те стигат там, където са били предназначени в своето време. И тъй като темпът, който те постигат там, вече е отпечатан в тяхната ДНК от първия ден, трябва да спрем да сравняваме и да започнем да прегръщаме.
Така че, докато се насочвате към несигурността на падането, просто се оставете малко да се отпуснете. Обичайте детето си за това кой и къде е точно тук и сега, независимо какво се случва около вас.
Съвети за изнасяне
Ето няколко съвета как да избегнете попадането в капана за сравнение:
- Фокусирайте вниманието си върху Вашият дете и не забравяйте, че децата не всички се научават как да седят, да ходят или да говорят в един и същи ден. Всяко дете постига тези етапи по различно време и това е добре.
- Ограничете времето си в социалните медии, защото всичко това превъртане в емисиите на други хора води до токсични сравнения на вас и вашето дете. Затова направете съгласувани усилия да оставите телефона си и да обърнете повече внимание на случващото се под вашия покрив.
- Наберете това, което детето ви мога правете и празнувайте тези постижения и етапи.
- Следете саморазговорите си и не забравяйте да бъдете добри към себе си и да се отнасяте със състрадание и търпение. Защото ти си достатъчен.
Лиза Шугърман е автор на родителски права, колумнист и водеща на радио предаване, живееща точно на север от Бостън със съпруга си и две пораснали дъщери. Тя пише националната синдикирана рубрика за мнения „Каквото, такова" и е автор на „Как да отгледаме перфектно несъвършени деца и да се оправим с това“, „Развързване на тревогата на родителите“ и „ЖИВОТ: Това е, което е“. Лиза е и съ-водеща на токшоу през уикенда ЖИВОТ НЕфилтриран на Northshore 104.9FM, редовен сътрудник на GrownAndFlown, Thrive Global, Care.com, Малки неща, Повече съдържание сега, и Today.com. Посетете я на lisasugarman.com.
